Муж любит выпить. Разводиться или нет?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 40 лет, в браке 8 лет, есть сын 7 лет. Последние года три живём в постоянных скандалах. Я из непьющей семьи, сама не пью, не курю, пытаюсь вести здоровый образ жизни. Муж любит выпить, одно время доходило до 3-4 литров пива каждый вечер, сейчас меньше, бутылку или две и уже не каждый день. Видно, сам понял, что уже проблемы начались, но ссор на эту тему было очень много. Ещё он непрерывно смотрит что-нибудь в телефоне, на голове всегда наушник, если не смотрит, то слушает. Общения нет вообще, иногда не слышит даже, когда к нему обращаешься. Секса нет практически совсем с рождения ребёнка, сначала у меня была депрессия, я пила лекарства и очень боялась в этом состоянии забеременеть. Потом поняла, что ему и не нужно, и уже я не могу его заманить в постель. Он сидит до 2-3 ночи на кухне с телефоном или компьютером, либо там же засыпает, если часов в 5 просыпается, приходит спать ко мне. Но чаще я так до утра одна и сплю. С ребёнком если бы я не просила, не общался бы скорее всего тоже. Может ребёнка больно шлепнуть до слез, я защищаю, потому что считаю это неприемлемым, в итоге из-за этого тоже скандалы. Живём в однушке, принадлежащий моим родителям, машина его родителей. Купленную совместно машину разбил, уже год чинит, чтобы продать подороже, чаще я про неё вспоминаю, чем он. Работаем оба, получаем примерно одинаково, на себя и ребёнка почти всегда я трачу свои деньги. Копится что-то только у меня, у него накоплений нет. Вопрос денег я не поднимаю, по этому поводу скандалов нет, но меня уже ситуация эта стала сильно напрягать, потому что зарплата у меня небольшая для Москвы. Кроме того часто с его стороны придирки типа не то сказала, не там встала. Полгода назад обвинил в измене, хотя я ему никогда не изменяла. Я даже с подругами никуда не хожу, только дом-работа. Изменила по пути с работы, он решил. С трудом удалось оправдаться, выгнала даже его, вроде поверил и вернулся, но может и до сих пор не верит. По дому без просьбы только моет посуду и ходит в магазин. Если попросить, пылесосить. Из хорошего: если что-то попросишь, не откажет, забирает ребёнка из сада, может починить что угодно практически. Теперь его версия: я считаю, что всегда права, с ребёнком он не общается потому, что я не даю общаться, как он хочет, я устраиваю на пустом месте скандалы и всем недовольна. Сама я виню себя в том, что после рождения ребёнка секса не было нормального у нас. Долгое время думала, что и в других моментах сама виновата, недостаточно хвалю его и т. п., но последнее время стала думать, что мои желания нормальные, не завышены: я хочу внимания, чтобы были общие цели, жить семьёй, а не как соседи, чувствовать поддержку, а не только получать критику. Потому что сейчас что я ни скажу, почти всегда он говорит, что я не права. Последний скандал был по поводу того, что он забывает пристегнуть в машине ребёнка, когда я напоминаю, не останавливается, хотя мы ещё только пару метров проехали, а упрекает ребёнка, что тот не пристегнулся, и говорит ему самому пристегиваться уже на ходу. А в детском кресле самому сделать это не всегда просто. И так происходило уже много раз. И начинает на меня кричать за моё недовольство. В этот раз я уже написала ему, что давай уходи, если я плохая и во всем виновата. Не уходит, делает вид, что всё нормально, почти не разговариваем, зато обстановка более спокойная. Но на самом деле то ничего не изменилось, каждый остался при своём мнении. Я не хочу разводиться, потому что боюсь остаться одной, и ещё жалко ребёнка. Но уже морально готова к разводку,потому что мы зашли в тупик. Когда я пытаюсь с ним говорить, он делает издевательский тон, обвиняет во всем меня, последний раз передразнил даже. Скажите, пожалуйста, я действительно не права и слишком много жду и хочу? Или тут нет уже никаких возможностей мирно жить и надо разводиться? Ещё забыла добавить, до рождения ребёнка он не пил почти, ночью не сидел за компьютером, ложился до 12, интим был, обсуждал тех, кто лупит детей и кричит на них.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Савчугова Маргарита Валентиновна.

Наталья, Здравствуйте!

Из Вашего письма видно, что здоровых отношений между вами нет. Муж всем своим видом показывает недовольство. Только надо понять Вам, что недовольство - это Его состояние, восприятие какой то ситуации, которая может быть к Вам и не относится. Но отражается прямиком на Вас, потому что он не может озвучить причину этого состояния. У Вас есть близость общения? Вы говорите о состояниях которые он испытывает? Что его тяготит? Может есть веская причина и человек боится озвучить. Значит есть какая то слабость или страх с которым он не справляется. В начале брака между вами была любовь? В какой период начали происходить изменения? Как Вы думаете , почему? Надо найти общий язык.

Вы пишете, что боитесь развода, потому что останетесь одна

А Вы сейчас не одна?

Ведь люди живут в браке для построения счастливых отношений. А для чего Вы в отношениях? Отношения это всегда двое!

Когда нет сексуальной близости, духовной и душевной близости, разве можно назвать эти отношения семейными, не говорю уже о любовных.

Ведь первое качество в отношениях взрослого человека это Ответственность. И здесь надо разделить. Вы живёте свою жизнь и строите ее самостоятельно!!!! И не ожидаете ни от кого, что счастье кто то даст. Это очень важно понять! Только тот человек может быть счастливым, который каждый раз делая шаг вперёд, выбирает сам этот шаг.

Вам надо написать свои страхи......, неудовлетворённые потребности......... и пробовать взять ответственность за эти изменения.

Первый вопрос к себе:

Что я могу сделать для себя,

что бы изменить.......,

приобрести состояние......,

стать.......

Не живите в режиме ожидания!

Вашим состоянием управляет " внутренний ребенок". Он есть у каждого из нас. Но управлять жизнью он не должен. в нем много ожидания, ведомой позиции.

А "Взрослый" должен взять управление в свои руки и занять Ведущую позицию. Вам надо увидеть Свою Жизнь и начать управлять ею.

Каково Ваше ресурсное состояние? Набирайте силу, уверенность, устойчивость. Можете ли опираться на себя.

В общем, усиливайте свою ведущую позицию и начинайте руководить. Поговорите в открытую по душам. Без претензий и злости. Зачем вы вместе? Что вас держит вместе. Не бойтесь! Согласен ли он идти с Вами в построение "Взрослых" отношений. Ведь вы уже родители и осознанности и ответственности должно быть больше. Решать ВАМ!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Савчугова Маргарита Валентиновна

Автор ответа психолог:

Савчугова Маргарита Валентиновна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 38

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-05