Мой муж абьюзер я не знаю, что делать.

Вопрос психологу:

Мой муж абьюзер я не знаю что делать, он все контролирует не разрешает мне работать и учиться, видеться со сестрой , познакомились в интернете особо не встречались сразу вышла замуж за него мне всего 20 лет, не окончила медицинский колледж, думала выйду замуж и позже потихоньку получу образование, но все было хорошо может первые пол года потом начался вопрос а дальнейших планах я говорила что хочу учиться мне запретили сопровождая это криком особо не аргументировал, просто типа я так сказал и я не хочу чтоб моя жена училась, я на это согласилась, но позже поняла что не могу сидеть просто дома, хоть на работу пойти, тоже были упреки и крики по этому поводу, все таки я добилась, устроилась на работу, но опять же чувствовала себя никчемной что нет образования и что надо закончить пока не поздно. Весь бюджет наш контролирует он, даже то что я зарабатываю, грубо говоря что я себе купила помаду я должна у него спросить разрешение (заметьте, покупала я помаду за свой счет) или постоянно говорит: зачем тебе это? тебе ничего не надо, что я эгоистично думаю только о себе, хотя поверьте я ничего лишнего себе не покупаю, но как ему нужны деньги, он становится шелковым будто подменили, сам работать особо не любит и образования такого у него и нет, тяжело мне с ним и детей пока нет у нас, он не планирует но и самореализоваться не дает , типа сиди дома никуда не ходи никаких тебе подруг. Я вышла замуж в России а сама я из Украины, только получаю гражданство, подскажите что мне делать в данной ситуации? Возвращаться на родину или терпеть?

Автор вопроса: Арина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Арина!

Сочувствую Вам, что Вы попали в такое положение, даже не успев понять, в какой момент угодили в ловушку. Смею предположить, что Ваш супруг - домашний тиран. А раз так, то Вам нужно морально готовиться к борьбе за свою свободу или за свержение тирана. Это трудно и страшно, но вполне осуществимо при Вашем желании. Есть ещё один путь - молча терпеть выходки мужа дальше, в надежде, что он никогда не перейдёт последнюю черту. Выбор всегда только за Вами, Арина.

Хочу начать с анализа возможных причин сложившейся ситуации, потому что уверена, что человек с бОльшей долей вероятности через время наступит на те же грабли, если не проведёт "разбор полётов".

Корни тирании в Вашем муже взялись не из пустого места. Если Вы проанализируете семью Вашего мужа, то наверняка в ближайшем окружении найдёте человека с аналогичным поведением. Возможно, Вашего мужа воспитывали в таких условиях, тогда для него это состояние привычное, он не знает, как это - жить иначе.

И сразу задаю Вам вопрос, Арина: Вы уверены, что сможете перевоспитать мужа, не имея специализированного образования, внутреннего ресурса, да и согласия Вашего мужа на этот долгий путь? Поэтому предположу, что переделывать Вашего мужа бесполезно, Вы просто потратите свою жизнь на эту борьбу, в которой победа Вам совсем не гарантирована.

Возможно, у Вашего мужа проблемы с общением, которые стали следствием других причин (наследственность, недостатки воспитания, развития и т.д.). Если у него всегда было мало друзей, если он всегда очень "вязкий" в контактах, назойлив с теми, кто имел неосторожность его подпустить поближе, то это другой вариант трудностей для Вас.

Есть ещё одна тема, касающаяся лично Вас. Почему-то Вы оказались в этих отношениях. Это не Ваша вина, Арина, просто подумайте в свою очередь, почему Вы так быстро согласились на все условия Вашего мужа? Что-то внутри Вас заставляло подчиниться, принять позицию жертвы? Что это за жизненный опыт? Его нужно проанализировать, чтобы в следующий раз Вы вспоминали это ощущение и не пошли на поводу у тирана. Вы уже пробовали с ним разговаривать? Объясняли, что Вам некомфортно жить в таких условиях, что Вы хотели бы иметь полноценную жизнь и общение с другими людьми? Что он Вам отвечал?

Представьте себе паука. Как он поймает себе обед с его физиологическим данными? Для этого у него есть целый арсенал приспособлений: умение изготавливать и расставлять паутину, способность быть неприметным, выжидать в укрытии, быстро хватать и обездвиживать добычу, закутывая её в кокон, впрыскивать пищеварительные ферменты в жертву и потом высасывать из неё готовый коктейль. Выглядит весьма неэстетично, но это правда жизни, именно поэтому я сейчас привела эту метафору - примерно то же случилось с Вами.

Муж выследил Вас (подумайте, почему выбрал Вас, ему нужен тот, кто потенциально может стать жертвой, возможно, отсутствие у Вас РФ гражданства стало для него приманкой).

Поймал в паутину (до брака тираны очень обходительны, вежливы, обещают "золотые горы", вы быстро приняли решение пожениться, он боялся, что Вы сорвётесь с крючка, а Вы не почувствовали подвоха).

Начал заматывать в кокон (после брака тираны быстро начинают показывать своё истинное лицо, запрещают общаться с друзьями, родными, уговаривают или угрожают, вынуждают бросить учёбу, работу - всё для того, чтобы никто не мог жертву спасти, помочь, чтобы она осталась в его полном владении в изоляции).

Если жертва сопротивляется, зовёт на помощь близких, тиран может временно отступать, чтобы найти новое слабое место, использовать разную тактику от запугивания до унизительной мольбы о прощении, заверений, что это он всё делает из великой любви и т.д. А чаще всего начинает чередовать противоположные действия, чтобы сбить свою жертву с толку.

Арина, муж уже бил Вас? Догадываетесь, что будет следующим этапом? Вы готовы пройти через него? Если нет, то давайте думать, что делать дальше.

Арина, я понимаю, что Вы сейчас в чужой стране без гражданства, поэтому вынуждены были пойти на этот брак, не разобравшись, кто Ваш избранник. Но подумайте о том, что на нём свет клином не сошёлся, Вам сейчас всего 20 лет, Вы не успели родить ребёнка (с ребёнком было бы всё гораздо сложнее, поверьте), что закрепиться в стране можно и другими способами, не выходя замуж. И подумайте о том, какие перспективы ждут Вас, если Вы продолжите эту совместную жизнь с мужем-тираном.

Если Вас не устраивает такое будущее, то начинайте готовиться к уходу от мужа уже сейчас. Взвесьте всё и принимайте решение, ни в коем случае не ставя в известность Вашего мужа. Тираны очень восприимчивы к изменениям эмоционального состояния своих жертв, очень внимательны. Ведь от паука требуются колоссальные усилия для построения новой ловушки!

Скорее всего, муж уже следит за Вашими передвижениями, проверяет Ваши смс и геолокацию (сейчас есть масса возможностей установить такие программы и делать это дистанционно). Поэтому исходите из тех условий, что никому из его окружения Вы доверять не можете.

Откладывайте деньги, спрячьте свои документы, узнайте адрес ближайшей организации, которая оказывает помощь женщинам при домашнем насилии, куда Вы сможете временно переехать. Позвоните туда с чужого телефона, объясните ситуацию и проконсультируйтесь - Вам обязательно нужен юрист, т.к. придётся решать вопросы с разводом и гражданством. Они же могут оказать помощь в трудоустройстве и оформлении документов, если потребуется. Обязательно закончите образование, чтобы иметь возможность претендовать на бОльшее в профессии. На медиков всегда большой спрос.

Расскажите своим близким, родным о том, как с Вами обращается Ваш муж. Если он уже сейчас совершает насилие, попробуйте незаметно сделать на телефон аудиозапись или видео происходящего, чтобы потом Вы имели доказательства его преступления против Вас. Вы в любое время можете вернуться домой к родным, пусть они помогут Вам в организации переезда. Если нет совместных детей, развестись гораздо проще.

Арина, только Вам решать, что делать с ситуацией, возвращаться на Украину или оставаться в России, только Вы можете совершать или не совершать определённые действия. Всё зависит от Вашего отношения к насилию, Ваш муж не изменится, он вряд ли поддастся Вашему влиянию, поэтому это только Ваш выбор - оставаться дальше с ним и терпеть дальше или сделать попытку всё в своей жизни исправить, пока не случилось непоправимое, и решить задачу другим способом.

Выдержки Вам, Арина, и твёрдого понимания, чего Вы хотите от жизни. Всё тщательно обдумайте, взвесьте и действуйте!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Вилкова Наталья Николаевна
Автор статей

Автор: Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 260

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-25