Жена истерит и не приемлет любого слова поперек.

Вопрос психологу:

Добрый день! Объясните, пожалуйста, в чем дело со мной и с моей женой, я искренне ее не понимаю. Недавно она начала бегать. Рядом с домом есть лес и трасса. Сказала, что бегает 8 км по сложной трассе. Я сразу усомнился, что цифра верная - совсем без подготовки это сложно. Тут же взрыв эмоций, "ты что мне не веришь" и т.д. Ок, 8 так 8. Спустя где-то месяц мы оказались вместе на этой трассе и проехали по ней со скоростью 20 км/ч за 5 минут по пути останавливаясь. Очевидно, что это невозможно, что трасса 8 км. Говорю ей, что трасса точно не 8 км. На что резко негативная реакция, я точно знаю, что ты вообще об этом заговорил и т.п. Я говорю, ну сама посчитай, ну как можно отрицать очевидное. У нее истерика и агрессия. Спустя 5 минут встретили мужчину, весь мокрый - бегал. Сама решила спросить у него, сколько трасса км. Он подтверждает, что она 1,5 км. Улыбается, что она всячески пытается и ему тоже оспорить. После разговора вся в слезах, "ну что, доволен, что ты прав"? Доволен да!? Пошел ты и так.п. причем это не просто слезы и обида, это реальная истерика и агрессия на границе оскорбления." Я в силу своего мышления всегда замечаю логические нестыковки и говорю о них. Ну что здесь такого, что я логически объяснил, что она ошибается? Почему такая реакция, которая не соответствует ситуации? Это какой-то комплекс? Травма? Она была на некоторых тренингах и там тренер ей говорил, ты не приедешь чужого мнения, совсем. Я пытаюсь разобраться, может мое поведение какое-то не правильное, я уже начинаю сам запутываться, но искренне не понимаю, почему такая реакция у нее возникла. Это же просто дискуссия, диалог. Что плохого в том, что без оскорблений, без унижений, просто по факту сказать, что это просто невозможно, ну не могу же я искренне понимая, что это не так - соглашаться. Это одна такая ситуация, на самом деле эпизодов много, когда слово поперек оборачивается истерикой. Как быть то и как жить с женой. Люблю ее, но уже нервы расшатаны от таких совершенно не понятных для меня реакций. Порой уже задумываешься, говорить это или опять истерика начнется. Так невозможно жить вместе.

Автор вопроса: Константин Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Константин.

Конечно же проблема не в километраже трассы и не только в реакциях Вашей жены, но и в Вас, в Ваших реакциях, приоритетах в отношениях и т.д.

Конфликты - это индикатор взаимоуважения и понимания в паре. Понятно, что спорные ситуации, противоречия будут в любых отношениях, но как люди из них выходят -это уже их выбор ответственность.

Вам же тоже почему-то важно доказать жене, что трасса не 8км., хоть Вы и прикрываете это логикой, здравым смыслом и т.п.

По сути вы взаимоотражаете друг друга, но только каждый хочет изменить партнера, а не себя.

Наш мозг так устрон, что в другом видит то, что в себе отрицает.

Поэтому прекрасно, что Вы решили разобраться, что не так. Вы совершенно правы в том, что эмоциональная реакция жены не соответствует ситуации, а значит причина кроется глубже. Скорее всего это уже накопительный эффект невыраженных, непрожитых чувств, обид, домыслов по отношению друг к другу.

Часто партнеры чего-то ожидают в браке, или тайно стремятся "перевоспитать" под себя, также это могут быть страхи, которые маскируются мнимой заботой или занятостью. Но все это следствие неискренности перед собой и как следствие перед партнером.

Вы чувствуете, что с женой что-то не так, но почему не можете прямо, открыто, без претензий и обвинений поговорить, найти компромис, поддержать друг друга?

Соответственно и она, по каким-то причинам не может Вам довериться, открыться, сказать, что же ее беспокоит на самом деле.

Уважение и любовь в паре должны быть выше желания быть правым, да и в принципе само желание что-либо доказать - это уже отсутствие любви. Доказывая, мы хотим повлиять на человека, а значит иметь власть над ним, а любовь и власть понятия не совместимые, так же, как и любовь и страх.

Поэтому постарайтесь вспомнить все хорошее, что есть в жене, все те прекрасные чувства, которые Вы когда либо к ней испытывали, и в этом состоянии выразите ей свою обеспокоенность отношениями, реакциями, будьте просто честны и открыты, пусть слова идут от сердца. Не факт, что с первого раза все получится, но если Вы будете держать фокус на процессе, на чувствах в конкретный момент, на жене, а не на ожидаемом эффекте, своем эгоизме, то лед тронется и это будет вопрос времени, когда все прояснится.

На эту тему могу порекомендовать почитать книгу Дмитрия Троцкого "Пока я не я",но самое главное это быть искренним и действовать из любви.

Если будут вопросы или захотите подробнее пообщаться - пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 310

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-10