Муж тиран. Хочу уехать, но пока не могу.

Наталья, здравствуйте!

«Но как прожить это время... ?» - самые простые ответы – не провоцировать мужа на ссоры или же не отвечать на его провокации. Поставить себе за цель дожить до конца лета в таких условиях и потом уехать. Стараться сглаживать конфликты, чтобы не страдал ребенок. Вести себя спокойнее и учиться договариваться с мужем.

Чтобы ответить более конструктивно на ваш вопрос: «Но как прожить это время... ?» - важно разобраться в том, почему все именно так сложилось. Думаю, что и вам нужно было бы понимать, что именно спровоцировало у вашего мужа агрессию и такое к вам отношение, чтобы избежать этого в будущем. И чтобы вы могли управлять ситуацией.

К сожалению, только по вашему письму больше вопросов, чем ответов. Поэтому, не слыша ваши ответы, я буду всего лишь предполагать. А вы, отвечая честно и искренне себе на мои вопросы, возможно, поймете, что вам нужно делать в сложившейся ситуации.

Сразу скажу, что отношения – это всегда работа двух человек. И вся ответственность всегда делится поровну. За все. Не бывает такого, что один во всем прав и ни в чем не виноват, а второй виноват абсолютно во всем. А это значит, что вы лично какими-то своими действиями, словами или поступками спровоцировали такое «перевоплощение» вашего мужа.

«Не знаю когда это началось» - это прямой уход от ответственности и перекладывание всей вины на вашего мужа. Вы же точно знаете, что и когда все пошло не так. Примите сам факт, что вы тоже приложили усилия к тому, что ваши отношения стали именно такими. И когда вы найдете истинную причину и поймете, что вы сделали или делаете такого, что мужа это очень сильно задело или задевает, вы сможете влиять на ваши с мужем отношения. И, возможно, даже наладить их. Ведь уехать – это самый простой способ убежать от проблем. И подумайте, нет похожи ли эти отношения на отношения с мужем в первом браке. Если сходство есть – возможно, нужно пересмотреть свои нормы поведения в семье и обращения с мужем. Это вам на подумать.

«Правда когда вопрос стал о женитьбе, он вдруг жениться не захотел, пришлось немного поднажать» - что значит – поднажать? Как часто вы поднажимали на вашего мужа и в чем? Каким образом вы это делали? Вам бы нравилось, если бы на вас таким образом поднажимали?

Постарайтесь вспомнить момент, когда ваши отношения с мужем начали портиться. Что было главной причиной? Вы начали ругаться в Белоруссии или еще в России?

«Не знаю когда это началось, но результат таков: Россию он ненавидит, дача ему не нужна, машина неудобная, жениться он не хотел, и в ссорах постоянное оскорбление нецензурными словами, что я и не знала о их существовании раньше, орет, унижает морально, при ребенке (дочечка плачет) и соседях» - что случилось с вашим мужем, что он полностью изменил свои мысли и мечты? Вы разговаривали с мужем на эту тему? Вы обсуждали с ним ваши отношения?

«Любой вопрос у нас заканчивается ссорами, любое мое не согласие с его мнением, начинает повышать голос, а потом орать, стал и руки распускать» - из-за чего вы чаще всего ругаетесь? Почему каждый вопрос заканчивается ссорами? Кто первый начинает ссору и после чего? Как вы выражаете ваше несогласие? Из-за чего он начинает повышать голос? Как вы себя при этом ведете?

Понаблюдайте за собой как бы со стороны. Как вы общаетесь с вашим мужем? Какие чувства вы ему транслируете? Понимаете, когда не уважаешь и не ценишь человека – он на подсознательном уровне считывает информацию и отвечает взаимностью. Если его постоянно упрекаешь, унижешь – он начинает защищаться и отвечать агрессией в ответ. Мужчины не всегда могут словами сделать так же больно, как женщины, поэтому они начинают распускать руки и причинять физическую боль в ответ на причиненную им моральную. Понимаете?

Возможно, вам нужно спокойно, без обид и упреков поговорить с вашим мужем? Разобраться в спокойной обстановке в том, что так сильно не устраивает его в отношениях с вами? Какими он видит счастливые отношения? Что ему не хватает в этих отношениях? Что его постоянно так сильно задевает? И спокойно рассказать о ваших чувствах, о том, чем он делает вам больно.

Это все при условии, что вы хотели бы наладить отношения с вашим мужем. Если такого желания нет – тогда все эти разговоры ни к чему. И чтобы спокойно дожить до конца лета и не травмировать дочку постоянными ссорами и криками, вам нужно выработать свои новые нормы поведения. Научиться по-другому реагировать на вашего мужа и выражать ваши чувства.

Если не сможете разобраться в этом самостоятельно – обратитесь к психологу. Это будет более эффективно, чем просто письмо на сайт.

Наташа, мудрости вам и терпения!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: