Муж пьет, гуляет и агрессивен. Почему я не могу порвать отношения?

Добрый день, Татьяна!

Вы просили пинок, постараюсь его вам организовать, хоть это и не мой конек. Итак, начнем.

Первое, то что вы находитесь в созависимых отношениях – это факт, но чем это вам может помочь?

Тем, что надо-таки от мужа уходить? Но тут каждый решает сам за себя. Кто-то из созависимых решается уйти и со временем находит хорошего мужа и строит новую счастливую семью. Кто-то уходит, но так и остается один, так тоже бывает, при этом тоже может жить намного счастливей, чем до ухода. А кто-то решает остаться и так и проживает остаток жизни в своем болоте, только и способный нудить всем вокруг о своей несчастной доле.

Вы сами пишете, что очень хотите жить без него, что доброго слова от него не слышите, что он стал агрессивен, гуляет непонятно где и с кем. А вы к нему еще и за интимом сами ходите. Нет, я конечно все понимаю, это та часть нашей жизни, прожить без которой большинству людей очень сложно. Но надеюсь вы хоть предохраняетесь? А то мало ли чем он вас может «наградить». Обычно, у часто пьющих мужчин, либидо сильно снижается, но все очень индивидуально, и кто знает, как это проистекает у вашего мужа. А с тем, что вы допускаете, что у него может быть кто-то на стороне, имеет смысл задуматься – стоит ли рисковать.

Простите мне мою грубость (вы сами просили по жестче), но на вашу фразу «Стараюсь я к нему лечь полежать, прижаться, теперь понимаю, мне элементарно не хватает тепла, даже не ласки» мне хочется предложить вам завести кота или собаку. Судя по вашему письму, тепла, нежности, любви, преданности и уважения от них вы получите больше, чем от вашего супруга. Кстати, именно вы в этой фразе вызвали у меня ассоциацию с домашним животным.

Вы не написали, что именно вас удерживает оставаться вместе? Было бы очень интересно узнать, что именно. Только ли квартирный вопрос останавливает вас? И вправду ли вас страшит перспектива вместе стареть, лишаясь рассудка? Это вполне вероятный вариант развития событий, уж поверьте мне. Я работаю психологом в психиатрической клинике, в том числе и в геронтологическом отделении, так что повидала я достаточно.

Вы пишете, что боитесь, что включите заднюю, «мол, семья, траля-ля». А что для вас означает семья? Что ценного несет для вас в себе это понятие? Да еще такого, чтобы жертвовать своим счастьем?

То, что сейчас имеете вы и вправду можно назвать настоящей семьей? Почему? То, что имеете вы стоит жертв?

Может быть вы надеетесь, что это временно, что через какое-то время все наладиться. Муж одумается, перестанет пить, вернется уважение и, может даже, любовь. Но это иллюзия. Чем больше и дольше человек пьет, тем сильней деградирует его личность и тем больше он зацикливается исключительно на себе и удовлетворении своих потребностей. Вы сами пишите, что ваш муж позволяет себе выпивать, когда присматривает за сыном – ну очень ответственный отец (сарказм, если вы не поняли). У вашего мужа нет ни желания, ни повода меняться, да и вряд ли они появятся – его все вполне устраивает. А вот вас – нет. Поэтому и изменить что-то в этой ситуации можете только вы.

Татьяна, вам всего 40 лет. Вы еще довольно молодая и судя по вашему письму, привлекательная женщина. Вы действительно ХОТИТЕ продолжать жить так, как живете?

А ваш восьмилетний сын? Он видит все происходящее и впитывает, как губка. Для него возможно два, наиболее вероятных, варианта взросления – либо он пойдет по стопам отца, включая выпивку и неуважительное отношение к женщинам (включая вас). Либо наоборот, постарается стать полной его противоположностью, начнет защищать и отстаивать вас перед вашим мужем. И как на такое поведение отреагирует ваш супруг? Не думаю, что благосклонно. В семье появится еще один повод для проявлений агрессии. Какая из этих перспектив вам нравится больше?

Не знаю, может быть вы скрытая мазохистка и испытываете неосознаваемое удовлетворение от происходящего? Может поэтому и тут, попросили жесткий ответ и хороший пинок?

Если так, то ни в коем случае не уходите от вашего мужа!!! Мазохистское наслаждение будет вам обеспечено до конца его дней!

С уважением, Ольга Журавель

P.S. Я понимаю, что решение и в самом деле трудное, 23 года – это большой срок. Но решение принимать вам и только вам, да еще и не только за себя, но и за сына. Поэтому загляните в будущее и нарисуйте в подробностях ту неприятную картину, которая пугает вас и как вам кажется может случиться, если вы уйдете от мужа. Затем сравните ее с тем будущим, куда вы непременно придете, если оставите все, как есть (также нарисуйте ее у себя в воображение в мельчайших деталях). Каковы шансы у каждого из этих вариантов, что он воплотится в реальность?

P.P.S. Если у вас остались какие-то вопросы или возникли новые, если есть какие-то сомнения или желание что-то уточнить – обращайтесь. С радостью вам отвечу, и не обязательно в жесткой форме)

Оцените ответ психолога: