Муж поставил условие либо снова рожаю, либо ухожу. Как поступить?
Вопрос психологу:
Так получилось что в своё время живя с мужем, много сделала плохого, врала, измен не было. От него тоже были обидные слова, недопонимание, эгоизм. Начались обиды, молчание по месяцу, и сильные чувства стали уже не те. Закончилось тем, что мы разошлись и стали жить отдельно. Спустя через некоторое время помирились, он стал меняться, я стала тоже прислушиваться, отношения стали налаживаться, родилась доча, прошло время, начали заедать бытовые проблемы,и опять всё по новому частые ссоры, недопонимание, разошлись. Я уехала с дочей от него, спустя через некоторое время стали общаться, сначала по смс, потом он приезжал к доче, пообщавшись и всё обговорим мы поняли что скучаем друг без друга, решили попробовать ещё раз и помирились. Пожили около трёх лет, были ссоры, обиды, враньё, постепенно это всё начало перерастать в "снежный ком". Сейчас находимся опять на грани расхождения, он не верит мне, вспоминает прошлые обиды, запрещает всё, на фоне чего я начинаю врать чтоб его не обидеть, и он узнаёт, получаются скандалы, но самое главное он хочет второго ребёнка и поставлены условия либо рожаю, либо ухожу. Пройдя все ссоры, я не хочу второго ребёнка, мне достаточно одного. Он говорит, что у меня нет к нему чувств, но это не так, а доказывать рождением ребёнка это глупо, это не игрушка. Я не хотела бы с ним расходиться, но и второго ребёнка не хочу. Разговаривала с ним, сказала что не хочу второго ребёнка, дал время полгода, но я боюсь что за эти полгода моё решение не изменится, Что мне делать ждать и надеяться на то что появится желание или всё таки отпустить его и жить своей жизнью. Подскажите как мне быть?
Автор вопроса: Настя Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Настя! Со стороны мужа по отношению к Вам есть манипуляция и шантаж. Что он готов поставит вопрос о рождении ребёнка, словно, таким образом Вы Должны доказать ему то, что любите его. При этом привносить осознанно ребёнка в этот мир для того, чтобы он был между Вами в Ваших отношениях. Т.е. на ребёнка навешивается груз ответственности за Ваши отношения. Насколько ли зрело такое восприятие со стороны мужчины?
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, он не видит проблемы в своём отношении к Вам, в своей незрелости и безответственности, не понимает, не осознает и не хочет чего-то менять и более того, считает всё это Нормальным.
Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально так относится к судьбе ребёнка, к браку, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить От него уважение к себе, но при этом, не замечает, как сама становится таким же участником этой дисфункции. Ваши отношения - это череда расставаний и примирений, где ничего не меняется. Вы словно, дополняете друг друга в своих сценариях.
Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от того убеждения или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть участником таких нездоровых отношений.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который также играет в отношениях, как и Вы. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Готовы расставаться и снова сходится и так по кругу. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не участников зависимых отношений и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, а не играть и манипулировать.
Оцените ответ психолога:
- #
- Евгения
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.