Муж ударил в ответ. Как вести себя с ним?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня случилась такая ситуация дома, мне 27 лет мужу 29 у нас ребенку 10 месяцев, живем вместе уже около 7 лет. В отношениях все хорошо, пока он не начинает психовать и нервничать, по пустякам у него сразу начинаются маты, если я отвечаю ему в ответ и на меня начинает матерится, я это не приемлю, меня это бесит и злит. Он как будто 2 разных человека в одном теле. Сегодня он использовал маты при разговоре не на меня, а для привязки речи и рядом сидел ребенок, я его ударила с кулака и сказала , чтоб он следил за своей речью, он в ответ ударил меня с ноги. Я развернулась забрала ребенка и ушла, он даже не извинился, молча ушел по делам. Ранее таких ситуаций с рукоприкладством не было. Я знаю я не права не должна была себе такого позволять, должна была спокойно поговорить, я до этого разговаривала, просто он меня совсем не хочет слышать, когда ему что то нравится, его не удержать, маты во все стороны летят, а после он ведет себе как обычно, я не могу неделями молчать, в любом случаи начинаю разговорить по домашним вопросам. А он уже привык к этому что я отходчивая. Когда с ним перестаю разговорить он перестает общаться сразу с ребенком, перестает помогать с ним. Даже не знаю как быть в такой ситуации помогите пожалуйста. Я не хочу чтоб в дальнейшем на меня подымали руки и не дай бог чтоб ребенок это видел, не хочу чтоб из за любого пустяка меня материли или дома присутствовали маты. Разговорить я с ним пыталась, но когда мы не в ссоре он другой человек, а когда немного раздражён совершенно другой.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ирина!

Когда говорят, что «в отношениях все хорошо, пока…», значит в них уже не все хорошо. Хорошо в тех отношениях, где нет агрессии активной или пассивной, где есть уважение между партнерами во всех сферах жизни, где есть взаимопонимание и понимание ответственности друг перед другом в них. Ваши отношения, похоже, не укладываются в понятие «хорошо», как минимум, по нескольким позициям.

Почему Ваш супруг позволяет себе вести мне сложно сказать, поскольку для этого требуется более серьезное знакомство с его историей. Да и не это сейчас главное. Главное, почему Вы позволяете ему вести себя так в Вашем присутствии. Четко обозначить свое отношение к тому, что Вас не устраивает Вы можете всегда доступными Вам способами. И это не всегда прямая конфронтация. Но это умение имеет отношение к тому, насколько Вы понимаете собственные границы, в состоянии их обозначить для других и способны их защищать. К сожалению, эта способность не дается нам с рождения, а является продуктом воспитания. Мало того, иногда она сознательно не признается необходимой его частью, поскольку нарушать границы у нас принято всеми и всегда и человек, у которого они сформированы не удобен другим и обществу. Им сложнее манипулировать, он знаком с чувством собственного достоинства, может ясно выражать и отстаивать свою точку зрения по любому поводу.

Теперь немного о проявлении агрессии в Ваших отношениях. Ругательство, мат, грубый тон и рукоприкладство – все это разновидности агрессии. Причем, в большинстве случаев она не уменьшается, а идет по нарастающей и может вылиться в откровенное насилие над личностью с серьезными телесными повреждениями. Обычно, за таким проявлением агрессии стоит недовольство собственной жизнью, неудовлетворенность своим положением, неспособность противостоять сложностям, с какими приходится сталкиваться человеку, а иногда банальный страх действий в ситуациях, которые могут показать человека с «плохой стороны» - слабым, неприспособленным к чему-то. Поскольку все это очень серьезно «бьет» по самооценке таких индивидов, то единственный для них доступный способ поднять ее до нужной отметки это сделать ее за счет принижения другого, того, кто в данный момент слабее их или каким-либо образом зависим от них. Именно поэтому, с подобным проявлением агрессии и насилия сталкиваются молодые мамочки, вынужденные быть зависимыми от своих мужей на период по уходу за детьми или другие категории граждан, испытывающих сложности социализации или материальные.

Как Вы понимаете, надеяться на «светлые моменты» в отношениях с такими людьми, как минимум, самонадеянно, поскольку трудностей у них меньше становится не будет, а способов поднять свою ценность в глазах других и своих будет требоваться все больше, и они будут все кардинальней в плане последствий для партнеров таких индивидуумов.

Поскольку само проявление насилия уже зло для отношений, то его демонстрация в присутствии детей чревата еще более тяжелыми последствиями. Например, ребенок, который видит проявление насилия в семье, воспринимает такую модель поведения в отношениях как норму и будет с другими вести себя подобным образом. Мало того, то, что мать терпит подобное отношение от его отца станет априори истиной из разряда «бьет, значит любит» и в его отношениях с другими будет иметь место насилие как норма.

Хотите ли Вы такое понимание отношений для своего ребенка и себя? Значит оставайтесь в подобных отношениях и дальше. Если же для Вас подобное неприемлемо, то и мириться с таким отношением не стоит. Для начала, четко обозначить свое отношение к нему. Если нет понимания и отклика, то стоит задуматься о необходимости самих таких отношений.

Наверное, мысль о разрыве отношений у Вас вызывает целый «букет» сопровождающих страхов. Но с каждым из них по отдельности можно работать, также, как и с пониманием счастья и его качества в Вашей сегодняшней ситуации. Но все решения, как и всегда, Вам придется принимать самостоятельно. Начиная от того, как научиться защищать свои границы, и заканчивая тем, как обеспечить себе и ребенку защиту от насилия в семье. Важно, что в этом Вам может помочь только Вы сама и, возможно, те чувства, которые когда-то помогли вам двоим принять решение соединить свои жизни и идти совместно по жизни. Буду все-таки надеяться, что страх потерять тех, кто ему действительно дорог, заставит Вашего мужа изменить свое отношение к тем, кто рядом с ним и нуждается в его внимании и заботе, а не в страхе оглядывается на его состояние и настроение.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: