Муж изменяет. По ходу развод?
Вопрос психологу:
Добрый день. Нужна помощь, жду вашего ответа с нетерпением. В сентябре 18 года обручились (в общем вместе уже больше 9 лет ). После свадьбы, когда у меня началась сдача диплома, я была очень нервная и психовавшая, к сожалению в этот трудный для меня момент поддержки я не получила. А узнала, что он мне изменил (сознался он в феврале ). В тот момент я не могла ни о чем другом думать, как его вернуть я просила о разговоре, не верила до конца, что все же он мне изменил. В итоге мы решили снова попробовать и когда я у него спросила ты мне наврал, он сказал да, что он мне не изменял ( раньше у нас всегда возникали ссоры, что он доводил специально, да и я не лучше ). Жизнь налаживалась все было хорошо, в июле этого же года, он мне звонит и со слезами на глазах говорит, что это была все правда и, что он действительно мне изменил. Просил прощения, говорил, что никогда этого не повторится, что это было лишь общение, никаких переписок -ничего. Я с большим камнем в сердце -простила. Мне конечно было тяжело, но я простила, приняла эту новость так как мы оба виноваты, где-то я, где-то он. Мы начали сразу планировать детей и в ноябре я забеременела. Я была очень рада, он тоже (по крайне мере мне так казалось). Вся жизнь моя проходила на работе. То работа, то дом. На ничего другого, наверное, времени не оставалось. Так и проходили месяца. В один из таких месяцев он встретился с друзьями и у них были посиделки. Слово за слово (мне что-то не понравилось) и у него полился его словарный запас (его не было дома 2 дня), говорил, что я его достала, что на ребёнка и на меня ему безразлично (но все это было в другой манере конечно). После этих слов, я больше ничего у него не узнавала и не писала, ведь для меня это было каким-то адом увидеть эти фразы на своём телефоне. Пришёл на следующий день молил о прощении -простила (глупая я, наверное). Спустя 2 месяца у него был корпоратив и он решил погулять дальше. Меня смутило это, позвонив ему в 4 утра и немного наехав, что так себя не ведут, ты уже семейный человек и гулять так долго это уже перебор. И тут он мне сказал такую фразу «ты думаешь ситуация в твоих руках, ты просто много не знаешь». Я не могла уснуть ещё долго, он пришёл в 6 утра. И сказал, что хочет развода. Оставил свои часы и я вспомнив эту фразу решила посмотреть с кем он созванивался. И увидела сообщение с девушкой, с которой он изменил мне. И тут все встало на свои места. Сделав детализацию звонков позже я узнала, что он общался с ней на протяжении года, как мы все наладили. Созванивался и списывался с ней на новый год, мое день рождение, 8 марта, просто мои звонки сбрасывал и общался с ней. Я ему это все сказала и сказала уходить. Он ушёл. Через пару дней он молил прощения -я снова дала шанс. Через неделю взяв телефон я так же обнаружила, что он с ней общается. Снова предъявила. И сказала, что мне так не надо. Он ушёл, я из-за переживаний поехала в больницу, ставили капельницу из -за тонуса. Он сразу очнулся -звонил, писал. И так далее. Я была непреклонна 2 дня. После мы встретились. Решили дать ещё шанс, он говорил, что хочет быть со мной. Мое доверие пропало окончательно, но я пытаюсь наладить в первую очередь в себе все. Но выношу мозг. Сегодня снова дошло все до ссоры и он уже говорит, что не будет со мной. Я устала. Я не знаю, что делать. . Во мне борются чувства. Отдачи от него никакой нет, ради меня палец о палец он не ударил, чтобы я снова стала счастливой и хотя начала ему потихоньку доверять. Может будь вы дадите мне наставления.
Автор вопроса: Катя Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте Катя!
Вам сейчас действительно очень тяжело, ведь Ваша надежда на то, что муж изменит своё поведение, таяла и таяла с очередным прощением его проступков. Вам сейчас кажется, что уже ничего не изменится, Вы устали от вранья и скандалов. В Вашем положении это и неудивительно, ведь организм несёт двойную нагрузку, происходит гормональная перестройка из-за беременности, а Ваше волнение из-за негативных эмоций мешает гормональному балансу. Вы совершенно разумно, пишете: «…но я пытаюсь наладить в первую очередь в себе все», ведь это самое главное для Вашего с малышом здоровья. Вы умеете расставлять приоритеты и концентрироваться на главном. Остальное приложится, когда Вы измените своё отношение к поступкам мужа. Вернее Вы уже начали изменяться, взрослеть. А Ваш муж пока нет.
Давайте отметим позитивные моменты в истории Вашей семьи. Это
1. 9 лет брака,
2. попытки обсудить, поговорить о проблеме («я просила о разговоре, не верила до конца, что все же он мне изменил. В итоге мы решили снова попробовать и когда я у него спросила ты мне наврал, он сказал да, что он мне не изменял»),
3. Умение признавать и свои ошибки («приняла эту новость так как мы оба виноваты, где-то я, где-то он»)
4. Ваш возраст позволяет приобрести опыт и изменить ситуацию. Это безответственное поведение мужа с несформированной ответственностью за свои действия, поступки, а значит незрелостью личности. С Вашей стороны есть ответственность, в тоже время, отсутствует опыт конструктивно выражать свои интересы, апеллируя к разуму, логике, последствиям. Этому можно и надо учиться, т.е. выстраивать отношения не на эмоциональной волне.
Теперь о том, что осложняет ситуацию:
За два года Ваш муж провел Вас по кругам ада 6 раз (совершал проступок и просил прощения).
И Вы всегда прощали его! Что же теперь может заставить его прервать колебания между свободой ( вероятно его пугает рождение ребёнка, бесповоротность Ваших семейных уз в связи с ответственностью за малыша) и семьёй ? Как незрелый мужчина, он провоцировал Вас ( бессознательно возможно) на разрыв отношений, чтобы часть ответственности за его уход легла на Вас! Напряжение стало невыносимым для него, поэтому он не просит прощения, знает, что опять простите и будете «выносить мозг»! То есть он понимает, что разрушил доверие, а без него трудно строить счастливую семейную жизнь.
Ваши действия зависят от того, что хотите Вы . Для этого, как правильно ВЫ отметили и надо разобраться в себе. Насколько я поняла ребёнка Вы рожаете в любом случае и значит, об этом надо сказать мужу (ответственность за малыша никуда не денется при разводе). Ваш разговор с ним ( или письмо, если трудно справится с эмоциями), должен опираться на те пункты, которые Вы сами посчитаете Важными в Вашем дальнейшем взаимодействии с мужем ( это материальная сторона вопроса и юридическая) после развода. Это то, что вам надо обсудить и найти компромисс, раз он решился на уход.
Вы ничего не пишете о чувствах! Вероятно, Вы настолько чувствуете себя опустошённой, что Вам сейчас трудно о писать о том, что Вы когда-то испытывали к мужу. И всё-таки, это именно то, с чего можно начать реабилитацию отношений. Вы вместе столько лет, вместе взрослели и если сможете преодолеть кризис отношений, создадите прочную и гармоничную семью. Всё в Ваших руках. Привлеките мудрых взрослых, которые преодолели подобные кризисы. Идите к психологу по семейным отношениям. Предложите ему совместное решение ситуации. Это обнулит предыдущие «прощения», даст ему время подойти к этой ситуации более осознанно! Нельзя зачеркнуть 9 лет жизни из-за незрелости, это глупо и иногда безвозвратно. Потом в старости люди жалеют о разрыве отношений, потому что в последующих браках ещё менее счастливы. Хотя бывает и наоборот!
На нашем сайте есть тесты по семейной психологии. Например "Мое письмо о супруге". Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.
Источник: https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki
Поработайте вместе. Сделайте всё, что можете для спасения семьи, а дальше поступайте по ситуации!
Удачи и терпения Вам Катя!
Оцените ответ психолога:
Автор: Картвели Эрика Шалвовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог, преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 651
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.