Со стороны мужа минимум внимания. Меня влечет к другу.

Вопрос психологу:

В браке три года, вместе шесть лет. Есть ребенок три года. Разница в возрасте с мужем пятнадцать лет, мне тридцать лет. Мой муж человек умный, профессионал своего дела, уважаемый друзьями, у него много увлечений, настоящих мужских. До замужества и в особенности декрета мне удавалось вместе с ним посещать спортивные мероприятия и составлять компанию в поездках. В декрете жизнь поменялась, мне и раньше было мало, а теперь остро стало не хватать внимания, т.к. моя жизнь изменилась, а его образ жизни почти нет. Сейчас мы временно в разных городах, и со стороны мужа минимум внимания. Я у родителей, и появилась возможность немного времени посвятить себе и своим друзьям и меня влечет к другу, которого знаю с детства, раньше такого не было. Мы просто хорошо общаемся, говорим на любые темы, с мужем этого нет, говорим мало, душевных долгих бесед не бывает.Хотя мысли в голове были о поцелуе, но сама я первый шаг не сделаю, все это странно, он то же не свободен. Я чувствую себя виновато перед мужем, хотя в семейных отношениях наших не все гладко бывает, очень много и часто спорных моментов, начиная элементарно бытовых, заканчивая воспитанием ребенка. Складывается ощущение, что мы очень разные. Неоднократно пыталась договориться и проговаривать моменты, что меня беспокоят, но это мужем игнорируется.

Хочу понять возникшая симпатия это от неполадок в семье? или это реально нравится человек и насколько нормально испытывать подобное?

Стоит ли это обсудить с мужем?

Стоит ли обсудить это с другом?

Автор вопроса: Яна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Яна!

Доверие, внимание друг к другу, возможность поделиться трудностями и проблемами, в том числе и такого характера, о которых пишете Вы – вот, на мой взгляд, основные принципы счастливых отношений.

И если чего-то в них не хватает, то, соответственно, и счастье будет неполным или даже незаметным.

То, что сейчас Вам этого внимания от партнера не хватает понятно. Возможно, разница в возрасте, интересах и отношению к жизни, в том числе и совместной, влияет на все это. Но от этого не легче ни Вам, ни отношениям. Возможно, в таком раскладе выгода есть только у Вашего мужа – Вы достаточно далеко от него, ответственность за ребенка, скорее всего, полностью сейчас на Вас, а он может вести привычный для него образ жизни, в котором собственные удовольствия и неудовольствия, похоже, важнее, чем «бытовуха» размеренной семейной жизни.

И совсем не удивительно, что в Вашем сознании появились варианты, в которых и Вы можете получать удовольствие от жизни. И друг, с которым Вы знакомы ранее, очень хорошо может «вписаться» в эти варианты. Вам даже может казаться, что Вы для него больше значите, чем для мужа, он уделяет Вам больше внимания, чем муж, да и вообще, все могло бы сложиться по-другому, если бы…

И совсем не важно, что «если бы…», потому что для фантазий нет ограничений и препятствий. А все может быть достаточно банально. Ваш старый знакомый, который сейчас во флере неудовольствия от сложившихся отношений с мужем выглядит гораздо привлекательнее, как возможный партнер, на самом деле тоже «бежит» от своей «бытовухи» в легкое общение с Вами, где нет ответственности перед другими, зависящими или связанными с ним людьми. И возможная смена партнеров может обернуться похожей ситуацией, усложненной еще и наличием детей в предыдущих отношениях.

Я совсем не исключаю того, что чувства в нынешних отношениях каждого из Вас могли угаснуть и вместе держит только привычка, нерешительность и страх за будущее тех, кто с вами связан. Но это совсем не означает, что эти отношения стоит разрушить для того, чтобы вновь ринуться в другие. Все-таки все вы достаточно взрослые, чтобы предпринять попытку прояснить ситуацию. И с мужем, чтобы донести ему свое видение и свои потребности в этих отношениях, а также выслушать его и понять для себя ценность свою и ребенка для него. И с другом, чтобы прояснить, насколько его чувства и намерения совпадают или отличаются от Ваших. Поговорить имеет смысл всегда! Как минимум, у Вас будет больше информации для принятия решения. Поскольку то, что может видеться Вам, может в глазах другого выглядеть совсем не так страшно (не буду напоминать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию и оценивают ее).

К слову, о чувствах. И здесь их демонстрация у мужчин и женщин отличается. Если для женщины очень важны внешние их проявления, то для мужчин важны смыслы и поступки, которые за ними стоят. Подаренные цветы без повода у большинства мужчин будут ассоциироваться с бесполезно потраченными средствами, в то время как наполнение дома техникой – утюгами, сковородками и бытовой техникой, облегчающей жизнь и им в том числе, они будут расценивать как верх заботы о своей семье.

Чтобы не думали о себе мужчины, выбирает всегда женщина. Главное, чтобы она правильно оценивала варианты для выбора, а не путалась в своих фантазиях о них.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Гладкова Елена Николаевна
Автор статей

Автор: Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Квалификация: практический психолог

Ответов психолога на сайте: 592

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-06-27