Он любит дочку от первого брака больше, чем меня. Не знаю, стоит ли рожать детей от мужа.
Вопрос психологу:
Я люблю своего мужа хоть он и старше меня на 11 лет. Но проблема кроется в другом у него есть ребенок от первого брака с которым он проводит каждое воскресенье, девочке дочери 12 лет, она очень взбалмошная, дерзкая, ну чтобы вы понимали о чем речь гуляет она уже по городу до 12 ночи, остаётся на ночёвки у подруг и мечтает проколоть нос и пупок, она выкрасила волосы в красный. ОН БЕГАЕТ ВОКРУГ НЕЕ, ВСЕ ЕЙ, ОНА САМАЯ ЛУЧШАЯ и тут вообще сказал, что любит ее больше чем меня, потому что она дочь, а я взрослый человек. Мне 28 лет ему 39. я его люблю, но как то строить дальше ничего не готова с ним. я не хочу чтоб мой ребенок страдал из за нехватки внимания из за его дочери, да и сама всю жизнь не особо хочу страдать. живу отложенной жизнью, я мечтаю о счастливой семье и детях, о поездках на дачу всем вместе и всяком таком. Кстати мать и отец мужа считают что дети ему больше и не нужны. Он все успел. Как думаете, что мне делать в этой ситуации в моем возрасте ?стоит ли любовь все культивировать и пытаться верить что она все преодолеет? Или лучше мне разорвать отношения и пытаться искать нового мужа, который готов строить сл мной счастливую семью моей мечты. Я девушка молодая красивая хорошо сложена, имею свою собственную квартиру, машину, высшее образование, он тоже имеет все, кроме квартиры. И он из другого города, я москвичка. Муж когда дома обычно меня любит, сюсюкаемся, не ругаемся. Но ему тоже особо новые дети не интересны, он ни разу об этом не говорил, да и когда я пыталась, как то так... ну вырастешь сама тогда.... или ну стаж у тебя будет тогда.. и всякое такое. Еще муж много работает, хоть и много денег мне дает, но приезжает домой поздно, я почти всегда одна, то есть часов в 11 ночи. Уходит рано, по субботам у дочери в другом городе, оттуда тоже в 11 приезжает вечера и остаётся у меня на жизнь только воскресенье. Проблема в том, что люблю его, тяжело перенесу расставание, решится не могу, что делать, а годы мои уходят.
Автор вопроса: Лиза Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Гулевич Елизавета Николаевна.
Здравствуйте, Лиза!
Попробуем вернуться немного назад и перенесёмся в момент когда вы решили выйти замуж за этого мужчину.
Что вы полюбили в нем? За что вы выбрали его? И знали ли Вы что у мужчины есть дочь, когда вступали в брак?
Это очень важно, потому что если вы приняли его зная что растёт дочь, то вы согласились заранее на то, что он уже несёт ответственность по жизни. Ведь отцовство нельзя взять и отменить, это пожизненная ответственность. Так же и любви не существует наполовину, если вы любите человека то полностью всего. Не только глаза и губы, не только его мужественность и заботу. А его дочь это часть его жизни. Вы согласились строить с ним отношения ещё тогда. Он принял вас, а вы приняли его - со всеми предполагающимся частями друг друга))
Почему же на самом деле вы стали сомневаться:
Во-первых возникла ревность. Даже несмотря на то, что эта девочка подросток, вы все равно воспринимаете ее как соперницу. Примите это в себе - это нормально что вы испытываете ревность к его дочери. Это естественно, это заложено в нас природой. Но это чувство подконтрольно вам. Чем меньше вы будете узнавать о ней, тем меньше мыслей будет на этот счёт. Куда она ходила, зачем и почему - касается только ее родителей, которые взяли обязательства за неё . Не тратьте своё драгоценное время на эти мысли. Подарите себе в этот день поездку к своим близким и родным, к подругам. У вас будет совместный выходной друг от друга, именно выходной. Отношения это работа, кропотливая работа двоих. Поэтому выходные никогда не помешают, в разумных пределах!
Во-вторых, он сказал, что любит дочь больше чем вас. Это действительно неприятно и обидно. Я чувствую это как унижение своего любимого человека. У любви нет весов. У любви есть уровни близости. В психологии есть такое понятие как «круги близости» где в центре находится человек второй круг обязательно должен занимать любимый человек, и только третий дети и уже четвертый пятый - родители, работа, друзья. Круг близости вашего супруга по видимому немного нарушен. И это тоже решаемо, причём снова Вами)
Я рекомендую вам сесть за стол переговоров и спокойно без манипуляций из серии «Или я или она» поговорить. Объяснить что вам необходимо получать от него и что вы готовы давать ему, и задать тот самый заветный вопрос: «Готов ли ты стать отцом МОЕГО ребёнка?»
По ответу мужчины вы сможете принять окончательное решение.
В вашем письме УЖЕ ПРОПИСАНЫ решения. Если он ответит нет или снова заснёт тему, то вот что скорее всего вы захотите ему сказать ( подправила совсем чуточку):
«Я тебя люблю, но как-то строить дальше ничего не готова с тобой. Я не хочу чтоб мой ребенок страдал из-за нехватки внимания, да и сама Я всю жизнь не хочу страдать. Я живу отложенной жизнью, Я мечтаю о счастливой семье и детях, о поездках на дачу всем вместе.Годы мои уходят, я не хочу их терять. Давай вместе примем решение как быть.»
Любовь действительно преодолевает все, вы правы, но не в одностороннем порядке. Именно поэтому вам нужно собраться и поговорить. Не стоит додумывать за партнера: его родители считают... он сам ни разу не говорил...Пока вы четко не услышите ответ на свой вопрос, не додумывайте. Всегда спрашивайте. Заведите себе эту полезную привычку. Всегда когда мы додумываем мы впадаем либо в состояние жертвы ( я несчастная меня не понимают и не слышат), либо тирана ( он поплатится за то, что не понимает меня и не слышит). Это не здоровое поведение. Давайте стремится к здоровому!))
Если вам нужна моя помощь, то буду рада пригласить Вас на онлайн консультацию. Контакты находятся в профиле.
Счастья вам и приятных переговоров с партнером!
Оцените ответ психолога:
Автор: Гулевич Елизавета Николаевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии по специальности «Психология»
Ответов психолога на сайте: 22
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.