Как воспринимать претензии от мужа в мой адрес?

Вопрос психологу:

Замужем полтора года, знакомы с мужем 2 года. Оба эмоциональные, ссоримся часто. Периоды яростных ссор перемежаются с периодами обоюдной повышенной нежности.

Вчера муж впервые неожиданно предъявил ко мне ряд претензий. Эта ситуация вывела меня из равновесия и дала почву для размышлений.

Суть претензий:

1. Мужу надоела моя работа, точнее то, что я рано встаю и мешаю ему спать по утрам (у мужа более свободный график и рано вставать нет необходимости).

2. Он работает плюс ему приходится брать на себя существенную часть хлопот по дому.

3. Я не горю желанием сейчас заводить детей.

4. По его мнению я толстая.

5. Он вкладывает деньги и силы в квартиру (ремонт, мебель и т.д.), а квартира принадлежит мне и в случае развода ему придется все оставить мне.

Я могла бы парировать, что у него нет своей жилплощади, поэтому мы живем у меня; что он больше времени проводит дома, соответственно, у него больше возможности помыть посуду, например; что у меня всегда был лишний вес, склонность к полноте и он об этом знал, видел (зачем жениться на полной женщине, если любишь худых?); если я не буду работать, то мы лишимся третьей части семейного дохода; что он сразу знал, что я не из тех женщин, которые обожают детей и считают деторождение смыслом своей жизни.

Но я не стала ему отвечать и всего этого говорить. Я была удивлена. Я и понятия не имела, что у него столько претензий ко мне.

Я чувствую себя раздавленной. У меня понизилась самооценка. Получается, по мнению мужа, я во всем плохая, какой аспект ни возьми. Мне не обидно, я просто в шоке. Не представляю, как можно дальше жить с человеком, которого я, оказывается, во всем не устраиваю. И еще шокирует уровень лицемерия: оказывается, когда он смотрел мне в глаза, говорил, что любит, обнимал - в душе он думал, что я бездетная толстая бездельница.

Может быть просто прошла любовь и от этого вот это все вылезло?

Как понять такое поведение?

Как вернуть в норму самооценку после такого?

Стоит ли продолжать отношения раз все не устраивает?

Спасибо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Елена, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы пишете, что вы с мужем в браке 1.5 года, при этом вы оба очень эмоциональные и ваши отношения немного напоминают американские горки, верно? Т.е. периоды "яростных ссор" чередуются с периодами глубокой нежности. Если сейчас вернуться немного назад и вспомнить период Вашего с мужем знакомства, чем тогда будущий муж Вас так привлек? Каким своим качеством? Почему Вы выбрали именно его? Что объединяет Вас с мужем? Какие у вас общие ценности, интересы? На сколько в целом Вы удовлетворены вашими отношениями (от 0 - 100%, где 0 - совсем не удовлетворена, а 100 - совершенно удовлетворена)? Что Вам нравится в ваших отношениях, а что не устраивает. Как часто вы обсуждаете ваши отношения с мужем? Как вы говорите об отношениях? Всегда ли это происходит на повышенных тонах, либо удается использовать другие методы (например, говорить о своих чувствах, используя Я-высказывания и описывая поступки и действия другого человека), т.е. выражать свои чувства в более конструктивной форме? Как в целом Вы решаете конфликтные ситуации? Как поддерживаете друг друга? Удается ли в такие моменты понять, что именно чувствует и что именно нужно другому человеку?

Теперь к вопросу о вашей вчерашней ссоре. Конечно, когда близкий человек вдруг высказывает нам свое недовольство, да к тому же в довольно конкретной и прямой форме это может очень ранить. Я искренне сочувствую тем чувствам, которые Вы сейчас переживаете. Очень важно в первую очередь поддержать себя в этой ситуации, найти свои внутренние точки опоры. Да, бывает так, что мы ссоримся с близкими нам людьми и их слова могут нас ранить и здесь важно помочь себе восстановиться, поддержать себя в этой ситуации. Уточните, пожалуйста, как Вы обычно помогаете себе справиться со сложными для Вас ситуациями? Как себя поддерживаете? Попробуйте, пожалуйста, найти для себя слова поддержки, как для самого близкого друга.

Хотелось бы вернуться к самой ссоре с мужем. Уточните, пожалуйста, что именно предшествовало ссоре? Опишите, пожалуйста, что происходило до того, как муж вдруг высказал Вам то, что вызывало у него беспокойство?Обсуждали ли вы совместно с мужем ранее все перечисленные выше вопросы? Нашли ли вы ранее какое-либо устраивающее всех решение? Почему, как Вам кажется, эти вопросы снова стали актуальны?

Елена, отношения - это динамично развивающаяся система, и, если в начале ваши с мужем отношения были другими, не такими как сейчас - это нормально. Отношения не статичны. С каждым новым месяцем, новым годом происходит их развитие и то, что ранее устраивало обоих и казалось приемлемым может в какой-то момент измениться (да, гарантий в этом нет) и прежние договоренности потребует нового свежего взгляда. И так может быть не только в отношениях с Вашим мужем, но и с любым другим мужчиной. Смена партнера - это не панацея. Как правило, все наши паттерны поведения в отношениях "перекочевывают" с нами в другие отношения. Поэтому так важно научиться открытому прямому диалогу в отношениях, умению говорить о своих чувствах (Мне неприятно/больно/страшно/радостно от того, что ты.. ), о своих потребностях (мне важно, что ты интересуешься моим мнением, мне важно чувствовать твою поддержку и пр.). Конечно, если в отношениях присутствует насилие, если отношения абьюзивные, то для их сохранения и перестройки потребуется, в первую очередь, очень серьезная работа самого абьюзера (принятие того факта, что он не может действовать иначе и начало его личной терапии).

Для того, чтобы понять, находитесь ли Вы в абьюзивных отношениях, можно ответить себе на несколько вопросов: 1. применяют ли к Вам физическое насилие? 2. подавляют ли Вас психологически (унижают, оскорбляют, обесценивают, внушают чувство беспомощности)? 3. ограничивают ли Ваше общение со значимыми для Вас людьми? 4. Ограничивают ли Вас в финансовом вопросе (пытается ли муж забирать Вашу зп без Вашего на то согласия, оставляет ли минимум денег, на которые можно купить только самое необходимое? Если вдруг вы ответили положительно на 1 вопрос - важно понять, угрожает ли что-то Вашей безопасности? Если да - есть ли возможность переехать в более безопасное место? Если Вы ответили утвердительно на какие-либо другие вопросы из списка - важно очень четко обозначить свою позицию по этим вопросам и раз и навсегда прочертить границу в отношении себя: спросите себя, как с Вами можно обращаться, а как нет? Запишите свои ответы и попробуйте транслировать мужу.

Вы спрашиваете, стоит ли продолжать отношения? Здесь важно спросить себя, в первую очередь, что именно в отношениях нравится, а над чем важно поработать? Очень важно проводить этот анализ тогда, когда эмоциональная окраска ситуации немного спадет. Чувствуете ли Вы себя счастливой в отношениях? Как я уже упоминала ранее, отношения динамичны и требует нашего присутствия и участия. И если мы не уделяем достаточно внимания нашим отношениям - они начинают ухудшаться. Поэтому так важно осваивать новые способы общения, учиться слышать партнера, понимать его, попробовать поставить себя на его место (можно даже в рамках эксперимента попробовать поносить его тапочки, в буквальном смысле), но также осознавать свои потребности и открыто говорить о них партнеру, не впадая в обвинения и не переходя на личности. Но для такой работы над отношениями нужен личный ресурс, личная устойчивость, которая достигается благодаря внимательному и поддерживающему отношению к самой себе.

Буду рада ответить на Ваши вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 122

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-06-02