Как решиться уйти от мужа? Все спокойно, но счастья нет.

Вопрос психологу:

С мужем живем уже 5 лет, он на 5 лет старше меня, есть сын, ему 3 года. Уже давно поняла, что мужа не люблю и никогда не любила. Но боюсь уйти.

Мы познакомились, когда мне было 17 лет, на тот момент у меня был парень, первая школьная любовь, с которым мы встречались 3 года. В последний год сильно ругались по глупостям, он учился в другом городе, приезжал не часто. Потом я окончила школу, устроилась на подработку, где и познакомилась с мужем. Он начал ухаживать за мной, был настойчивым, наглым, возможно, это меня и задело. Мы расстались с парнем моим, и начали встречаться с нынешним мужем. Сначала было все нормально, часто проводили время вместе, но он вообще с другого региона, прилетел на заработки. Остался тут ради меня. Через полгода я забеременела. Аборт делать побоялась, боялась, что не смогу иметь детей больше, резус отрицательный и вообще боялась. Решили рожать. За месяц до родов мы расписались, и переехали жить в другой регион к его маме. И там начался ад. Он начал пить, гулять с друзьями. Забыла сказать, что когда была беременна узнала случайно, что он оказывается судим и еще и поменял полностью имя, фамилию и отчество. Сам не рассказывал об этом, потом говорил, что боялся потерять меня, поэтому и не говорил. Так вот, через 7 месяцев я не выдержала его пьянок, он дома часто не ночевал, почти не работал, и я в один день нашла деньги, купила билет на самолёт, забрала ребенка и уехала. Ему сказала, что поеду на лето к бабушке, что нам надо пожить отдельно. И я уехала. Сначала мы общались, а потом он пропал, звонил очень редко. Я видела, как тяжело моей бабушке( я с ней жила с 6 лет, родители в разводе каждый сам по себе), она пожилая, жила на пенсию, плохо спала ночами, сын 7-месячный плакал, и он активный очень еще. Поэтому когда муж в очередной раз позвонил, я сказала, что покупаю билет и прилетаю, он сказал, что встретит меня. Я заняла денег, купила билет, бабушке сказала, что он прислал и свекровь. Предупредила свекровь, что приеду. И он опять пропал. Не жил дома. И несмотря на это я полетела. Но он не встретил меня. Его мама встретила меня. Неделю его не было, я искала, его лучший друг рассказал, что он живет с другой женщиной, которая старше его, звонил ему при мне, оказалось, что он подсел на наркотики. Денег лететь обратно не было. И через неделю он пришел, стоял на коленях, просил прощения и я поверила. Еще полгода после этого было все хорошо, но потом все началось заново. Он опять не ночевал дома, опять начал употреблять наркотики, это было сильно заметно. Идти мне было некуда, денег не было. Полгода я терпела все это, мне он был противен уже, особенно когда ложился ко мне в постель. Я пригрозила ему, что уеду, и он сказал, что завяжите и уедем вместе, начнем новую жизнь. Я поверила. Завязал. Уехали. Здесь и правда началась новая жизнь. Наркотики он больше не употребляет. Проверяли. И я бы заметила, если бы было иначе. Выпивает только. Также бывали запои, но не такие частые, как раньше. Я не пью вообще. Он этого не понимает. И алкоголь не переношу. Ненавижу пьяных. Он мне противен пьяный. Один раз он запил на 2 дня, опять уехала я в деревню к бабушке, сами снимали жилье в городе. Он приехал, забрал меня. Опять все наладилось. Потом прилетела его мама. Она тоже любитель выпить. Они выпивали. Опять началась ругань. В один момент он обвинил меня в воровстве, что я у него деньги будто из кармана вытащила. Хотя до этого он пил с несколько дней подряд. Я не выдержала опять, прям при нем собрала вещи, сына и уехала на работу. Когда уходила он хватал за горло меня, орал. Было страшно, остановила его сестра его, она временно у нас жила, тоже приехала на заработки. Сестра его разгульная тоже. Пока сидели с ребенком на работе, нашла на пару дней жилье бесплатное, приютила девочка незнакомая. Зарплата у меня очень маленькая, цены на комнаты большие. Я боялась, искала жилье за помощь по дому и небольшую оплату... 2 дня прожили у этой девочки. Это были выходные. В понедельник он мне позвонил и сказал, что забрал ребенка с садика и не отдаст его мне. Просил разговора. Я испугалась за сына. Пришла. Он сказал, что выгонит всех с квартиры, что исправится. И я опять осталась, лишь потому что боялась за сына, он сказал, что не отдаст его мне. И опять все было нормально. Потом начал опять выпивать, бывало не ночевал дома. Пыталась опять уйти, он не отпускает. Я боюсь. Сейчас пока опять все более менее нормально. Но я не верю, что будет все нормально и ему об этом говорю. Мне неприятно находиться рядом,я стараюсь как можно меньше прикасаться к нему, по возможности даже сплю отдельно. Не хочется интима с ним, хотя в нем он хорош, но эмоций я никаких не испытываю, потому что не люблю мужа. Нет чувств вообще, только страх. Зарплаты моей не хватит, чтоб прокормить себя и сына и снять жилье . Идти некуда, друзей нет вообще, он всех отвадить давно. Ни с кем не общаюсь, можно сказать, кроме одного человека...

Пару месяцев назад мне написал мой бывший парень, которого я упоминала. Все те годы, что жила с мужем, часто думала о нем, смотрела фото, плакала, жалела о том, что так получилось. У нас была большая любовь в школе. Часто думала о том, что всегда его любила, не могла забыть никак, он постоянно в моей голове. И вот мы сейчас общаемся несколько месяцев уже, он сам написал первый. Сам живет в деревне, где раньше жили. А я за 400 км. И вот на днях он приехал в город. Я была на работе одна, все работники в командировке. Он приехал, и мы переспали... оказалось, что у него тоже чувства ко мне, и вспоминал обо мне часто. И самое интересное то, что я совсем не чувствую стыда перед мужем, меня не грызёт совесть. В постели он хуже моего мужа намного, мы ровесники. Но на эмоциональном уровне несравнимо ни с чем. Я постоянно думаю о нем, хочется его видеть, слышать, ощущать. Я только с ним испытываю такие чувства. И с мужем я быть не хочу, это было сначала какое-то увлечение наверное, или от обиды на бывшего парня, что ругались сильно. Только спустя время я поняла, какая глупая была. И что теперь делать мне, я не пойму. Я боюсь неизвестности, боюсь перемен. С работы я уволиться не могу пока, у меня тут некая договоренность, до конца года точно не могу уйти. Еще я учусь заочно. Но это ничего, бюджет у меня. Я хочу уйти от мужа не к бывшему даже, а вообще. Но этот страх не дает мне покоя. Я очень боюсь. Я очень много понаписала. Даже самой смешно, сколько раз уходить пыталась. И какая наивная, что возвращалась... Сама по себе я не общительная, стеснительная, никогда и ни у кого ничего прошу. Привыкла справляться сама.. И как мне быть, я не знаю. Он не отпускает меня...я боюсь, что руки распускать начнёт, но никогда не распускал, боюсь, что ребенка заберет, хотя сама понимаю, что любой суд будет на моей стороне.. сейчас у нас все спокойно, но счастья вообще нет, я постоянно без настроения, вечно недовольная... Простите, что так много написала, но открыться некому, а выговорить надо.

Автор вопроса: Аня Возраст: 22