Отказ от чужой помощи. Жена выставила меня виноватым. Кто прав?
Вопрос психологу:
Добрый день! Прошу проконсультировать по следующему вопросу. Были на дне ВМФ в Севастополе, решили посмотреть салют. Для этого заранее заняли места на набережной, жена хотела посмотреть около воды. С нами была наша общая дочь и дочь жены, 15 лет. Старшая ее дочь захотела встретиться со своим бывшим учителем, они договорились о встрече и мы ее почти проводили и пошли занимать места. Заняли, сидели возле воды, общались. После этого прибегает ее старшая дочь со встречи и говорит, что он ей отдал 4 билета , чтобы посмотреть с "более лучшего места, где вход по приглашениям". Жена начала меня уговаривать пойти туда, мотивируя, что человек хочет нам помочь, отдал билеты и т.д. Я сказал, что это ее желание посмотреть с воды и это лучшее место, т.к. салют напротив. Но она продолжала, что человек помог и и.д. в общем, они отправились со старшей дочерью туда, смотреть площадку, я с младшей остался места караулить. Хочу отметить, что мы все были уставшие после дня на жаре. Они сходили, убедились, что там просто парк со скамеечками. Вернулись. Посмотрели. И началось. Позвонил тот учитель, ему честно ответили, что остались на своих местах и никуда не пошли. Мне жена высказала все, что думает, что я эгоист, что я обидел человека, что он искренне хотел нам помочь. И т.д. Позвонила своей маме, нажаловалась на меня. В общем все стрелки на меня. Я всего лишь не хотел вмешательства чужого мужчины в нашу жизнь, не хотел менять места ради чьей-то прихоти. (Я оказался прав - наши места были лучшими). Прошу прокомментировать данную ситуацию. Как следовало поступить жене, мне, ее старшей дочери. По моему мнение она должна была позвонить и спросить - нужно ли принимать билеты или нет, а не решать за всех. Заранее спасибо.
Автор вопроса: Александр Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Александр!
В конфликтных ситуациях не бывает прав кто-то один. Конфликт всегда происходит на стыке несовпадающих интересов, желаний, убеждений. Каждый, защищая свои убеждения, по-своему прав.
Конфликты в браке неизбежны и даже полезны. Они помогают обнаружить разногласия, основывающиеся на несовпадающих убеждениях. Спокойный разбор конфликтов помогает супругам лучше понимать друг друга.
Каждый человек имеет право на свои желания, и эти желания могут противоречить друг другу. Если расхождения не принципиальные, можно поискать компромисс. Если компромисс не находится, каждый может пойти за своим интересом. А потом за вечерним чаем можно обменяться впечатлениями. Раздельный досуг обогащает супружеские отношения.
В вашем конфликте столкнулись 2 ограничивающих убеждения. Со стороны жены – это зависимость от чужого мнения, а с вашей - жесткое отторжение посторонних мужчин, приближающихся к вашей семье.
Зависимость от чужого мнения имеет в основании инфантильность, недостаточную зрелость, неумение брать на себя ответственность за себя и за результаты своих действий. Ваша жена чувствует сильнейший дискомфорт, когда ей приходится кому-то отказывать, кого-то обижать или идти наперекор чужому мнению.
А когда учитель обижен, и вы показываете недовольство – она находится в запредельно невыносимой ситуации. Именно эта невыносимость вынуждает ее обвинять вас, жаловаться маме, то есть искать у нее поддержки. Из-за отсутствия у жены чувства ответственности в ее проблемах всегда будет виноват кто-то другой. Это ни плохо, ни хорошо. Такие у нее личностные особенности, которые просто нужно принимать во внимание.
Вы тоже почувствовали дискомфорт от вторжения чужого мужчины в вашу семью. Мне без дополнительных вопросов сложно понять, до какой степени жестко ваше убеждение, и на чем оно основано. Можете ли вы посмотреть на ситуацию с другой позиции? Например, предположить, что учитель не вторгался, а приглашал вас к знакомству? Как бы вы поступили, если бы на месте учителя была учительница?
Каждый из вас в этом конфликте споткнулся о свое ограничивающее убеждение.
Разбираясь со своими убеждениями, вам можно поисследовать свои отношения с мужчинами в разных ситуациях.
Важно понимать, что одномоментно отказаться от какого либо убеждения никто не может. Необходимо учитывать особенности друг друга. Не следует пытаться изменить жену. Любого человека сложно изменить извне. А вот над своими особенностями можно поразмышлять.
Если вы избавитесь от своего ограничивающего убеждения, ваше поведение станет более гибким. Расширится диапазон, приемлемых для вас, ситуаций.
Дочкина позиция не ясна. Возможно она копирует мамины реакции, и тоже будет зависеть от чужого мнения. А может быть, она искренне хотела смотреть салют вместе с учителем.
Чтобы избегать конфликтов важно в каждой конкретной ситуации понимать, кто чего хочет, и стараться уважать желания и потребности друг друга. Принимать решения можно только за себя. Вот тут вы правы – дочка «должна была позвонить и спросить - нужно ли принимать билеты или нет, а не решать за всех».
Я желаю вашей семье мира и благополучия.
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 543
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.