Муж наркоман, измена, послеродовая депрессия, потеря работы, себя.

Вопрос психологу:

Добрый день. Отношения с мужем зашли в тупик по многим причинам. Вместе 6 лет. Последние 3 года были финансовые трудности, денег не хватало, платили за ипотеку и ремонт. На себя и отдых мы ничего не тратили. Отношения портились, не смотря на то, что никогда у нас не было разногласий по бытовым и финансовым вопросам. Когда переехали в долгожданное жилье, я забеременела. Казалось бы теперь впереди только счастливая жизнь, но жизнь стала просто невыносимой. Муж пристрастился к наркотикам (трава) и употреблял часто. Я плакала, просила этого не делать, но он тут же шёл и делал это опять. Какие-то периоды брал себя в руки (перед родами), но после родов всё продолжилось. Я была в отчаянии и депрессии. Он снова начал употреблять каждую неделю, просил прощения и опять снова. Я понимаю, что это созависимость. Для себя я решила, что мы больше не вместе и живём просто как соседи и родители. После я узнала, что пока я была в роддоме он привёл в наш дом проститутку. Сам он объясняет, что был под действием тяжёлых наркотиков. Для меня это не оправдание. Параллельно я сижу в декрете, мне никуда не выбраться от новой реальности, ребёнку 4 месяца, он привязан ко мне, нет людей, которые могут с ним посидеть. Я оторвана от прошлой жизни, а в новой я даже не могу почувствовать радость материнства, даже когда я смотрю ранние фотки ребёнка, ощущаю только ту боль. Мне обидно от того что я пропускаю это время. Выгнать мужа из дома, значит остаться одной, я боюсь, что просто не выдержу этого давления. Муж раскаивается в измене, очень сильно. Но не признаёт наличие зависимости. Говорит, что всё исправит и сделает всё, чтобы я была счастлива. Но я не могу ему верить, потому что не хочу опять быть обманутой. Я не знаю с чего начинать распутывать этот клубок, здесь и зависимость, созависимость, измена, послеродовая депрессия, потеря работы, себя. И вообще стоит ли его распутывать. Мне было бы проще, если бы муж сказал, что больше меня не любит и ему на меня плевать, это хотя бы соответствует его поступкам. А когда поступают так, а потом клянутся в любви, я не понимаю вообще.

Автор вопроса: Маша Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Маша!

Хочется Вас как-то поддержать в данной ситуации, ведь жить с наркозависимым человеком — непросто. Исходя из описанного, возникают следующие вопросы: как давно Ваш муж пристрастился к наркотикам? какие жизненные события смогли спровоцировать данное употребление? Важно понять, что послужило причиной употребления наркотиков. Возможно, были какие-то трудные жизненные ситуации, которые ему было тяжело преодолеть. Если это имело место быть, то Вы можете ему порекомендовать обратиться за помощью к психологу. Он должен сам понять, что может все потерять из-за употребления наркотиков, и может лишиться не только своей семьи, но и нормального образа жизни, здоровья, работы. Если Вы на самом деле хотите помочь мужу, сохранить семью, дайте ему понять, что Вы чувствуете в связи с его поведением (боль, страх, обиду, разочарование), и что Вас действительно сделает счастливой (ведь он говорит Вам, что всё исправит и сделает всё, чтобы Вы были счастливы). К сожалению, пока Ваш муж сам не примет решение прекратить употребление наркотических средств и воспользоваться соответствующей помощью, ситуация не изменится.

Хорошо, что Вы осознаете, что на данный момент находитесь в созависимых отношениях. По сути у созависимого человека такие же проблемы, как и у зависимого:

1. Снятие с себя ответственности за свою жизнь и собственное благополучие - «Мне было бы проще, если бы муж сказал, что больше меня не любит и ему на меня плевать...». Наркозависимый не думает о последствиях своих действий, уверен, что все обойдется; созависимый убежден, что его спокойствие и благополучие зависят от наркозависимого;

2. Отсутствие контроля над собой и своей жизнью, сосредоточенность на объекте зависимости и полное подчинение ему - «Выгнать мужа из дома, значит остаться одной, я боюсь, что просто не выдержу этого давления». Для наркомана объект — это химическое вещество, для созависимого — сам наркоман.

Вы спрашиваете, «с чего начинать распутывать этот клубок», рекомендую начать с себя. Прежде всего займитесь собой, своим психологическим состоянием, здоровьем, тем более, что на данный момент от Вашего состояния зависит психическое здоровье Вашего ребенка. Хочется поменять ситуацию, начните менять свое отношение и поведение. Психология зависимости в семье зависит также и от женщины, от ее правильного поведения и желания изменить ситуацию.

1. В первую очередь, проанализируйте и разделите свои чувства и переживания, связанные с поступками мужа, с рождением ребенка и с отношением к самой себе.

2. Подумайте о том, почему тема зависимого поведения возникла в Вашей семье: что стало причиной, были ли подобные ситуации в ваших родительских семьях или в других отношениях.

3. Распишите по пунктам, что было в Вашей «прошлой жизни», и что Вы хотите в «настоящей жизни». Напротив каждого пункта «настоящей жизни» напишите хотя бы одно действие, которое Вы можете сделать в ближайшее время, чтобы улучшить ситуацию.

4. Подумайте о том, действительно, Вы решили жить с мужем «как соседи и родители». Как будут выглядеть такие отношения, к примеру, через 5 лет?

5. Что в Вашей фразе: «Выгнать мужа из дома, значит остаться одной, я боюсь, что просто не выдержу этого давления», для Вас страшнее всего. Выгнать мужа? Остаться одной? Страх неопределенности? Давление (от кого и чего)?

Не оставайтесь один на один со своей проблемной ситуацией. Подумайте о том, кто может Вас сейчас эмоционально поддержать, кому Вы можете довериться. Исходя из того, что Вы на данный момент находитесь в декрете, то можно рассмотреть вариант общения в онлайн группах взаимопомощи для созависимых или найти возможность разобраться со своими эмоциями и чувствами под руководством психолога. Кроме этого, Вы всегда можете воспользоваться помощью специалистов телефона доверия:

1) Экстренная круглосуточная психологическая помощь при МЧС России - тел.: 112 (опишите проблему, Вас переключат на психолога);

2) Кризисная линия доверия — тел.: 8 800 333-44-34 (бесплатно по России).

Маша, я надеюсь, что мой ответ поможет Вам в работе над своим состоянием. Если у Вас возникнут какие-то вопросы или дополнения, Вы можете написать их в комментариях.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.98; Отзывов: 24
Психолог Шмыголь Ольга Васильевна

Автор: Шмыголь Ольга Васильевна

Город: Екатеринбург

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 70

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-07-31