Муж дорожит другом больше, чем семьей.

Вопрос психологу:

Добрый день. Начну пожалуй с формулировки проблемы. Мой муж стал дорожить дружбой больше чем семьей. Мы с мужем вместе 10 лет. Есть ребёнок 4 лет. Я в данный момент нахожусь дома с ребёнком, пока не работаю. Муж общается с этим другом около 5лет. Поначалу все было в принципе нормально. Но около 2 х лет назад, они начало общаться очень плотно. Они работают вместе в одной фирме, все время созваниваются в течение дня, раз 10 точно. Болтают обо всем. Но вот если я позвоню мужу в рабочее время, он ворчит на меня, что отвлекаю. Я сначала обижалась, говорила что почему такое разграничение, но потом подумала и решила, что раз ему так комфортно, то пожалуйста, пусть общаются сколько угодно, не буду мешать. Помимо этого звонки эти друг другу не прекращаются никогда. Мы можем гулять семьёй в парке например и он обязательно будет болтать с другом по телефону. Не успеет муж прийти домой, как тут же друг уже ему звонит. И так каждый день. Ну да ладно, это все мелочи. В последнее время мой муж стал говорить словами своего друга и решать семейные вопросы с ним, а не со мной, женой. Он просто приходит и говорит, что посоветовался с ним и они решили, а мое мнение даже не спрашивает. Я уже закрыла глаза на эти бесконечные звонки, на то что он 80 % своего времени посвящает общению с другом, но закрыть глаза на то, что уже мое мнение и я перешли на второй план, я не могу. Когда я попробовала объяснить мужу, что серьезные вопросы должны решаться дома, а не с друзьями, он начал психовать и кричать, что я пытаюсь разрушить его дружбу. Хотя Это не так. У меня тоже есть близкие подруги, но я разграничила дружбу от семьи, а он нет. У меня уже ощущение, что этот друг скоро будет жить с нами(хотя у самого есть семья) В общем я в отчаянии. Руки опускаются. Он меня не слышит. Что делать, подскажите?

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Маргарита, здравствуйте!

Семья, это взаимодействие всех членов семьи. Это взаимодоверие, взаимоуважение. Это своего рода договор.

Многие вопросы важно обсуждать еще до свадьбы, важно приходить к взаимопониманию, важно придти к общему пониманию всех вопросов, в том числе касаемых бюджета, воспитания, друзей, решения всех вопросов и т.д.

Маргарита, как с самого начала складывалась ваша совместная жизнь? Как вы решали все вопросы? Что изменилось через 10 лет знакомства. Как вы оба изменились? Насколько осталось между вами ПРИНЯТИЕ?

Как часто вы разговариваете по душам, обсуждаете что-то, именно обсуждаете, а не спорите, и самое важное без претензий с обеих сторон.

Важно понять произошло ли отчуждение вас друг от друга. Важно понять откуда появился этот новый друг. ведь на работе много коллег. что интересного, важного в этом друге. Важно понять почему Вашего мужа так тянет к другу. Что этот друг дает Вашему мужу? важно это понять Вам. потому что если это есть, значит это важно для вашего мужа.

а вам важно понимать, что важно для вашего мужа. возможно вы сами сможете это ему давать.

а вот если он этого не получает нигде, кроме как с другом, то естественно он будет держаться за друга, дорожить другом и дружбой. понимаете о чем я.

Маргарита, здесь претензии не помогут. возможно есть смысл поговорить с мужем на тему, что для него важно, чего не хватает, что бы он хотел улучшить в ваших отношениях.

со своей стороны так же важно сказать мужу, чего бы вы хотели улучшить, чего не хватает именно Вам.

Маргарита, здесь важно соблюсти некоторые правила. важно найти время для общения- правильное, чтобы муж был отдохнувшим, сытым, в хорошем настроении. сделайте ему что-то приятное. а потом скажите, что хотели бы поговорить. если он откажется, то скажите, что хорошо, тогда в следующий раз и погрустите, но без претензий. в следующий раз повторите попытку.

когда будете общаться, то общайтесь при помощи "Я" выражений: я бы хотела бы, я чувствую что..., мне кажется, что..., мне не хватает..., мне грустно.... когда ... ты..., когда так.... Давай вместе подумает, что с этим можно сделать. Старайтесь быть логичной, спокойно и дружелюбной. для вас важна ваша семья, важны отношения и именно поэтому вы хотите обсудить, потому что любите и дорожите им и семьей.

Важно помнить, что заставить другого человека (вашего мужа) делать что-то по вашему силой нельзя. но можно его понять, можно ДОГОВОРИТЬСЯ!!! Помните, что важно договариваться.

Маргарита сначала для себя самой подумайте и пропишите почему для вашего мужа ВЫГОДНО советоваться с Вами.

А далее именно на языке выгоды, выгоды для мужа, выгоды для всей семьи, вас и ребенка можно обсудить волнующие вопросы. Говорите с ним об этом. Ведь даже его спокойствие ему выгодно, а оно связано с тем, чтобы вы тоже были спокойны. если спокойны вы, то и ребенок счастлив, семья накормлена, в доме чисто и т.д.

Никто никому ничего не должен. про это лучше забыть, ну по крайней мере, не использовать как аргумент. это может раздражать. хорошо, когда все по любви.

Фиксируйте для себя, когда друг по итогу оказывается не прав. об этом так же можно упомянуть.

Маргарита, помните, что мужчины лучше понимают и следуют языку ЛОГИКИ и языку ВЫГОДЫ. А эмоции мужчины тяжело воспринимают, стараются уйти от них.

Вы можете так и сказать, что Вы в отчаянии от такой ситуации, что вам нужна его помощь.

Когда будете общаться с мужем внимательно слушайте его. Возможно, что у него тоже есть неудовлетворенные потребности. подумайте над этим.

Как уже писала, что семья это умение договариваться, это взаимоуважение, взаимопринятие, взаимопонимание, взаимоподдержка.

Вы пишите, что пытались объяснить своему мужу, что... но ведь ваш муж не ваш ребенок, а взрослый мужчина. может просто диалог имеет смысл строить немного по другому, по мудрому, по женски. не как назидание. а как форма совета. можно найти много примеров из других семей, где такие ситуации приводили к положительному результату, а где к отрицательному. пусть у вас будет много логических примеров и аргументов в пользу вашей правоты.

Важно, чтобы в семье было комфортно ВСЕМ. и вашему мужу и вам.

а для этого можно проговорить правила, которые всеми будут приняты и обязательно их соблюдать.

если кто-то не соблюдает, то и второй имеет на это право. например вы абсолютно правы, что при прогулках хотели бы, чтобы ваш муж уделял больше внимания вам и ребенку.

И это не мелочи, раз они так действуют на Вас.

Важно и свои интересы уважать, а не обесценивать.

О чем они общаются? может это работа, может это дела, которые требуют быть всегда на связи? тогда это другое дело. ведь муж содержит семью.

а вот если это просто дружеское общение, то другое дело, ведь важно не забывать про вас и ребенка. и здесь вопрос уважения!!! важно помнить о взаимоуважении.

Еще раз повторюсь, что заставить никого нельзя. но можно договориться.

Я желаю Вам счастья!!!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.67; 3 Отзыва
Психолог Алферова Маргарита Олеговна
Автор статей

Автор: Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Кандидат психологических наук.

Ответов психолога на сайте: 393

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-16