Стоит ли сохранять семью и измениться самой?

Вопрос психологу:

Добрый вечер! Не знаю, с чего правильнее будет начать. Я замужем 3 года. Поженились мы после 1,5 лет отношений. Перед тем, как муж решил сделать мне предложение, мы расстались почти на 2 месяца по причине того, что я как-то и чем-то не пришлась его родителям. На тот момент мне было озвучено, что «я не вольюсь в семью и не буду любить его маму». Не знаю, что потом изменилось у него в видении наших отношений, но он пришел мириться, а через 5 месяцев сделал предложение. Он рос в семье, где мать не работала, отец военный, старший брат. Мать всегда делала так, чтобы угодить отцу во всем. Всегда наготавливала обширное меню, постоянно пекла тортики, всех обслуживала от и до, что никто даже тарелку сам себе на стол не поставит. Как я узнала из ее рассказов уже после своего замужества, сыновьям она рассказывала о своих интимных отношениях с отцом, как должно быть в «настоящей семье», сколько раз и по требованию мужа. Делилась также и своими женскими проблемами по здоровью. В общем, сыновья были в курсе всего. Старший уехал в 14 лет в летное училище, и все внимание свекрови переключилось полностью на младшего сына ( моего мужа). Надо сказать, что вторым ребенком планировалась девочка, но родился второй мальчик. Возможно, отсюда тоже какое-то влияние на воспитание было. Свекровь просто мечтала о дочери. И позже пыталась родить девочку, но что-то пошло не так, беременность закончилась удалением женских органов. Это она очень сильно переживала. И вроде бы, прививала сыновьям понятия о верности, любви, но как-то сильно показала то, что женщина именно должна все, а в ответ получать только присутствие мужа рядом и ничего не требовать.

Я же росла с мамой. Родители развелись из-за измен отца, когда мне было 4 года. Я не была обделена любовью мамы. Меня обожали и баловали дедушка с бабушкой. Дедушка и младший мамин брат заменяли мне в чем-то отца. Но конечно, я по-детски мечтала, что папа вернется, все будут жить долго и счастливо. Не знаю, что мной руководило тогда в детстве, но я истерично мешала маме устроить личную жизнь. Я панически боялась, что она выйдет замуж, родит второго ребенка и меня не будет любить. Мне ужасно стыдно за то свое поведение, за истерики, за жуткий эгоизм. Я бы очень хотела всё исправить, но время не повернуть вспять, к сожалению. Меня приучали к самостоятельности. Лет с 11 мне говорили, что я могу и сама взять себе и положить готовую еду на тарелку. Что необязательно ждать маму, чтобы застелить себе постельное белье. И так далее. У бабушки с дедушкой тоже не было таких отношений, где бабушка бы «прислуживала» во всем и всегда. Дедушка не требовал от нее обязательно накрыть стол. Есть приготовленная еда, он без проблем сам себе накладывал, кушал, мог помыть посуду. Вот я как-то и выросла с таким видением, что муж - это не маленький беспомощный ребёнок, что он вполне может сделать какие-то «женские» дела.

Теперь снова возвращаюсь к нашей с мужем семье. Через неделю после свадьбы у меня внезапно умер дядя. Я его очень любила. Он был и папой, и старшим братом. Для меня это был сильный удар. Когда мне сообщила мама о его смерти, я хотела куда-то бежать, мне не хватало воздуха, слезы лились градом. Муж кинулся меня обнять. А мне было тесно в этих объятиях, мне казалось, что совсем не могу дышать, мне хотелось, чтобы никто меня не трогал, мне надо было осмыслить, что произошло. Я попросила мужа не трогать меня пока. И это его задело. Через месяц после похорон он говорил, что я не такая, что я его обидела своей просьбой «не трогать, не успокаивать». Я пыталась объяснить, что мне так легче, что меня надо понять. Но он упорно не хотел понимать, как человеку может быть не нужна помощь и объятия в такой момент.

Через несколько месяцев после смерти дяди мы узнаем, что у дедушки терминальная стадия рака. Это было еще больнее! С каждым днем видишь, как угасает твой любимый, родной человек, а ты ничего не можешь сделать. Я ушла с головой в горе. Я не могла ни с кем общаться, я ненавидела всех вокруг, я не понимала, за что так, почему с нами. Когда мы приезжали к свекрови в этот период, я отказывалась от их шумных и веселых посиделок на кухне с алкоголем. Я сидела в комнате, пыталась найти хоть какую-то соломинку, которая даст надежду, что дедушке еще могут помочь. Писала в клиники , отсылала результаты обследований. Два месяца длился этот ад. Когда дедушки не стало, в очередной какой-то ссоре мне было высказано, что я неблагодарная, что я обидела родителей мужа, когда проводила большую часть времени, не общаясь ни с кем. Я пыталась донести, что я не специально это делала, что мне было плохо, что я так переживаю горе, закрываясь в себе и своих мыслях. С горем пополам мы помирились, но меня не услышали. Не поняли, что я хотела донести. Вместе с этими упреками в ссоре муж говорил, что мы разные, что я не забочусь о нем, раз я не готовлю тортики каждый день, что я кружку ставлю не так, что я посуду не так мою. Договаривались, я обещала подстроиться под мужа. Сначала подстраивалась, а потом у меня внутри случался какой-то бунт. Я не понимала, почему от меня это требуют. Почему я ОБЯЗАНА. Возвращалась снова к тому, как я привыкла вести быт. Потом опять из-за мелочи какой-нибудь разгорался скандал, опять с упреками, что я не такая, как его мама, не так я себя веду в семье. Говорил, что надо разводиться. Я предполагала снова все начать, он отказывался. Я уходила, а он потом возвращал. И я на радостях снова обещала быть такой, как ему хочется. Вот так прошли два года семейной жизни. Начался третий год. Вроде бы, все нормально. Но я не готовила ему завтраки ( еда всегда была, но я могла сказать, чтобы положил себе сам), на его какие-то упреки отвечала упрёком. Пыталась отстоять свою точку зрения. Пыталась доказать, что я главнее. Не знаю зачем. Внутри все протестовало против подчинения. Но как-то муж молчал, все шло обычно. Потом я решаю сделать себе губы, слегка убрав асимметрию верхней губы. Он против. Сначала говорил, что ненавидит эти огромные губы. Но к слову, мне тоже большие не нравятся, но легкая коррекция, я считаю, не повредит, а только сбалансирует черты лица. Три месяца у нас были разговоры про губы, он ни в какую не соглашался. Мотивировал уже тем, что считает неприемлемым что-то вообще колоть в лицо. И меня просто накрывает негодование. Внутри я думаю, что он от меня постоянно требует что-то, а сам мне запрещает. Это неправильно! Как можно запрещать человеку что-то. Должен быть разумный компромисс. Мне все время казалось, что на компромиссы иду только я. И это копилось. За ним я поехала в другой город, когда он решил послужить по контракту. Я бросила работу ради него. По специальности своей ( я переводчик) в городках, куда я за ним ехала не было возможности устроиться. Я работала удаленным переводчиком, деньги небольшие, но хотя бы не забуду язык совсем. Брала побольше переводов, чтобы больше заработать и не всегда было время , чтобы уделить мужу. Он на это обижался. Служба по контракту ему не понравилась. Уволился. Мы переехали в другой городок. Он устроился работать инструктором по прыжкам с парашютом ( мы оба парашютным спортом увлекаемся). Снова работы для меня нет по специальности. Устроилась на лишь бы какую. У него заработок сезонный и зависит от количества людей, которые приходят , чтобы совершить прыжок с парашютом. Я пыталась поговорить с ним, просила переехать ближе к Москве, найти работу нам обоим, а прыжки оставить как дополнительный заработок или развлечение. Он упрямо только говорил, что не хочет и все. А если меня не устраивает, то я могу разводиться. И вот все это накопилось у меня. Я иду и делаю губы себе. Чем вызываю у него бешенство буквально. Он мне говорит, что это последняя капля была. Что сам не понимал, как терпел меня и объяснял это любовью. Что только любовь держала его, а не здравый смысл. Тут я впадаю в истерику, что я во всем виновата, что я не правильная, что я пыталась конкурировать и соперничать с мужем, но сама не понимаю для чего. Я начала плакать и уговаривать его дать мне шанс исправить все. Он отнекивался, а я уговаривала, описывала свои чувства, как есть на самом деле. Он говорит, что ничего не будет хорошего у нас дальше, мы разные, а я не поменяюсь. Я пытаюсь убедить его в обратном. И я не знаю сама, правильно ли делаю, убеждая его и надеясь сохранить брак. Слезы уходят, а я думаю, может, он прав. И лучше разойтись сейчас, потому что дальше не будет ничего. А потом накрывает мысль, что он прав в своих претензиях, а я просто неправильно себя веду, и мне действительно надо поменяться. Я запуталась.

Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Иванова Надежда Сергеевна.

Кристина, здравствуйте!

Вы с мужем воспитывались в разных семьях, вам прививались разные ценности, теперь вы создали свою семью. И самое сложное – это решить, чью модель семьи взять за основу. Ваш супруг привык к определённому поведению женщины в семье, и ждёт от вас того же. Вы не хотите, быть такой, как его мать и бунтуете. Ваша ошибка в том, что когда вы миритесь, вы слишком многое обещаете мужу, говорите, что изменитесь, но в результате не меняетесь. Вам нужно либо меняться, либо не обещать. В результате, вы получили мужа, который хочет развод. Он вам верил, что вы изменитесь, а теперь устал верить. Поймите, вы каждый раз давали ему ложную надежду. Вы запустили эту программу разрушения с самого начала.

Вы обманывали мужа каждый раз, когда нарушали свои обещания, а он вас прощал, он под вас подстраивался. Вы не готовили завтраки, на упреки отвечали упреками, доказывали, что вы главнее, а муж молчал.

Сначала вы должны решить для себя, что вы сможете, действительно, изменить в себе и что для вас критично. Будьте честны с собой. Если есть то, с чем вы никогда не смиритесь, то и не обещайте. Скажите мужу честно, что вот тут я могу уступить, а здесь никак. Если он вас такой не примет, что ж это будет его решение, вам придётся с этим смириться.

Тяжело терять близких людей, ваш супруг ринулся вас поддерживать, а вы его оттолкнули, это не значит, что вы не имели право так вести себя – имели. Просто встаньте на место мужа и поймите, что ему было неприятно. После нужно было обсудить эту ситуацию, а вы остались каждый со своими обидами.

Научитесь разговаривать с мужем, слышать его, подбирать нужные слова, чтобы вас правильно понимали. Выясните, какие у него ожидания от вас, как от жены. Что для него критично. Умейте аргументировать ваше несогласию по каким-то вопросам, а не просто отвечайте, как ребёнок: «не хочу, не буду». Отстаивайте вашу позицию. В том, где можете измениться – меняйтесь!

Разумный компромисс – это конечно хорошо, но где вы видите его в вашей ситуации? – вы хотите убрать асимметрию, ваш муж против этого, здесь невозможен компромисс. Вы пошли и сделали, как считаете нужным, а ваш муж хочет, чтобы считались с его мнением. Вы опять ему доказываете обратное. Теперь ваш муж хочет развод и имеет на это право, он не хочет, чтобы его жена шла ему наперекор, доказывала, что она главнее и т.д.

Умейте критично себя оценивать. Из вашего письма видно, что вам уступают и уступают много, а вы обещаете и обманываете, качаете права, и не слышите вашего мужа. Вы довели ситуации до того, что вы не имеете права что-то требовать от мужа, так как сами с самого начала были нечестны с ним. Задумайтесь, если бы вы с самого начала не обещали измениться, то вы либо сразу бы развелись, либо были вместе, только всё было бы иначе, отношения были бы другими. Подумайте сами, если для вас важно качать права, то зачем вам эти отношения? Найдите мужчину, у которого будут такие же взгляды на семейные отношения, как и у вас. Вам не надо будет подстраиваться во всём, ломать себя. Подумайте об этом.

С уважением, Надежда!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Иванова Надежда Сергеевна

Автор: Иванова Надежда Сергеевна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: Психолог, кандидат психологических наук

Ответов психолога на сайте: 243

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-06-24