Муж бьет и изменяет. Тот ли он мужчина?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могу понять стоит уходить или не стоит. С мужем 7 лет вместе. Есть ребенок. Когда начинались отношения было ощущение, что мы на одной волне. Была сильная влюбленность. Но при этом муж искал других девушек. Дальше флирта не заходило, на сколько мне известно. Он захотел ребенка, хотя я не была готова к детям и хотела отучиться и начать работать. Все сделал, чтобы я забеременела. Беременности обрадовался. А мне пришлось перестраивать свои планы. По беременности был токсикоз и обостренное обоняние и другие проблемы. Он был к этому не готов, думал, что только пузо расти будет. И решил меня бросить. Договорился со своей мамой, чтобы она его спрятала у себя. А мне трепал нервы. Я вдруг стала нелюбимой и ненужной. "Ребенку буду помогать, когда родится." Я просила его подумать хорошо и успокоиться, объясняла, что это временно. Потом он передумал. Как потом начал говорить, что стало просто жалко. У нас родился ребенок. Он настаивал на том, что нужно расписаться. Я пошла на уступку. Думала, что так ему, возможно, будет спокойнее. По началу помогал с ребенком, как мог. Вроде и девочек не заводил. Раньше ему и моя беременность не мешала. Через пару лет он начал снова искать девушек. Начал общаться с бывшей. На мои вопросы "зачем ты это делаешь?" Был ответ:"она красивая! И если бы не ты, то я бы ее забрал к себе"(она из другого города) Я сказала, что раз так, то будьте счастливы. Но ему так не понравилось. Начал устраивать скандал. Обвинять меня во всем. Потом пришел извиняться и говорил, что меня любит. Но не прошло и нескольких месяцев, как он нашел новую. Тут он в первый раз меня сильно ударил. Он там загорелся. Ему она понравилось внешне. Хотя он не скрывал, что женат. Я решила с ней пообщаться. Как оказалась она из тех, которые любят вытягивать из мужчин деньги. Мне стало жалко мужа, и я его предупредила. Он решил остаться со мной. Но у меня на душе было очень паршиво. До сих пор не могу ему простить. Для меня такое в браке не приемлемо. После той ситуации прошло уже почти 3 года. Больше девочек не заводит, говорит, что осознал, но я не верю...рукоприкладства повторялись еще несколько раз. Я с ним серьезно разговаривала, объясняла, что я не буду жить в такой семье. Он обещал, что не будет поднимать руку. Прошел год. И он опять поднял. Мы серьезно поругались, я попросила уйти. Он ушел. Потом я решила, что если он год продержался, возможно, можно это исправить. Но налаживать он ничего не захотел. Я стала виновата, что его выгнала. Мне было очень плохо, потому что помимо него были и другие проблемы. Через какое-то время он вернулся, изрядно перед этим потрепав мне нервы. Сказал, что уезжает на месяц в отпуск. Хочет от меня отдохнуть. Я попросила приехать хотя бы неделю провести время с сыном, он пошел на уступку. К слову, к ребенку он мне недавно начал говорить, что у него "холод". Приехал с отпуска, как ни в чем не бывало. Стал уделять внимание и мне и ребенку. У него скоро командировка. Полгода его не будет. А я не хочу уже его ждать. Я ждала со срочной службы, каждый год у него командировки на месяц-3. И каждый раз дожидалась. Но сейчас не хочу. Из всех минусов: материт, посылает и дома и на людях(ребенок ему тоже не мешает), распускает руки(тоже при ребенке), нет стабильности:сегодня любимая и нужная, завтра нет; ребенок это только моя проблема. Плюсы: хозяйственный, может и приготовить и убрать, но все равно требует всего этого от меня; с руками, но настроение что-то делать дома может раз в полгода появится;дарит подарки и цветы, хотя для других жадный; бывает заботливым. Если мы расходимся, с ребенком он не стремиться общаться. Мне приходится находить способы, чтобы они пообщались. Ребенка жалко, он по папе скучает. А я не знаю, как мне быть.

Автор вопроса: Аня Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Анна!

Если бы муж дорожил Вами и вы были на одной волне, то он бы не искал других девушек и любые проблемы, которые у вас возникали, вы могли бы решить просто проговорив их и приняв необходимые решения.

Поэтому могу точно сказать, что Вы живете в иллюзии собственных представлений и страхов. Все эти 7 лет Вас это устраивало, сейчас Вы предприняли попытку разобраться в ситуации и написали на этот сайт, это уже движение в сторону развития!

Есть конечно разные семьи, да и человек так устроен, что практически ко всему может привыкнуть. Поэтому, чем дольше мы терпим, тем менее чувствительны становимся к раздражителям. Со временем действия, которые воспринимались табу, затираются сознанием и постепенно превращаются в "норму", если ничего не предпринимать.

Вы пишите, что "не будете жить в семье, где есть рукоприкладство", но по факту живете! Т.е. Вы говорите ему (и себе, и окружающим) одно, а делаете -другое. Иными словами, Вы врете и себе, и другим.

Так формируется привычка быть неискренней, предавать себя, которая влечет за собой множество последствий не только в психическом плане, но и в физическом (здоровье, самочувствие), финансы, отношения и т.д.

Я понимаю, что после первого случая в большинстве ситуаций можно дать человеку 2й шанс, при условии, что сам человек глубоко осознал свою ошибку, переосмыслил ситуацию, попросил прощения и самое главное -принял решение больше никогда так не поступать (иначе для чего тогда извиняться, если внутри не готов меняться).

Вы же пишите, что ситуации, когда он бил Вас повторялись неоднократно, но при этом продолжаете на что-то надеяться, не говоря уже о том, что это далеко не единственный его недостаток!

Что же Вас держит рядом с ним на самом деле?

Женщины часто используют детей, как прикрытие, якобы ребенок будет расти без отца, неполная семья и т.п.

Но это все ложь от сознания, которое наполенно страхами и ложными убеждениями.

Не может ребенок вырасти счастливым и здоровым в семье, где он регулярно наблюдает насилие, ругань, измены и прочее.

Если мужчина дорос до необходимости быть отцом, то он будет им независимо от того, живет он вместе с мамой ребенка или отдельно.

Не проживание на одной територии делает семью полноценной и благополучной, а отношение членов этой семьи друг к другу! А любовь, забота, благодарность при желании доступны к выражению на любых расстояниях.

Что касается измен, флиртов и романов на стороне - это проявление незрелости человека, его неготовности взять ответственность за свой выбор. Быть верным - это качество зрелой личности, которая сама стремится любить, наполнять, вкладывать в отношения. А незрелая личность стремится потреблять, больше брать, чем отдавать, привлекать внимание на себя и т.д.

Но поскольку все в мире взаимосвязано и обусловленно, то не может быть так, что Вы -зрелая личность, осознанно выбравшая себе спутника, а он-негодяй, который не определился (или наоборот).

Потому что подобное притягивает подобное. Вы со своими ожиданиями, он - со своими, обычно партнеры в паре зеркалят друг друга.

Поэтому начинайте изменения с себя, не ждите, что изменится муж, что он что-то поймет, переоценит. Работайте над собой, чувствуете, что не готовы на сегодняшний день продолжать с ним отношения - уходите, развивайтесь; отдалившись, Вы поймете, что на самом деле чувствуете, только именно чувствуете, а не думаете. Опирайтесь на глубинные состояния, а не на мысли, учитесь доверять своим ощущениям, а не оценивать происходящее с точки зрения логики.

Сознание человека всегда будет сеять сомнения: будут мысли, которые ЗА и которые ПРОТИВ и если пытаться их оценить с позиции логики, то это не только бесполезно, но и энергозатратно, да и сомнения останутся при Вас.

Поэтому важно учиться находиться в состоянии благодарности, радости, любви к миру, Богу.

На этом пути отлично помогает медитация "Цветок Лотоса", молитвы, дневник благодарности.

Т.е. Ваша задача в идеале жить в чувстве любви, радости, благодарности, наполненности, а если вышли из этого состочния, то эти практики помогают вернуться к нему и вновь наполнится. И решения лучше принимать в состоянии наполненности, а не эмоционального сужения сознания.

Подробнее об этом можно прочесть в книгах Анастасии Новых "Сэнсэй", также рекомендую прочесть книгу Дмитрия Троцкого "Пока-я-не-я".

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор: Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 319

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-06-01