Я в токсичных отношениях, которые уже не спасти? Или может быть еще выход?

Вопрос психологу:

Добрый день! У нас в отношениях с мужем, в браке 4 года, всего 7, было много плохого. В начале наших отношений, я недавно поняла, я была абьюзер. Сейчас, я так понимаю он тоже. Мы меняемся ролями жертва-палач, насколько я вижу. Два года назад он ушел от меня, потому что влюбился на работе в другую. Признался ей и мне. Она отказала. Я пыталась его вернуть, он вернулся и сказал, что теперь у нас все будет хорошо, мы уехали вместе в Австралию, ему там предложили работу. Но у меня там были частые срывы, а он мне так и говорил, что не любит меня и такого, как к ней, у него ни к кому не было. Я уехала. Якобы подумать. Потом через пару месяцев я позвонила и сказала, что может стоит еще попробовать, он сказал что ждал меня и ждет. Я приехала. Он сказал что понял, что любит и всегда любил меня, а то он придумал от воображения, потому что у нас не было такого «чуда» как в подростковом возрасте. Но там я прочитала в переписке с его другом, что он все еще ее любит, но она не реальна, а жена реальна, и жену очень ждет(писал это когда только договорились что приеду). У меня была дикая депрессия из-за этого, а он отнекивался, что он был пьян и не помнит что писал и ничего этого нет. Я уехала домой в Москву, позже он должен был приехать. Я долго страдала от этого, в итоге изменила ему и только это дало мне успокоение. Отношения у нас были 3 мес на расстоянии, но вроде как мы решили быть вместе. Он нашел работу в Европе и перевез меня туда. Сейчас мы уже полгода в Европе вместе и вроде все ровно. Мы часто ругаемся, но не по тому поводу. Недавно я начала работать над собой, поняла, что была все время жертвой, хочу выйти из этого. Читаю книгу ненасильственное общение и начала вводить это в семью. Стало получаться. Отношения стали заметно лучше. Я начала чувствовать, что он меня любит. Но, он отдал мне в использование свой старый телефон и там были его заметки. Я все прочитала, все, что он писал о той девушке и своих чувствах, писал рассказы, сделал цикл и героев на прототипе его и ее. И вот я прочитала, что когда я приезжала в Австралию и увидела ту переписку, про которую он говорил не помню, мало ли что ляпнул, в этот день он писал как сильно любит ее, явно в пьяном состоянии в заметках. Пока я была там он писал рассказы, но об их расставании скорее. Написал оставайся и душу тревожь в снах. Даже в сентябре, когда приехал в Москву и я старалась уже не вспоминать об этом, он написал рассказ, как якобы этот герой встретил ее в маршрутке. Я попыталась методом ННО до него донести, что то я уже пережила, но он обманул меня, и я хотела бы чтобы он признал, что сделал мне этим больно и хотя бы извинился. И удалил это и больше не писал, потому что я так жить не смогу. Он удалил, сказал что рассказы все равно плохие, но удалить попросил меня, все что меня беспокоит, но тут же он сказал что таким поведением я как бы демонизировала персонажей и теперь они могут и появиться, хотя уже изжили себя. Извиняться он не хочет, говорит что там нет ничего обидного мне, это просто литература и даже в любви признавался якобы от героя. И плюс я дико нарушила его границы и подло и ему противно, поэтому даже обсуждать это не хочет. Как решить этот конфликт интересов? Когда мне нужны две вещи: раскаяние и уверенность, что он больше не будет писать, а он давит на то, что я залезла в телефон, он понял что мне больно, но обещать ничего не хочет, это всего лишь персонажи и если ему придет что-то в голову он напишет. Помогите разобраться - я в токсичных отношениях, которые уже не спасти? Или может быть еще выход? Последние полгода он ничего не писал и мы планировали ребенка.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Анастасия, добрый день, спасибо за Ваше обращение. Вы пишете, что состоите в отношениях уже более 7 лет. В ваших отношениях происходило довольно много событий: переезды в другие страны, влюбленности, ссоры, примирения и в итоге, не смотря ни на что, вы с мужем приняли решение остаться вместе - и уже более полгода проживаете снова в другой стране вместе и уже задумываетесь о планировании ребенка.

Конечно, отношения, как и жизнь могут быть разными. В какие-то моменты мы можем ощущать противоречивые чувства к партнеру и здесь важно не пытаться отмахнуться от того, что происходит, но проанализировать причины возникающих чувств, почему я испытываю, к примеру, ревность? Или почему я проявляю симпатию к другим мужчинам? Что именно в отношениях я не нахожу, какие мои потребности не удовлетворяются. И, при этом, очень важно, чтобы этот взгляд на отношения был двусторонним, партнерским, также важно спрашивать себя и партнера, как он себя чувствует в отношениях? Что для него в отношениях важно? "что я могу сделать для тебя"? Важно принять, что в отношениях есть место разным чувствам и это как раз и нормально. Но здесь важно сохранять баланс радости в отношениях, наполнять их этим ресурсным состоянием, но, при этом не отрицать другие чувства, а принимать и осознавать их.

И таким образом, по сути, способствовать построению равных партнерских отношений, в которых:

- есть место вам и вашему партнеру, как равным, где есть общие ценности (важно их прояснить: что для вас и вашего партнера важно в отношениях? Какими вы хотите видеть ваши отношения? По каким правилам мы живем? Чему в отношениях есть место?)

- где потребности друг друга уважаются и принимаются во внимание

- где обсуждаются чувства через Я-высказывания, когда мы говорим о своих чувствах и поступках, без перехода на личности, к примеру:"Мне важно и приятно, что ты интересуешься моим мнением" или "мне было больно прочитать рассказы, в которых главная героиня - не я, а другая женщина" и пр.

Вы спрашиваете, находитесь ли Вы в токсичных отношениях. Уточните, пожалуйста, а что Вы под токсичными отношениями понимаете? Если мы говорим про абьюз, то в абьюзивных отношениях насильник полностью стремится подчинить жертву себе, внушает, что никому жертва кроме него не нужна и нужна не будет, подавляет любые стремления и желания жертвы, использует разные виды насилия: психологическое, физическое, финансовое, информационное.

Судя по тому, как Вы описываете ваши отношения - это, скорее, отношения двух взрослеющих людей, которые учатся жить рядом друг с другом, которые узнают себя и партнера, которые пытаются построить ту семью, которая им подходит. И здесь важно понимать, что отношения- это динамичная меняющаяся система, за которую несут ответственность оба партнера.

Теперь к вопросу о рассказах Вашего мужа. Конечно, Вам было очень неприятно прочитать эти рассказы, я сочувствую тому, через какие эмоции Вам пришлось пройти при прочтении рассказов. Уточните, пожалуйста, а как Вам кажется, что эти рассказы значили для Вашего мужа? Возможно, таким образом он хотел как-то завершить те отношения с коллегой, привести их к какому-то финалу и тем самым снизить их значимость? Есть гипотеза, что, влюбляясь в других людей мы таким образом "собираем" свои проекции, свои представления о самих себе и тем самым помогаем себе стать более целостными. Возможно, именно это и происходило с Вашим мужем, когда он был влюблен в коллегу и таким образом "присвоил" себе какое-то ее качество, которого ему так не хватало. Конечно, это не в коем случае не снимает ответственности с мужа за причиненную Вам боль, но важно понимать, механизм возникновения подобных влюбленностей. При этом, при осознании себя в этой ситуации приходит более полное понимание, чего мы на самом деле хотим, влюбляясь в другого человека, и, как правило, эта мнимая "влюбленность" таким образом сходит на нет.

Спросите себя, почему несмотря ни на что вы в итоге выбрали быть вместе друг с другом? На основании каких ценностей был сделан этот выбор? Почувствуйте, сколько ресурса на самом деле есть у вашей пары.

Конечно, развитие отношений, их построение требует осознанности и ресурсного эмоционально устойчивого состояния. И, судя, по Вашему обращению, Вы именно к такой осознанности в отношениях и стремитесь.

Буду рада ответить на Ваши вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

с уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 138

Комментарии  

Анастасия
0 # Анастасия 07.06.2020 03:49
Спасибо за ответ!

Я думаю что он сублимировал чувства в этих героев, он и сам говорит, что это была как психотерапия, чтобы отпустить. Но он писал еще год назад такие возвышенные слова по отношению к ней, что так больно, как будто кто-то близкий умер, как он любит ее и ее историю и кучу всего романтичного и возвышенного, но говорит, что это уже не он, а от лица того героя было.

Но есть одно НО, в тот же день, что он писал проникновенную речь-признание в любви якобы от героя, в этот же день, в том же пьяном состоянии, он написал другу, что ту девушку все еще любит, но она не реальная, а жена реальная и он меня очень ждет. Я тогда, еще год назад нашла эту переписку и закончилось тем, что он сказал, что я не понимаю что там написано и зачем я лезла, это было не для моих глаз и он даже не помнит как это писал. И что я от него хочу, я все равно не нашла ничего, чтобы уйти и только сама себя мучаю.

Сейчас он говорит тоже самое. Что он не помнит.

Но когда я ему говорю: ладно, это уже прошло год назад и я пережила. Я сейчас не представляю как жить если ты будешь продолжать использовать этих героев. Он говорит, что все это драматургия, та девушка вообще была как проходящий герой, а вот парня он оставил, думает о нем, после того, как я напомнила, но он не ассоциирует его с собой, это даже наверное в последующем будет не главный герой. Говорит, что он не может отвечать за свое подсознание и ничего обещать - какие герои у него и когда всплывут. Честно сказать сказал мне, последнее время он не думал про ее героя, и неужели я хочу, чтобы он сейчас начинал думать где та героиня?! И вообще он не понимает, почему я парюсь, ведь физически это никак не влияет на наш брак, что он даже все контакты с той девушкой потерял и захотел бы не нашел.

Мне дико больно это слышать.

Вроде рассказы удалил, а тут же сказал, что я таким пристальным вниманием демонизировала персонажей.

Я не понимаю, как можно настолько не понимать моей боли и говорить мне, что я что-то там демонизирую, когда эта ситуация вся просто переломила меня тогда.

Все разговоры сейсас заканчиваются одним - говорит, может мне спросить твоих психотерапевтов что мне тебе отвечать, потому что ты слишком загоняешься. А повода нет.

Надо добавить, что к психотерапевту я хожу, так как у меня видимо с детства ОКР и неврозы.

Я дала себе время, чтобы остыть и подумать, но понимаю, что эта ситуация просто постоянно тянет меня болью сейчас. Вся эта неопределённост ь- буду писать или не буду, я даже теперь не знаю, когда он поет песни и тд- о чем думает и как достучаться до человека, многие подруги считают я его душу, я должна дать ему писать, некоторые говорят - совсем он что ли, он должен убить персонажей.

Он говорит, что если он будет глушить в себе мысли и подсознание - разве это доведет его до хорошего?

Что мне делать в этой ситуации? Я переключилась сейчас на работу и увлечения, но я думаю надо наверное прояснить все до конца?
Ответить
Нижнева Алёна Александровна
0 # Нижнева Алёна Александровна 16.06.2020 12:23
Анастасия, я бы рекомендовала Вам обсудить этот вопрос с Вашим психотерапевтом . Раз ситуация для Вас настолько значима, очень важно проработать ее для себя. Но в то же время очень важно осознавать, что мы не можем ожидать, что наш близкий человек сможет удовлетворить все наши потребности, попробовать принять это как данность. И именно в этом месте и есть возможность для встречи с другим. Когда видишь за привычным ожидаемым образом настоящего другого, а не выдуманного персонажа. Попробуйте приглядеться к мужу. Кто он? Кто живет рядом с Вами? Кто этот человек, если посмотреть на него вне контекста Ваших ожиданий и мечтаний?

Если Вам нужна дополнительная консультация, пожалуйста, свяжитесь со мной по email:

C уважением,
Алёна
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-05-27