Мы с женой почти каждый день ругаемся, как решить проблему?

Здравствуйте, Дидар!

Коммуникации в отношениях – одна из основных проблем, особенно на первых годах совместного проживания. Вообще период «притирания» друг к другу очень часто связан именно с проблемой услышать другого.

Как не крути, а желание быть услышанным очень важно для любого человека. Быть услышанным родителями, быть услышанным окружающими, быть принятым на равных с коллегами по работе – через все это любому приходится проходить с разной долей успешности.

И если удается завоевать право говорить то, о чем думаешь и если это еще и услышат, и примут во внимание те, кто рядом, то это во многом позволяет повысить собственную оценку себя, ощутить уверенность, которая уже не будет подвергаться сомнению на каждом шагу самим говорящим.

Ваши же отношения в семье, похоже, свидетельствуют о том, что ни Вы, ни Ваша партнерша как раз не получили достаточного подтверждения такого права от других. Родители ли не считались с Вашими словами и мнением, друзья или другое окружение ли считало, что это мало значимо для них, но результатом стало неумение, а, возможно, и не желание слушать другого, попытаться его понять и принять его точку зрения.

Это распространенное явление при смене статуса человека. А обретение семьи как раз к такому изменению и относится. И вроде появляется право говорить с позиции знающего, с позиции самостоятельного человека, облеченного ответственностью не только за себя, но и за своего партнера. А иногда мысль о том, что вы теперь взрослые и самостоятельные люди, как говорят в Одессе – «можете спать без нижнего белья», и вообще дает ощущение того, что собственные мысли и слова приобретают некую иную возможность и власть над ними принадлежит только тебе и ценность их становится более обычной, а значит и можно быть «истиной в последней инстанции» как для себя, так и для других.

Но эта иллюзия довольно быстро развеивается как раз в таких вот домашних скандалах и конфликтах, где каждый «дорвавшийся» до возможности говорить не пытается слышать другого.

Что делать двум людям, привыкшим, что их слова ничего не значат для окружающих, но при этом очень нуждающимся в том, чтобы их услышали? Начать слушать другого. Опять «отложить» рвущееся наружу желание высказаться, несмотря ни на что и оставить за собой последнее слово в любой беседе.

Судя по имени, Вы человек, воспитанный в традициях Востока, где слово мужчины – закон и таки истина в последней инстанции. Но кто Вам мешает сделать шаги в сторону сохранения мира в своей семье и счастья в отношениях с любимым человеком некие уступки в сторону современного понимания семьи даже в этих традициях – выслушать и услышать женщину, возможно, дать ей совет, но только в случае, если она за ним обратиться? Это вообще хорошее правило - советовать только, если Вас просят дать совет. Да и высказывание своего мнения уместно только в том случае, если Вас о нем спрашивают. Тогда не будет обид и недопонимания от того, что его не приняли во внимание.

Знаете, что лучше всего «усмиряет» непокорных или непослушных? Это столкновение с ответственностью за свои поступки, понимание того, что самому не хватает опыта и знаний по каким-то важным вопросам. Никакой каприз не будет длиться вечно, если ответственность за него ляжет на самого капризничающего. А желание быть всегда правым по всем вопросам очень быстро сходит на нет, когда приходится сталкиваться с собственными ограничениями.

Вообще борьба за власть, а споры и ругань это как раз проявление такой борьбы, говорит о том, что в Вашей новой семье не были распределены зоны ответственности между ее членами. Вот если бы вы успели договориться и прийти к согласию по этим вопросам Вашей совместной жизни, то не было бы необходимости предъявлять претензии друг другу или спорить друг с другом. Но это все можно сделать и сейчас. Просто обсудив зоны ответственности каждого из вас и зоны, где такая ответственность должна быть совместной, т.е., обсуждается двумя и требует согласия или принятия каждого из членов семьи.

А сейчас, прежде чем прийти к окончательному пониманию происходящего и попытаться его урегулировать без криков и ругани друг с другом, кто-то должен стать мудрее и начать слушать другого, попытаться понять его позицию и не противопоставлять свое мнение без понимания мотивов, которыми руководствуется этот самый другой. Возможно, при-водимые им доводы приведут к тем же результатам, которых добиваетесь и Вы, просто озвучены другими словами, и шагов будет сделано больше или меньше, в зависимости от опыта партнера.

В любом случае, без умения отступать или уступать не обойдется никто из Вас, если Вы хотите сохранить семью и отношения. И я верю, что возможности договориться у вас будут. Ведь договариваются же как-то непримиримые политические и другие оппоненты! Так что учитесь семейной дипломатии. А время все расставит по своим местам. Кто-то станет лидером, кто-то ведомым. Но эти роли не будут навязаны, а станут осознанным выбором двоих. И не факт, что вы с партнершей не будете меняться этими ролями в разных сферах и вопросах вашей совместной жизни.

Любовь учит языку доверия и примирения даже самых отъявленных индивидуалистов и непримиримых борцов за лидерство в жизни.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: