Развод в первый год брака.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 30, мужу 37. Поженились недавно года еще не прошло, до свадьбы жили вместе недолго и встречались около года. Ухаживал и любил, думала моя половинка, но все закончилось после официальной регистрации. Я зарабатываю больше, купила квартиру, сделала в ней ремонт, мужа это очень обижало. Я говорила, что ему нужно сменить работу, чтобы в декрете можно было бы покрыть расходы, но не принижала его деньгами. Конечно просьбы выполнять дела по ремонту, например, или помощи с моей машиной были, но делалось все туго и долго, проще было сделать самой. Конечно бесило, ругалась. Понимаю, что пилила. Скандалы стали регулярными, он перестал со мной общаться, секса не стало, не помогал. Единственное, что он делал регулярно - ныл. Что зарабатывает меньше, что я ему не даю делать дела, что я его запилила, что я его за мужика не считаю. Я поняла, что он типичный инфантил. Я ушла. Разговаривать нормально не получается. Он несет дурь, что мы слишком много тратим, надо жить на 4 тыс в месяц, просто городит всякий бред. Вопрос декрета краеугольный, он особо не хочет, но говорит, что хочет. На мои вопросы как будем жить говорит, что денег хватит (мы же должны на 4 тыс жить). Банальные вещи о необходимости обеспечивать семью не понимает, во всем виновата я. Развод не дает, но и не мирится, только куча обвинений. Не могу разобраться в себе. Может я и правда его запилила? Поменять свое отношение ко всему? Может стоит терпеть? Ведь он не полностью сидел на диване, зарплату отдавал (она не мизерная, просто меньше моей), по дому помогал всегда и готовить и убираться, иногда помогал и в других делах, но без особого желания и делал все ОЧЕНЬ медленно и косячил.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Ирина!
«Терпеть НЕ стоит», точно. А вернее, ответьте на вопрос: чего будет стоить терпеть?
Важно прояснить, почему вы почувствовали разочарование именно после замужества?
Часто бывает так, что наши требования и ожидания к партнеру кардинально меняются с переходом в супружеский статус. Т.е. до свадьбы было допустимо и приемлемо то, что позже стало осуждаться и критиковаться.
Здесь пробел в обсуждении общих планов на берегу, в раскрытии друг другу представлений об идеальной модели семьи и распределении ролей. Такая проблема случается в скоротечных отношениях: быстро сошлись, быстро расписались или совсем не жили вместе, не вели быт до свадьбы.
Рецепт: откровенный диалог с выработкой новых правил, как семьи. Перераспределение ролей – за кем какие функции закреплены жестко, а какие общие, если общие, то в какой очередности. Составляете список взаимных ожиданий и вычеркиваете у партнера не приемлемые для вас, соблюдая принцип обоюдности и равнозначности пунктов.
Техник, направленных на достижение понимания и договоренности, у специалистов много. Необходимо желание с двух сторон.
А желание держится на незыблемых основах отношений:
-взаимный интерес;
-взаимное влечение;
-взаимоуважение;
-взаимное доверие.
Первые 2 пункта поверхностны, возникают в начале отношений, та самая «искра» и «химия». Последние – более глубокие, либо сформируются и выступят надежным фундаментом, либо нет, и все само собой угаснет.
Если вы перестали видеть в своем партнере мужчину и уважать его (слышу «нытье», вижу «косяки» и т.п.), то ваш фундамент просел. Станет ли он крепче от вашего терпения?
Оцените честно для себя все четыре критерия по шкале от 0 до 10.
Рассмотрите, как с позиции своего отношения к партнеру, так и его отношения к себе.
Это упражнение поможет сделать выводы, в какую сторону двигаться и где слабые места.
Удачи Вам, Ирина.
С уважением, Анна Соловьева
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Он любит дочку от первого брака больше, чем меня. Не знаю, стоит ли рожать детей от мужа.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.