Мне не хватает поддержки и внимания от мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не знаю с чего начать. Начну по порядку. Мне 22 года. Выросла в семье без отца ( развелись в возрасте 7 лет, по причине того что пил и бил маму), общение между нами близкого не сохранилось. Немного помогал материально, но больше для видимости. В 19 лет я вышла замуж, забеременела. Сейчас сыну 2 годика. У меня есть свои увлечения, иногда я подрабатываю по пару часов в день. В данное время работаю удаленно через Инстаграм и сижу на дому с соседскими детишками как няня. Есть свой небольшой доход. С начала нашей семейной жизни у нас не было возможности жить самостоятельно по финансовым соображениям. У мужа нет постоянной работы, часто случаются проблемы со здоровьем. Моя беременность протекала тяжело, несколько раз подолгу лежала в больнице, затем тяжёлые роды, ребенок месяц был в реанимации. Вся наша семейная жизнь как и сама жизнь состоит из взлетов и падений , как в плане здоровья, личных и интимных отношений, так и бытовых, денежных моментов. Иногда все налаживается, потом снова портится. В бытовом плане сложилось так что мы жили сезонно в квартире у его матери ( он рос без отца, т.к он умер когда ему было 2 года) либо у моей мамы в доме бабушки. Когда ребенку исполнился год , муж со свекровью открыли семейный бизнес, мы решились съехать на съёмное жилье. Через неделю после этого умерла моя мама. Все очень закрутилось. Я находилась с ребенком одна в квартире, муж был без выходных на работе. В течении года от бизнеса остались только куча долгов и потраченных нервов. На протяжении этого времени мне не хватало его внимания и поддержки в сложный для меня переиод, но и ему было нелегко, на нем была большая ответственность. Мы снова переехали к свекрови. Затем через пару месяцев она улетела к своей дочери, на пол года. Наши отношения стали налаживаться. Но вскоре начались новые сложности, нужно было отдавать много долгов, сломалась машина, ребенок болел, так как я вышла на постоянную работу и мы пытались водить в садик. Накопилось много обид. Мы потеряли связь друг с другом. Сейчас нашему браку почти 3 года. Наверное подкрался кризис. Муж никогда меня не поддерживает, это проявляется в подшучиваниях при родственниках, друзьях и достаточно грубых выражениях наедине, может запросто послать матом или накричать. Меня обижает что во время таких ссор он отдаляется ни только от меня, но и от ребенка. Сейчас мы живёт у моей бабушки и стараемся отдать ей очень большую сумму долга которая осталась после покупки машины и займов на жизнь в тяжёлый период когда не ладилось с бизнесом. Бабушка каждый день говорит мне о деньгах и упрекает. Плюс здесь находится моя старшая, но не совсем родная сестра с который мы не можем ужиться в одном доме, после смерти мамы она ударилась в магию и у нас всплыли старые конфликты и разногласия которые сглаживались, хотя бы потому что мы жили раздельно. Мы могли бы уехать жить снова к свекрови, но мы оба этого не хотим. Во первых из за разногласий с сестрой, это уже как бы дело принципа. Во вторых хоть муж и очень сильно привязан к матери, он не хочет жить там по причине того что мы обе начинаем его пилить. И она всю жизнь была сама себе хозяйка. Жила без мужа, работала сама на себя без прямого начальника. По характеру очень тяжелый, навязчивый человек. На все у нее свои советы и указания как нам жить. Она может запросто приехать к нам домой без приглашения и даже звонка, утром, и сразу идёт к нам в спальню. Или когда мы жили у нее не случиться в спальню, может войти когда я переодеваюсь или лежим в обнимку с мужем. Когда я попросила звонить перед приездом или хотя бы подождать нас на кухне, она начала скандалить и я осталась виноватой. Муж сейчас не разговаривает со мной. После того как не стало моей мамы

я стала очень раздражительная и агрессивная. Часто кричу и плачу, мне не хватает поддержки и внимания от мужа, так он для меня теперь единственный близкий человек, меня постоянно обижает то что он выбирает помочь друзьям, а не мне. Например друг попросил свозить его жену в парикмахерскую и он уехал на целый день, а за пару дней до этого мне пришлось ехать на автобусе и ещё 20 минут идти пешком на маникюр. И таких ситуаций очень много. Если едем в машине , он вперёд посадит друга или мать, а не меня, а мне кажется эта мелочь важной, хоть и понимаю что место не трон. Ещё часто замечаю что он говорит мое, я сделал, и в таком духе. Хотя на самом деле это моя машина (она куплена на деньги с наследства в память о маме) или например говорит я поехал домой к себе ( так при друзьях было), а имелось в виду в дом моей бабушки. Я понимаю что теперь у меня никого нет кроме мужа и сына, они моя семья, так же как и его мать. Но я не чувствую себя любимой и нужной. Часто кажется что осталась одна, нахожу утешение и отдушину в ребенке. У меня есть подруги со школьных времен, но мы редко видимся и всего не расскажешь. А так почти каждый день выхожу гулять с такими же молодыми мамочками и это помогает найти ту самую поддержку которой не хватает в семье. Но мне очень больно от того как поменялся муж и его отношение. Мы сильно отдаляемся друг от друга. Я боюсь что может дойти до развода, потому что не хочу что бы мой сын рос без отца. Каждый раз я пытаюсь поговорить с мужем сказать о своих чувствах, выслушать его. Он не идёт на контакт. Когда кричу и плачу на эмоциях, когда стараюсь подойти к разговору в спокойной обстановке. Все равно, он замыкается в себе и уходит от разговора. Через пару дней извиняется, все налаживается, но говорить снова не хочет. А затем все повторяется. Маты, крики, хлопанья дверями, молчание, игнорирование. Я спросила прямо - ты не хочешь со мной жить? Он промолчал, но никуда не ушел. А я устала от таких отношений. И не знаю как все наладить. Я хочу что бы он уважал и поддерживал меня, для меня это будет самым ценным вниманием и помощью. Со своей стороны я тоже всегда поддерживаю его, помогаю ему (даже в работе). Стараюсь меняться для него - я не люблю готовить, но ему хочется домашней выпечки, и я научилась паре рецептов. Стараюсь радовать его. Я всегда хорошо и опрятно выгляжу, слежу за фигурой, дома наношу лёгкий макияж, прическу. Стараюсь быть интересной, самодостаточной. Но не знаю как принять его таким какой он есть и при этом не растерять саму себя и не опустить свою самооценку находясь в постоянном чувстве вины и осознания себя в роли плохой жены, мамы и снохи.

Автор вопроса: Катя Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Абилева Ирина Жаскайратовна.

Здравствуйте, Катя!

«Вся наша семейная жизнь, как и сама жизнь состоит из взлетов и падений… Иногда все налаживается, потом снова портится.». Взлеты и падения могут быть как в жизни каждого человека, так и в жизни семьи. Никто от них не застрахован. На какие-то взлеты и падения мы можем влиять на какие-то нет. Важно замечать, что происходит, когда ваши отношения портятся, и когда налаживаются. Что вам в вашей семье помогает налаживать отношения? От чего они портятся? В каких случаях? Так вы сможете стараться поддерживать то хорошее, что есть в ваших отношениях, и стараться поменьше делать те вещи, от которых отношения портятся. То, что зависит от вас.

«Мне не хватает поддержки и внимания от мужа». Нужно себе очень хорошо сформулировать, что для вас будет являться поддержкой и вниманием от вашего мужа. У каждого человека могут быть разные представления о поддержке. Для одного поддержкой будет разговор по душам. Для другого больше важна материальная поддержка, для третьего, важна взаимовыручка, для кого-то хороший совет, а для кого-то просто близкий человек рядом. Что для вас поддержка? Какого внимания ждете?

Потом вы можете сравнить, так ли муж понимает поддержку, как вы? И что ваш муж может делать, а что нет. Например, вы ждете, что он поговорит с вами, а «он замыкается в себе и уходит от разговора». И если вы будете продолжать ждать именно эту поддержку от него, вам будет сложно принять такое его поведение. Вы уже нашли один выход из ситуации: «А так почти каждый день выхожу гулять с такими же молодыми мамочками и это помогает найти ту самую поддержку которой не хватает в семье». Разную поддержку вы можете получить от разных людей – от подруг, коллег, знакомых. Ищите ее не только у мужа.

Подумайте, в чем все-таки поддержка от мужа есть. Например, не может поговорить, но делает что-то другое – помогает, делает все дела в доме, решает какие-то вопросы, и так далее.

«Накопилось много обид. Мы потеряли связь друг с другом». Здесь нужно понять на что вы обижаетесь, и как вы пытаетесь эти обиды выразить. И может быть вам нужно учиться тому, как выражать ваши чувства мужу. Как выяснять сложные моменты, какими словами. В общении важно все. И от каждого слова зависят отношения в семье. Что означает – «потеряли связь друг с другом»? Вы не разговариваете? Не можете понять друг друга? Не можете донести вашу мысль до другого человека? Все это нужно выяснять и менять способ общения. И связь можно восстановить, и обиды прояснить.

Из вашего письма можно понять, что есть какие-то действия вашего мужа, которые вам не нравятся и вы хотели бы изменить. «подшучиваниях при родственниках, друзьях в грубых выражениях наедине, может запросто послать матом или накричать». «Маты, крики, хлопанья дверями, молчание, игнорирование».

Умеете ли вы говорить о том, что вам не нравится в действиях вашего мужа?

Можете ли вы запретить, например, употребление матерных выражений в свой адрес? Если нет –нужно учиться отстаивать свои ценности.

«Я стала очень раздражительная и агрессивная. Часто кричу и плачу,». Когда возникают подобные состояния, нужно обязательно разбираться с психологом, что является причиной раздражительности и агрессивности. И искать пути изменения вашего состояния. Такая работа с психологом поможет вам найти другие способы реагирования на ситуацию, поможет справиться с негативными эмоциями, научит управлять ими.

«Как не растерять саму себя и не опустить свою самооценку находясь в постоянном чувстве вины и осознания себя в роли плохой жены, мамы и снохи». Термин осознание как раз говорит о том, что вы можете смотреть на себя объективно. Что-то может у вас получаться хорошо, а что-то не очень. Но если даже что-то не получается, то это не повод думать о себе как о плохой (жене, матери, снохе).

А вот если вы плохо думаете о себе, то возможно вы приняли на веру чье-то чужое мнение. И тогда нужно разбираться и формировать свое мнение.

Приходите на консультацию, чтобы вы могли разобраться во всех этих вопросах.

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Абилева Ирина Жаскайратовна

Автор ответа психолог:

Абилева Ирина Жаскайратовна

Город: Краснодар

Ответов психолога на сайте: 73

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-06-09