Я недовольна золотым мужчиной.

Добрый день Юлия.

Вы хотите нормальных отношений, но что-то внутри не разрешает вам иметь таковых.

Сейчас ваш мужчина слишком доступен для вас, вы уверены в его любви, с ним вы чувствуете свою нужность и ценность. Но именно это вас отпугивает. Ведь быть любимой, нужной и ценной не знакомо вам. Не было знакомо с детства. Скорей всего, причина лежит в ваших отношениях с отцом: либо он уделял мало внимания, не был достаточно внимателен, щепетилен и чуток по отношению к вам, либо его вообще не было, либо не было примера счастливых отношений между родителями.

Вы всегда жаждали любви и внимания, и поэтому когда получаете его, да еще и в большом количестве, то вам тяжело это принимать, вы не умеете это принимать, поэтому отталкиваете того, кто пытается вам это дать. В глубине души вы считаете себя недостойной хорошего мужчины и хороших счастливых отношений. Вы находите либо сложных мужчин, либо пытаетесь вывести из себя хорошего. А считаете себя недостойной, потому что, вероятно, в детстве ожидали от родителей похвалы, принятия, но получали мало, а может, даже было много критики. Поэтому, сложилось о себе убеждение (подсознательно): со мной что-то не так, я какая-то не такая, я не заслужила любовь и внимание, заботу о себе, чтобы мной дорожили, лелеяли, ценили и пр. Поэтому вам тяжело быть в отношениях: либо мужчина должен быть сложный («то расстаемся навсегда, то бурно возвращаемся»), и соответственно вы с ним расстаетесь, либо когда у вас хороший мужчина и нет причин уйти, вы придираетесь к мелочам, а потом предлагаете расстаться.

Подумайте, почему вам нравится, когда мужчина уходит или отталкивает или груб и авторитарен? Потому что, что-то подобное было с папой или мамой, кто-то из них отталкивал словами, уходом, молчанием, критикой, холодностью, а может, ушел насовсем. Теперь, когда уходит мужчина, всплывает внутренняя боль, вы хотите его удержать. Но если он этого не делает совсем, более того, дает еще больше любви и не хочет отпускать вас, то вам и это трудно принять. Именно поэтому вы ощущаете «какое-то странное ненормальное наслаждение говоря о том, что нам надо расстаться. Но понимаю, что в душе я этого адски боюсь». Те факты, что вы хотите, чтобы вас «проучили» и что предыдущий мужчина был намного старше, указывают на то, что нужно рассмотреть отношения с родителями, особенно с отцом.

Тяжело и больно это признать все это самой себе, поэтому вам легче сказать, что «мне нужны ежовые рукавицы».

«Если бы он хоть раз догадался бы меня проучить — сказать, что уходит от меня — я бы быстро стала другой, я сама это знаю» - таким образом, вы перекладываете ответственность за изменения в себе на другого человека. Ждать от мужчины «ежовых рукавиц» - это детская позиция.

К тому же предыдущий мужчина уже уходил, но вы при этом не изменились. Менять себя нужно без участия другого.

Изменить себя и свою жизнь можно, осознав истинные причины, свои подсознательные установки, которые руководят вами. Взращивать свою взрослость. Работать со своим внутренним ребенком, а точнее долюбить его, успокоить. Проработать обиды и претензии на родителей. Это внутренняя системная планомерная работа. Описать ее довольно таки сложно. Вы можете узнать больше подробной информации в книгах, в статьях в интернете. Рекомендую почитать Грэхем «Как стать родителем самому себе», Ковалев «Родом из детства». Либо работать с психологом.

«Пожалуйста, вправьте мне мозги чтобы я не отравляла жизнь такому человеку» - отравляете жизнь вы не ему, а себе. Вы конечно можете прочесть в интернете советы: как улучшить отношения с мужчиной и подобные. И я могу вам написать рекомендации, что вам делать. Но это не поможет, либо даст эффект ненадолго, по причинам описанным выше.

Вы можете обратиться ко мне, я работаю с такими запросами онлайн.

Желаю вам удачи!

С уважением, психолог Наталья Тесленко.

Оцените ответ психолога: