Жена изменила и возвращаться не хочет. Можно ли спасти брак?

Вопрос психологу:

В общем ситуация такая, с женой мы прожили почти 7 лет, а именно с лета 2013 года) Многое было и в горе и в радости и.т.д. уже с 2016 года начались ссоры и непонимания. Быт, ребенок и финансы. Вот все из-за чего мы ругались. Хотя она почти 4 года сидела в декрете и ничего. Я как мог так и обеспечивал. Да было трудно, но мы тянули все. Помимо необходимых вещей и поездки на море...и подарки я организовывал. И тут прошло почти 5 лет и тут супруга находит работу. Хорошую. Зарплата больше моей почти в два раза. И что получается? Она делает провокации и выводит меня на ссору...упрекая что она теперь королева. Работает на двух работах и получает больше меня. Я держался как мог. И наверное на 3ю такую провокацию через несколько дней не выдерживаю и ору на нее демонстрируя что сейчас вообще спрыгну с балкона...а это видимо и нужно было...и она говорит все...я ухожу. Это точка невозврата и последняя капля. И тут я понимаю что это все. Она собрала вещи, ребенка и уехала. При этом ребенок был отправлен на карантин к бабушке а она жила одна в съёмной квартире. И тут я стал догадываться, что у нее кто то есть. Как оказалась не прошло и месяца как она начала встречаться с человеком очень обеспеченным и старше ее на 7 лет. Классика. Возможно она давно с ним познакомилась. Хотя говорит, после расставания. Я очень переживал. А потом так получилось что он ее бросил. Буквально через месяц. Я ее очень люблю. Все простил. Сейчас у нас отношения как у людей которые встречаются. Я приезжаю к ней и ребенку. Мы отлично проводим время. Но она зациклена на ситуации и очень переживает ее. Что у нее не получилось с этим. Вместе с тем, проводит время со мной...любовью тоже занимаемся...но возвращаться она не хочет...не знаю как мне быть и что делать.

Автор вопроса: Александр Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Александр.

Сочувствую Вашей сложной семейной ситуации, пережить измену супруга одно из сильнейших травмирующих событий в жизни. У каждой семьи при этом свой опыт переживания этого события, свои способы восстановления (семьи и себя), точного рецепта нет. Никто определенно не может сказать Вам, как быть и что делать, кроме Вас самих. Советчиков много, но каждый в своих советах исходит из собственных убеждений, принципов и жизненного опыта своего и своих близких. У Вас может быть совсем другой путь, и решать, что делать, только Вам.

Исходную точку Вашего пути Вы определили сами в своем письме: Вы любите свою жену и все ей простили. Направление в данном случае может быть только одно – терпение и ожидание. Тогда, возможно, конечным пунктом и будет счастливое воссоединение семьи на долгие годы. В своей практике я наблюдала такие примеры с положительным исходом, хотя нередки и случаи, когда парам не удавалось склеить «разбитую вазу». В любом случае, Ваш ориентир – эта Ваша любовь к жене. Будучи с ней рядом в момент, когда она «зациклена» на ситуации с «этим», то есть, по сути, отвергая Вас, Вы сохраняете преданность не жене, а этому чувству любви. Дайте ей понять, что пока Вы любите ее, Вы будете рядом с ней, готовым к тому, что она, наконец, вернется, и вы начнете жизнь с чистого листа. Одновременно с этим Вам необходимо донести до жены тот факт, что в этом случае от нее необходимо категорическое и окончательное закрытие дверей в прошлое, что дало бы Вам уверенность в том, что измена не состоится вновь. Повторное предательство не выдержит никакая, даже самая сильная любовь. Повторяю, это не слабовольное принятие измены как нормы, а преданное следование своему внутреннему чувству.

Вместе с тем, семейный кризис может дать хороший толчок для разрешения ранее умалчиваемых проблем, лучше узнать и понять себя и друг друга. После очередной «провокации» жены Вы угрожали ей суицидом, это серьезный симптом нарушения нормального психического состояния. У Вас когда-либо были попытки суицида, например, в подростковом возрасте, в юности? Были ли подобные случаи в Вашей родительской семье, у кого-то родственников? Как ранее Вы реагировали на ссору с женой? Что именно в ее словах заставило Вас отреагировать так эмоционально остро? Что Вы чувствовали в этот момент? Когда-либо ранее Вы испытывали подобное чувство? Постарайтесь ответить себе на эти вопросы, возможно, Вы найдете ответ в Вашем прошлом или в прошлом кого-то из Ваших близких и, таким образом, снизите вероятность повторения подобной реакции в будущем.

Измена не происходит в семье, где супруги живут в гармонии и доверии друг к другу. Как правило, этому предшествуют отчуждение, длительный период напряжения и конфликтов, когда один из супругов не видит больше выхода из сложившейся ситуации и решает «убежать». Как Вы считаете, от чего пыталась убежать Ваша жена? Чем она сама объясняла свой поступок? Что ее не устраивало в семейной жизни с Вами? А что не устраивает Вас? Откровенный разговор на эти темы поможет понять, что вам стоит изменить в отношениях, если вы решите продолжать жить вместе.

Предположу, что конфликты возникали на финансовой почве, так как именно материальным аспектам Вы уделили в своем письме более всего внимания (подарки, отдых, зарплата). Вероятно, для Вашей жены это очень важно, и материальное благополучие она ставит во главе угла в семейных отношениях. Отсюда поведение «королевы» после того, как жизнь подарила ей возможность хорошего заработка. Вместе с этим, как я понимаю, она определила свой статус, как более высокий (в отличие от Вашего) и начала поиск «подходящего» этому статусу партнера. То, что такой партнер исчез после месяца отношений – хороший повод показать Вашей жене, что «статус» не определяет отношения, их определяет любовь, дружба, доверие.

Кроме того, в семье повышение заработка одного из супругов – это возможность помочь своей семье, а не утверждение самого себя в новом статусе. Возможно, так Ваша жена пытается доказать самой себе, что она достойна большего. Обычно такого рода доказательства ищут девочки, которых в семье отвергал отец, был холодным, критичным, отстраненным. Таким образом эти девочки ищут возможность доказать себе, что они достойны любви. «Завоевав» одну позицию (выйдя замуж), им необходима новая вершина (статус, деньги, состоятельный любовник). Это все поиски любви, которой они были лишены в детстве. Так, как они ее понимают.

Не стоит забывать и о кризисе семи лет брака. Этот сложный момент редко удается пройти без затруднений даже самым благополучным семьям. Супруги к этому моменту так хорошо узнали друг друга, что им становится невыносимо скучно, кажется, что за порогом их дома и есть настоящая жизнь. В эту «настоящую» жизнь они и окунаются с головой.

Ситуация хороша тем, что вы многое прошли вместе, как Вы пишите – и горе, и радость. Это хорошая скрепляющая основа, база для дальнейшего благополучного развития отношения. Даже если сейчас вашу семейную лодку и болтает по волнам.

Надеюсь, вы сможете преодолеть этот шторм и вернуться в тихую гавань с обновленными чувствами и новыми знаниями о себе и друг друге.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Токорьян Валерия Викторовна

Автор ответа психолог:

Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 30

Комментарии  

Гость065
0 # Гость065 03.07.2020 10:51
Начни с того, чтобы вернуть себе самоуважение. Пока себя не начнёшь уважать - она тем более не будет тебя уважать.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-07-03