У мужа нет никаких стремлений. Как вытянуть его из болота?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем женаты 4 года, у нас 2 детей. Мужу 32 года, детям 3 месяца и 3 года. Мы живем в квартире родителей мужа, сами родители живут в соседнем подъезде. Квартиру, в которой мы живем, свекровь на словах подарила нам на свадьбу, без документов и оформления, сказала это потом. Я сделала там очень дорогой евроремонт с нуля (~800 т. р). А потом свекровь сказала, ничего я вам оформлять не буду, я вам пожить дала эту квартиру. От мужа я уходила с ребенком, когда ему было 6 мес, полгода жили раздельно. Потом снова съехались. Муж начал скакать по рабочим местам в поисках большей зарплаты. У нас родился второй ребенок. В итоге муж сидит водителем автобуса за 15000. У меня декретные намного больше, но их я трачу только на детей. Зп мужа уходит на квартплату и кредит, который мы брали на отдых, но так и не поехали. Свекровь постоянно ездит ему по ушам, "обсасывает" его всего, какой он хороший мальчик. А этот хороший мальчик теперь не имеет ни амбиций, ни стремлений. Его устраивает жить у родственников, зп 15000, пить пиво каждый выходной (я постоянно устраиваю скандал, т.к вместо того, чтобы поиграть с детьми, он пьет и орет на них), жена стирает, готовит, убирает, мамочка любимая рядом. Родители его тоже постоянно пьют, отец как с вахты приезжает не просыхает, внуков видел два раза (каждого по одному). Ему так удобно, он не может выйти из зоны комфорта. Как устроить ему встряску? Я уже так не могу, у меня на фоне ссор со свекровью развились панические атаки, которые сейчас лечу ноотропами. Свекровь меня тоже не любит, хотя при встрече лебезит. Пыталась моего сына в 2 месяца салом накормить, с тех пор я ей детей вообще не доверяю. Она сама про себя говорит, что может любого морально уничтожить и изжить, гордиться что свела свою мать в могилу. Помогите, пожалуйста, вытянуть мужа из этого болота, простимулировать зарабатывать больше, чтобы купить квартиру и съехать подальше от его родителей. P. S. : с моими родителями у меня и у мужа отношения отличные, он любит проводить время с ними, особенно с моим отцом, но уже и их это положение дел начало доканывать.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Филатова Елена Валентиновна.

Добрый день, Евгения.

Ох, нелёгкая это работа - из болота тащить бегемота! Особенно, если "бегемот" сам этого не хочет.

Евгения, вашего мужа всё крайне устраивает, как вы и описали: дома всё на вас, детки тоже на вас, "любящая" (извращённым способом) мамочка под боком - дифирамбы ему поёт; пивко каждый день; родители с вашей стороны тоже хорошие....чего "париться"-то? Жизнь, как говорится. удалась!

Простите за мой резкий ироничный тон, Евгения, но ведь ему комфортно и хорошо, он и не собирается что-то менять. Обратились за консультацией вы, а не он. Значит пострадавшая сторона - вы, Евгения и помощь нужна в первую очередь вам. Ведь даже ваш организм (пока только его нервная система) говорит вам о том, что всё неправильно, всё не так, как должно бы быть.

Итак, что произошло? Вы, Евгения обманулись в своих ожиданиях по поводу брака и распределения ролей и нагрузки в нём. У вас одни понятия о жизни, семье, материальном благополучии, а у мужа совершенно другие. К сожалению, многие спешат в ЗАГС, ни о чём с партнёром не договорившись - что и как у них в семье будет, как будут распределены обязанности, в итоге - разочарование.

это как раз ваша ситуация. Евгения, устраивая скандалы и мучая свою психику и нервную систему такими отношениями вы ничего от супруга не добьётесь, а лишь продолжите саморазрушаться. Ведь разве мы имеем какое-то моральное право на навязывание собственных интересов, принципов, ценностей другому человеку? Нет, не имеем, это насилие. Лишь получим "щелчок по лбу" от таких действий. Мы имеем лишь полное право не быть рядом с таким человеком, а вот заставлять и понукать им - нет. Я думаю, вы прекрасно понимаете, о чём я. И ещё: никогда не тратьте только свои деньги на ваше общее жилище и вообще на мужчину - этим вы лишь способствуете его моральному разложению, создаёте то самое удобное и комфортное для него положение дел, которое его обездвиживает. Грубо говоря, мужчина перестаёт быть мужчиной, что мы и наблюдаем в данном случае.

А теперь вопрос к вам, Евгения: что в вашем партнёрстве хорошего, доброго, выгодного лично вам? Экологичны ли ваши отношения лично для вас? А для ваших детей?

Подумайте о себе, своём физическом, психическом и эмоциональном здоровье, ведь супруг об этом явно не думает. Тогда позаботьтесь о себе сами, Евгения.

Возможно ли помочь вашему супругу? Не знаю, честно скажу. Порой, в такой ситуации, как эта, лучше человека оставить один на один со своей жизнью и проблемами, дистанцироваться от него и его проблем (ведь это его проблемы, которые он навязывает вам) и через какое-то время посмотреть: изменится ли что-то в его жизни и в какую сторону для вас? Захотите ли вы, Евгения, самостоятельная, сильная, молодая и достойная женщина, вновь быть вместе с таким мужчиной после этой дистанции? Время и расстояние часто расставляют всё на свои места.

Гармонии вам и скорейшего разрешения неприятной ситуации.

С уважением, Елена.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Филатова Елена Валентиновна

Автор ответа психолог:

Филатова Елена Валентиновна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 98

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-05-18