Ревность и запреты моей жены. Что мне делать?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мы с женой в браке 2 года. Когда мы выходим гулять она мне все время говорит что я смотрю на женщин у нее начинается истерика и дома мы начинаем скандалить. Куда то одному мне ходить запрещает так как там везде женщины в магазине или ещё где нибудь и тд. Бывает идём в магазин я не захожу чтоб где нибудь в углу что бы ей не казалось что я на женщин смотрю. Я не смотрю телевизор потому что там женщин показывают без разницы фильм это или реклама, с разу начинается у жены "на женщин смотришь". истерика, скандал и слезы. Мы всегда сидим дома потому что не охота слушать ее истерики. Когда я уезжаю на работу по вахте каждый день у меня спрашивает а если женщины на работе иногда ей слышаться женские голоса и начинается истерика. Запрещает мне общаться с матерью ссылаясь на то что я уже не маленький. Каждый день делает детализацию моих звонков если что то ей не нравиться сразу же нелепые вопросы переходящие в истерику. Бывает даже когда мы ругаемся пишет мне смс о том что развод я ее не поддерживаю не люблю ее, блокирует мне сим-карту, снимает все деньги с моей карты. Пока я на работе по вахте в день общаюсь с ней по видео примерно часа 3 ей этого не хватает и жалуется что я ее не поддерживаю и не уделяю ей время и опять истерика. На работе я кушаю на свои деньги и мне приходиться ходить в магазин а она мне запрещает истерики и все дела. Я повода ей не давал не разу. Не пью не гуляю всегда с ней дома. С друзьями я потерял контакт так как она мне запретила. Что мне делать уже не знаю. Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Марат Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Марат!

Диктат одного человека над другим или другими – это всегда явление, которое допускается обеими сторонами. Одна сторона заведомо желает диктовать условия жизни другим, а другая сторона по очень большому количеству причин соглашается на такое к ней отношение.

Если ну очень пристально присматриваться к причинам, по которым соглашается «бесправная» сторона, то можно увидеть проблемы с ответственностью. Будет ли это про-сто страх перед нею или неумение и нежелание брать ее на себя, но именно ответственность «виновата» в том, что люди соглашаются на диктатуру другого.

В таких отношениях с другим много удобств. Не надо напрягаться, чтобы придумать или проявить инициативу в чем-либо, начиная от списка покупок в магазине или на базаре и заканчивая поведением наедине или в социуме. Можно не заморачиваться на том, чтобы искать способы завоевать любовь другого, ведь есть четкие указания, по которым эта любовь будет получена от другого, главное – соответствовать выставленным требованиям и следовать указаниям ведущего в партнерстве.

Правда, приходится мириться с ограничениями, которые появляются в связи с по-пытками удовлетворять требованиям другого. В Вашем случае, это ограничение контактов с другими, тотальный контроль партнера, излишне жесткие требования по отдельным позициям в отношениях.

Я сейчас не буду останавливаться на том, чем руководствуется доминирующий партнер, поскольку это не Ваш случай и понимание его мотивов никак не поможет Вам разобраться с происходящим с Вами. Поэтому предлагаю Вам ряд вопросов, по которым Вы можете попытаться разобраться для себя что Вас удерживает в подобных отношениях и можете ли Вы их изменить:

- Есть ли в Ваших отношениях с женой чувства? Будет ли это любовь или привязанность, благодарность за что-то или просто привычка, а может быть вынужденная необходимость – все это разные формы и мотивы, которые будут удерживать или помогут выйти из отношений, которые перестали быть важными и ценными для Вас.

- Насколько для Вас привычно быть ведомым в партнерстве? Пытались ли Вы говорить о своих желаниях и предъявлять их в семье с Вашими родителями, с женой? Что из этого получалось? Если и раньше Ваше мнение не особо бралось в расчет другими, то почему сейчас это вызывает у Вас неудовольствие? Что изменилось? Или Вы потеряли «право голоса» только в отношениях с Вашей женой? Как и когда это произошло?

- Что Вам мешает сейчас настоять на своем праве распоряжаться своим временем, своими действиями и планировать их по своему усмотрению? Почему Вы допустили узурпацию контроля над ней в сегодняшних условиях?

- Чувствуете ли Вы свою неспособность или просто нежелание что-то изменить в сложившейся ситуации? Если да, то какие, по-Вашему, для этого причины, мотивы?

- Что будет с Вами, если Вы станете противостоять такому диктату в Вашей жизни?

- Готовы ли Вы к возможным потерям в Вашей жизни, если решитесь на ее изменение?

Постарайтесь ответить на эти вопросы самому себе. Если возникнут затруднения, можете начать разбираться с ними в личной терапии со специалистом. В любом случае, подобный анализ происходящего поможет Вам увидеть в привычных действиях скрытые мотивы Вашего поведения и поможет определиться с дальнейшими шагами в решении ситуации или выходе из нее. Ведь от того, чего Вы хотите для себя в отношениях, будет за-висеть, как действовать дальше. И способы решения будут разные.

Уйти или остаться. Набираться решимости и мотивации для разрыва подобных отношений, или искать новые возможности в урегулировании отношений «диктата-подчинения» в случае решения сохранять отношения. Для первого будет еще необходимо освоить новые способы взаимодействия с окружающими, поскольку однозначно старые не будут подходить и могут лишь продолжить подобный опыт в новых отношениях, на другом уровне, но все же с элементами диктата другого.

Решение за Вами. Как и выбор способа разрулить ситуацию. Так что придется взять-таки ответственность за свою жизнь в свои руки и сделать выбор самостоятельно.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: