Узнала о семье мужа на стороне.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста.

Несколько дней назад муж признался о том, что у него новая семья и ребенку уже годик и 1,5 года об этом знает его семья (родители, друзья) и все это время мы все общалась и эти люди обнимали меня и моего ребёнка и делали вид, что все хорошо.

У нас растёт дочка 8 лет, которая его безумно любит. Никаких скандалов у нас не было, мы очень уважительно всегда относились к друг другу. Я просто в страшном сне не представляла, что такое вообще может быть. Просто невозможно больно, совсем не знаю как придти в себя.

Я плачу уже 4-й день и не знаю, как это все пережить, такое предательство, как рассказать дочке, как вести себя с его родственниками, так как я не хочу с ними никаких отношений и не хочу позволять свою ребенку общаться с такими отвратительными людьми.

Лишать ребёнка Отца я не собираюсь, но и себя потерять не хочу.

Пока себе даже не представляю, где найти силы все это пережить, как теперь отвечать дочке на все возникшие вопросы, быть честной или обманывать и говорит, что ее Папа не виноват. Как избежать этой ужасной травмы. Ребёнок безумно любит отца и у них с самого рождения очень прочная удивительная связь. Как нужно поступить? И врать я ребенку тоже не хочу, ее доверие для меня очень важно.

Как найти в себе силы все это простить, отпустить из сердца злость, обиду, ненависть и посмотреть в будущее, как перестать пить успокоительные, где искать силы чтобы улыбаться, так как я знаю, что ребенку нужна счастливая мама!

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА. Большое спасибо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Ирина, здравствуйте.

Сочувствую Вам, пережить предательство близкого человека, а по сути нескольких человек, если принимать в расчет родных и друзей мужа, – это серьезное испытание. Чувствовать боль и плакать, пытаясь облегчить свое состояние – нормально, как и поддерживать себя успокоительными в этот период. Очень скоро Вы придете в себя, сможете трезво проанализировать сложившуюся ситуацию и решить, что делать дальше. Пока же проживите эту стадию потрясения, ведь Вы узнали новость буквально только что, Ваш старый мир рухнул, Вы в шоке. Испытывать сильные негативные эмоции по отношению к тому, по чьей вине это произошло опять же – нормально.

Злость, обида, ненависть, которые Вы хотите отпустить, не уйдут за несколько дней. Если же Вы будете стремиться к тому, чтобы избавиться от них как можно скорее, снова начать улыбаться и вернуть дочери счастливую маму, то Вам, скорее всего, это не удастся, Вы лишь загоните эмоции вглубь себя и надежно спрячете, но тем самым навредите себе еще больше (подавленные эмоции проявятся в виде невроза или болезни), но и своей дочери – дети считывают внутренний мир родителей, а не то, что те пытаются им продемонстрировать. Другими словами, если Вы будете широко улыбаться, чувствуя внутри себя горечь и боль, Ваша дочь будет видеть не счастливую улыбающуюся маму, а страдающую, и пытающуюся скрыть от нее причину своего горя. А поскольку дети часто винят себя в несчастье родителей, она может взять на себя этот не принадлежащий ей груз. Поэтому рассмотрите вариант рассказать все дочери, но позже, когда эмоции поутихнут, чтобы донести ей ситуацию не с установкой «папа плохой», а с основной установкой «у тебя есть братик (сестра)». Так у ребенка не сформируется ощущение потери, что важно, поскольку ребенок любит отца, и у них с ним прочная связь. Но это все позже. Пока же – плачьте, обвиняйте, крушите (образно говоря), метайте гром и молнии – Вы должны высвободить весь негатив, который родился в Вас после предательства мужа. Горюйте. Жалуйтесь. Маме, подругам, сестре, друзьям, психологу. Не оглядывайтесь на то, что о Вас скажут и подумают, не старайтесь всеми силами держать лицо, сбрасывайте эмоциональную грязь. На этой стадии не принимайте никакого решения.

Вы поймете, когда закончить – Вам станет больше неинтересно об этом говорить. Острая боль утихнет. И вот тогда можно начинать анализировать, что же с Вами произошло, почему это произошло именно с Вами, а также открывать для себя пути, по которым возможно двигаться дальше. Эта стадия анализа, пока тоже откажитесь от принятия окончательного решения. Здесь также может потребоваться сопровождение человека, которому Вы доверяете. В разговорах с третьим лицом проще выйти за рамки обычных схем («он подлый, я этого не заслужила») и взглянуть на проблему со стороны, отделиться от нее, и найти причину произошедшего события. Главный вопрос: что в Ваших с мужем отношениях могло привести к тому, что он создал вторую семью? Не увлекся случайными интрижками, а именно семью с ребенком. Этому должно было предшествовать какое-либо событие, или череда событий, запустивших процесс недоверия и отчуждения. Какими были ваши отношения в первое время после знакомства, в период вступления в брак, после рождения ребенка? Как Вы оцениваете вашу интимную жизнь с мужем? Вы пишите, что у вас не было скандалов, и вы очень уважительно относились друг к другу. Как вы решали сложные семейные проблемы? Как проходили через кризисы? Были ли у вас конфликты, и как вы выходили из них? Любовь, доверие и уважение – это, безусловно, три столпа гармоничного брака, но жизнь состоит не только из положительных моментов, порой без конфликтов не обойтись, и если их правильно проходить - это только на пользу паре, роднит людей еще больше. Возможно, Вам не хватало этих открытых эмоций, отношения были слишком формальны? Кем Вы ощущали себя больше – любимой женщиной Вашего мужа или матерью его ребенка? Какая функция для Вас приоритетна? Как сам муж объяснил Вам свой поступок? Как он планирует действовать дальше?

Важную роль играют личные отношения в Вашей и его семьях: родители, дедушки, бабушки, их браки-разводы-измены, внебрачные дети. Если в роду были подобные случаи, то речь уже идет о повторении негативного родового сценария, и начинать нужно с поиска причины его возникновения (кто, с кем, когда, как решали вопрос) и проработки. Если негативный сценарий имеет продолжение в последующий поколениях, значит предок-«виновник» не завершил его, точнее, завершил для себя, оставив непогашенными сильные негативные эмоции третьих лиц. Как правило, подобные неприятные моменты «удаляются» из семейной памяти, тщательно скрываются и маскируются под маской примерной семьи, у которой всегда все хорошо. Скорее всего, семья Вашего мужа знает некий негативный пример из прошлого, но сплотилась в его сокрытии, как сплотилась в соучастии предательства Вашего мужа.

Найдя ответы на все вопросы, Вы сможете, наконец, решить для себя, что делать дальше. Какое бы Вы решение не приняли – Вы будете правы, ибо оно будет осознанным, а не спонтанным, принятым под воздействием стресса. Одно из них Вы приняли уже сейчас: «лишать ребенка отца я не собираюсь…», и оно не может не вызывать восхищения, потому что чаще мы наблюдаем печальные примеры того, как обиженные женщины «наказывают» обидчика-мужа лишением общения с ребенком… Далее все зависит от того, каким будет ваше с мужем дальнейшее видение вашей семьи. Если вы решаете сохранить вашу семью, то сценарий один: он заканчивает личные отношение с любовницей (не с ребенком), вы перелистываете эту страницу, начинаете жизнь с чистого листа без упреков и возвращения к прошлым обидам. Просто теперь вас станет больше на одного человека.

Если решите закончить ваши отношения – Вашей целью будет восстановление после предательства, обретение уверенности в себе, преодоление недоверия к мужчинам, проработка обиды, ревности. На это может уйти время, но в результате у Вас должно появиться ощущение пережитого негативного эпизода в жизни и уверенности в скором лучшем периоде и обретении счастья с любимым человеком.

Ирина, это краткое изложение вариантов выхода из сложившейся ситуации с сохранением своей личности, психического здоровья, более того, с открытием новых качеств в себе и своем муже. Этот процесс может занять от нескольких недель до нескольких лет, не торопите события, дайте себе это время. Вообще разрешите себе реагировать не так, как считаете правильным или как другие правильно оценят, а как говорит Ваше сердце. Сейчас оно – Ваш главный цензор, доверяйте ему.

Помните, Ваши страдания не будут длиться бесконечно, тучи рассеются, и над Вами вновь засияет солнце, еще ярче и радостнее, чем прежде.

С уважением, Валерия.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Токорьян Валерия Викторовна
Автор статей

Автор: Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 130

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-06-22