Непримиримые разногласия между супругами. Жалею, что вышла за него замуж.

Здравствуйте! Я в браке 7 лет, 10 месяцев назад у нас родился второй ребенок - девочка. Старшему сыну -6 лет. Наши отношения с мужем все годы брака были непростые. Мое разочарование в браке и муже наступило примерно через полгода.
Муж всегда говорит, что это я с больной головой в нашей семье и это у меня все сложно, что мне надо лечиться. Он же белый и пушистый. После рождения сына мы ссорились по-любому поводу. Видно "притирки" или еще что, через 3 года вышла на работу и стало немного полегче, т.к. некогда было-все время работа. Так как стало легче друг с другом-решили второго родить и опять пришли к постоянным ссорам. Муж мой -младший сын в семье, в которой погиб отец. Он постоянно кому-то что-то должен ( из своих родственников), причем его это устраивает. Свекровь моя - вечная жертва. Все время бедная и несчастная. Мужу все время нужен какой-нибудь старший родственник-чтобы быть счастливым. И он все врем есть, он все время стоит между нами( может у меня и паранойя). Я же-растеряла всех подруг, с родней общаюсь редко, хорошую должность потеряла. Я пожертвовала всем, он все время ноет какой он " золотой", и я "такая сякая". У меня нет надежды на семейное счастье, хотя бы без ссор. Все таки, двое детей. Один вопрос меня мучает- о чем я думала!!!!! где была моя голова до брака!!!! Мы общаемся ходим куда хочет он, с кем ,хочет он. И я опять плохая-я этого не хочу. Я змея- я же ему не даю спокойно кататься на велике и лодке с его любимыми родственниками, которые меня бесят. У меня ощущение, что я его делю с его родней. И этот дележ' не в мою пользу, он все время на их стороне, все время их защищает. А меня кто будет защищать ! Я очень жалею, что вышла за него замуж, очень. Уйти не могу, он обеспечивает. Как жить не знаю. Детей жалко. Все мои мечты сейчас-найти очень хорошую работу, а ведь когда -то мечтала о муже, з/п которым буду как за каменной стеной, а получила мужа-за которым все его родственники как за каменной стеной, так защищает он их от меня. Я его зову к семейному психологу-он говорит, что лечится надо мне одной.

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога:

Юлия, здравствуйте!

К сожалению, Вы не задали ни единого вопроса, не обозначили как и какую именно проблему Вы хотели бы решить. Как сохранить семью? Как изменить мужа? Как избавить его от влияния родных? Как Вам обрести снова надежду или даже счастье?  Вы упомянули лишь об одном риторическом вопросе - о чем я думала? Но на него ответ прост и односложен - когда мы влюблены и "ослеплены" чувствами или хотя бы сильной симпатией, то мы не думаем. Так и выходят все замуж и женятся. Это в некоторой степени лотерея. И очень сложно сразу понять что за человек перед тобой до малейших деталей....да и нужно ли? Уверена, Вас он тоже видел совсем другой перед свадьбой.

Но есть все же некоторые вещи, о которых я напишу. Не совсем понятно, Юлия, зачем Вы так рьяно вжились в роль жертвы в Вашей семье. Почему "растеряли всех подруг, с родней общаетесь редко, хорошую должность потеряли"...Зачем? Этого от Вас кто-то требовал? Или почему это произошло? Задайте себе этот вопрос и попробуйте найти честный ответ. Глубокий ответ, не тот, который на поверхности.  В этом может скрываться корень всех Ваших проблем. Да, ситуация семейная не самая простая...но и не самая сложная! В ней можно жить и жить счастливо! Почему Вы выбираете несчастье? Зачем вы ходите куда хочет муж? общаетесь с теми, с кем хочет он? Зачем Вы на себя взвалили все это и с гордостью несете? Если эта ноша тяжела - оставьте ее.  И тут я не имею ввиду "оставьте мужа". Я имею ввиду - посмотрите на свою ситуацию с другой стороны и поймите, что только Вы выбираете какие чувства Вам испытывать, какое счастье или несчастье переживать.

И конечно же, у Вас полностью потерян (или его никогда и не было...) контакт с мужем.  Вы его не понимаете и не  стремитесь. Это не может способствовать улучшению отношений. И не важно как к Вам относится он. Вы живите свою жизнь, не ждите от него первого шага. Если семья занимает огромную часть Вашей реальности - значит Вам нужен покой и гармония в ней! Значит добивайтесь этого! Попытайтесь сделать первый шаг навстречу мужу. Не хочет он идти с Вами к психотерапевту - идите сами! В результате Вы вырастите и пойдете дальше, а он останется со своими правильными или неправильными взглядами там, где есть. Не оглядывайтесь на него, а делайте то, что считаете нужным сами. Известное "а он первый начал" или "он не хочет, так почему должна хотеть я?!", тут не работают. 

Если возникнут дополнительные вопросы - буду рада с Вами поработать.
Успехов!

Психолог Богуцкая Олеся Анатольевна

Комментарии  
  0
Здравствуйте!Моя история покажется всем типичной и обыденной, я думаю.Но, мне нужен выход ,помощь,разводиться я не хочу,но быть счастливой в браке мне хочется еще больше !В браке я 1,5 года,есть ребенок.Быть матерью-это ново для меня ,к тому же ,я очень ответсвенно ко всему подхожу,в том числе о заботе за ребенком.Я, очень сильно устала.Морально и фезически.Муж постоянно на работе.С ним мы виделись только поздно ночью,когда он приходил с работы,свекровь тоже на работе.Целыми днями я была с ребенком одна.Боялась,но я взяла себя в руки,дала себе установку что все будет хорошо,справлюсь сама...Когда работы стало меньше,он стал чаще бывать дома.(если так можно назвать)Он очень любит поиграть в игры ,то на комп.то на телефоне,также как и его друг,(сосед)и поэтому он стал чаще зависать у него дома.На мои просьбы помочь мне с ребенком он реагировал очень бурно,мол “могу я отдохнуть я все лето работал”.Чтоб вы понимали ,я не конфликтный человек,всегда стараюсь сглаживать острые углы,не доводить до сильной ссоры.Но,сейчас я понимаю что мои ресурсы истощены.Он не верит что я устаю,думает что я притворяюсь,это конечно вышка.Он почему -то думает, что все очень легко ,легко растить детей.Легко-если рядом любящий муж,который действительно хочет ребенка.Вообщем,у меня еще много чего есть что гаписать ,но думаю на этом я остановлюсь.Всем добра и любви.
  0
Ситуация стандартная. Жена устает с ребенком, муж на работе. Каждый считает, что устает больше другого и имеет право на помощь/отдых после работы. Если муж действительно сильно устает на работе и приходит ночью - я думаю неправильно его еще и ребенком грузить. Если у него времени свободного достаточно, то мог бы и помочь конечно - но совсем лишать его увлечений, пусть даже глупых по вашему мнению, не стоит - каждый расслабляется по-своему. Вообще маленький ребенок, особенно первый - это всегда испытание на прочность для семьи, особенно когда нет бабушек/дедушек. Хорошо, когда бабушки хоть на несколько часов в неделю могут побыть с ребенком, чтобы мама отвлеклась и отдохнула...
  +1
Все так плохо, но завели аж двух детей, причем одного совсем недавно после 6 лет несчастливого брака... Женская логика, бессмысленная и беспощадная...
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2015-06-21