Он не любит больше. Не знаю, как выстраивать новые отношения с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 37 , мужу 41 . У нас двое детей 8-ми лет . 12 лет в браке , но через 10 расходились и не жили 2 года . Ушёл муж , не к кому то , а просто от меня . Я очень ревнивая, при чём без причины , а просто так .Я у мужа 3 жена и у меня всё время был страх, что не последняя . Вот и ревновала .Так же не оставляла ему личного пространства, всё время хотела быть рядом с ним. Трудности так же были и в отношениях с его мамой. Из за всех этих факторов он ушёл. Официально мы не разводились . 2 года я очень сильно страдала из за нашего разрыва . И как только решила отпустить ситуацию, он решил вернуться . Возвращение было , мягко сказать , странным . Без разговоров и объяснений. Просто заехал к нам жить , но поселился на диване , в соседней комнате. Как муж и жена мы не жили почти месяц , с его возвращения . Потом я ему сказала , что так больше продолжаться не может и либо мы живём вместе, либо нет . Стали спать в одной постели. Разговоров не было у нас о его возвращении,единственное, он написал мне смс с условиями : любить его маму, не препятствовать встречам с друзьями, главный он , никаких скандалов. Так же он мне как то на эмоциях написал, что когда то он меня сильно любил , потом ненавидел, потом жалость я вызывала , а теперь ровно без эмоций . И сказал, что как раньше , не будет никогда. Мол на любовь не рассчитывай. Я всё это приняла , потому что хотела непременно восстановить семью . У нас же дети , да и по нему я скучала . Вернувшись домой , а это уже 7 месяцев , он постоянно пытается меня чем то проверять , провоцировать и постоянно пытается мне писать , какие то упрёки и обиды из прошлых наших отношений. Я очень обижаюсь . То есть хвалить и делать комплименты он мне не желает, зато , если есть повод "укусить" за прошлую жизнь , делает это с удовольствием. Первые 2 месяца, постоянно тыкал мне тем , что уйдёт опять . Сейчас начал попрекать , что да ты не изменилась, и мол он так жить не собирается . Я стала намного менее ревнивой, как мне казалось , но вчера меня опять "накрыло"

Мы пошли в гости к его друзьям ( семейная пара ) он очень любит к ним ходить и делает это часто , объясняя , что это его самый близкий друг .Эта парочка очень любит выпивать , естественно меня это не очень устраивает. А вчера весь вечер я наблюдала , как он переглядывался и улыбался с женой друга . Я кое-как контролировала свою ревность. Думала может я накручиваю. Потом это всё закончилось их медленным танцем , тут у меня всё вообще перевернулось внутри . Хотя раньше он говорил , что жёны друзей , это табу и это не прикосновенное. Что был за флирт вчера я не поняла .Мы приехали домой , я молчала и не хотела даже смотреть в его сторону . Он сказал, что нужно поговорить . Спросил меня, ты что , приревновала что ли ? Я ответила: да ! Он сказал, что запомни , если я живу с тобой , то только с тобой и никаких других вариантов быть не может .

Я успокоилась, вроде, но остался осадок тяжёлый. Я продолжаю негодовать , переживать и ревновать его .

Я не знаю , как мне бороться с этими эмоциями ? Я не знаю , как не обижаться на его равнодушие порой , как принимать его таким какой он есть , стал теперь ? Ведь раньше он был нежный, ласковый , заботливый, а теперь , через 2 года, от этого не осталось и следа ... Я нуждаюсь в помощи , потому , что сильно боюсь его вновь потерять . И каждый день я переживаю, что делаю не так , что он может опять уйти .

И еще я очень эмоциональный человек и мне очень трудно ломать себя, сдерживать себя там , где раньше это было не приемлемо для меня .

Автор вопроса: Алина Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.

Алина, здравствуйте.

Никогда не надо себя ломать. Кому нужно, что бы то ни было, сломанное? И сдерживать себя не стоит, потому что это верный путь к психосоматике. Учитесь уважать свои чувства и правильно размещать их в пространстве Вашей жизни. Для этого можно взять пару консультаций у психолога или заняться самообразованием. Эти навыки очень важны в жизни, но, к сожалению, мало у кого они есть.

Чем больше Вы будете бояться потерять мужа, тем быстрее это может произойти.

«Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но, если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо».

Судя по тому, что Вы написали, Ваш муж — скажем мягко — не простой человек. Распутать клубок сложившихся отношений в Вашей семье в формате одного письма невозможно. Но начать работать над этим Вам надо будет с переключения внимания с мужа на себя.

Вам надо обратить нормальный, спокойный, внимательный взгляд наблюдателя на себя, приобрести опыт любви к самой себе, к своему телу, своему здоровью, своим потребностям. Балуйте иногда себя какими-нибудь маленькими мелочами.

Вам необходимо иметь положительное представление о себе, цель, соединенность со смыслом Вашей жизни. Вам надо научиться проживать свою собственную идентичность. Иначе Вы всегда будете цепляться за другого и проживать жизнь не свою, а этого другого.

Задайте себе вопрос: « Кто я?» Зачем я живу? Дочь, жена, мать — это прекрасные и очень важные роли. Но Вы больше, чем эти роли. Вы больше своих переживаний, обид, ревности и этой мелкой грязной возни с переглядываниями и улыбками с женой друга.

«...он меня сильно любил , потом ненавидел, потом жалость я вызывала , а теперь ровно без эмоций» — это вообще не про любовь. Любовь — это не чувство, это состояние, которое открывается только тем, кто его достигает, пройдя через годы совместной жизни, испытав и радости, и горести.

Отношения со свекровью должны быть уважительными. Иногда бывает непросто их наладить. Тут бы тоже хорошо поработать с психологом. Вы с ней очень крепко и навсегда связаны через детей.

Алина, счастья Вам, любви, радости, терпения, мудрости и всего самого-самого доброго.

С уважением, Вера.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Ширяева Вера Васильевна

Автор ответа психолог:

Ширяева Вера Васильевна

Город: Воронеж

Ответов психолога на сайте: 63

Комментарии  

Алина
0 # Алина 12.05.2020 05:05
Спасибо Большое за ответ! Пыталась два года без него заниматься собой и своим саморазвитием , помогало . Но при новых наших отношениях с ним , начала съезжать на те же рельсы ...
Ответить
Ширяева Вера Васильевна
0 # Ширяева Вера Васильевна 12.05.2020 14:20
Алина, спасибо за отзыв. Зачем-то Ваш муж появился в Вашей жизни,(сразу вспоминается: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый учитель»), может Вы чему-то должны научиться, живя рядом с ним, а может и нет. Кто знает?
Ученик спрашивает учителя:
– Мастер, ты говорил, что если я познаю, кто я, то стану мудрым, но как это сделать?
– Для начала забери у людей право решать, кто ты.
– Как это, Мастер?
– Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, и ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать, кто ты или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже...
Разве Вы изменились от того, что сказал или сделал Ваш муж? Как шли по своему пути, так и идите.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-05-10