Что делать, когда муж оскорбляет?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Муж постоянно оскорбляет. Когда я ему говорю. Чтобы он со мной так не разговаривал. Он отвечает, Я буду со своей женой говорить так как я пожелаю нужным.

Пример:

Он всегда просит чтобы я с ним советовалась.

Он ходит в море. Я ему написала можно я с детьми поеду к двоюродным сестрам в Лондон на 4 дня.

В ответ я получила оскорбление.

Его любимая фраза: Подумай своей головой, включи мозг, куда ты сейчас собралась, Пандемия. Хотя сейчас все ездят в Европу. Ну и самое обидное когда он мне сказал. "Уезжай" (оскорбление) в свою Англию к этим своим.

Я живу с ним 17 лет. И на протяжении этих лет я слышу очень много мата в свою сторону.

Я его прошу поменяться. Он говорит что люди становятся только хуже.

Честно говоря я устала от этих отношений.

Хочу развода. Но я не уверенная в себе. Боюсь остаться одна. Потому как он вселил в меня некую неуверенность.

Я знаю, что я виновата в том, что допустила, то что он со мной так разговаривает. Не пресекла это вовремя.

Что мне делать.

В жизни было много моментов.

Сидя за столом втроем, я, муж и ребенок. Он первый доел суп и сказал мне поставить в раковину его миску. Я сказала что ещё кушаю, поставь сам это не сложно. Он тогда взял мою тарелку, убрал и поставил свою пустую мне. Я повернулась к сыну и сказала чтобы он так со своей будущей женой не поступал. И сказала мужу чтобы он убрал свою тарелку.

Еще был случай и он повторялся. Когда я хотела третьего ребенка. Он уходил от ответа. Я на эту тему переживала.

Я когда многие говорили вам нужна теперь девочка, он отвечал что Она уже старая.

Автор вопроса: Елена Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Елена, здравствуйте.

Понимаю Вашу усталость от ситуации в семье и желание развестись, быть в постоянном напряжении, ожидая агрессивного выпада мужа тяжело и унизительно. Ситуацию, которая сложилась в вашей семье, можно назвать классическим проявлением эмоционального насилия.

Чаще всего, муж демонстрирует подобное отношение к жене в нескольких случаях:

- он видел, что именно так его отец (дед, отчим) поступал со своей женой, и зафиксировал его как наиболее эффективную форму семейных отношений и реализует ее в своей;

- мужчина не способен справиться с ежедневным стрессом, вызванным необходимостью решать множество каждодневных проблем, сильное давление социума, сопротивление которому он переносит на домашних;

- оскорбления и унижения без причины могут также свидетельствовать о противоречивых чувствах мужчины: желании расстаться и страхом брать на себя ответственность за решение прекратить отношения, то есть, таким образом, мужчина провоцирует женщину, подталкивает ее к разрыву;

- ревность, зависть к супруге, которые выражаются в оскорблениях и унижения со стороны мужчины с низкой самооценкой, желающего самоутвердится в собственных глазах;

- мужчина не чувствует любви своей жены, не понимает ее истинных чувств к нему (так бывает в случае эмоциональной холодности, отстраненности женщины).

В любом случае, какими бы причинами не было обусловлено агрессивное поведение мужа, оно по-прежнему остается насилием. В такой форме взаимоотношений заинтересованы двое: сам насильник и его жертва. Именно так, как бы ни парадоксально для Вас это звучало, но жертве (а в данном случае это Вы, Елена) требуется именно такое отношение к себе, точнее, ей требуется испытывать те чувства и эмоции, которые она испытывает от действий агрессора. Страдание, злость, тревожность, вина, чувство собственной малозначимости, ненужности, отверженности, чувство, что не достойна быть любимой и, одновременно с этим, гордость от того, как стойко несется эта незаслуженная ноша. Казалось бы, зачем человеку испытывать злость и вину, ведь никто не хочет страдать. Никто, кроме тех, кто научился страдать в детстве. Для них эти чувства – их зона комфорта, где все действия понятны и реакции заранее распределены. Возможно, строгий отец, «воспитывая» девочку, был слишком критичным, повышал голос, применял физическое насилие, отстранялся и демонстрировал брезгливость. Повзрослев, девочка будет искать подобных ощущений от мужчин, а не получив их, провоцировать мужчину на агрессивное поведение, чтобы только вновь ощутить себя как в детстве, обиженной, несчастной, терпящей унижения.

Вспомните, Елена, проживали ли подобный опыт в детстве? Знакомы ли Вам подобные состояния? Если да, то Вы сами выбрали (притянули к себе) мужчину, который дает Вам именно то, что Вам нужно. Он практически прямо об этом и говорит: «я буду со своей женой говорить так, как я пожелаю нужным». Одна из главных черт жертвы – страх брать ответственность за свою жизнь, перекладывание принятие решений на других. Однако видно, что это положение не является для Вас нормой, это подтверждается тем, что Вы неоднократно обращались к нему с просьбой поменяться и обратились за советом и помощью. Однако, чтобы ситуация изменилась, нужно не требовать изменений от мужа, и разводится тоже нет необходимости. Нужно измениться самой: перестать быть жертвой и начать играть определяющую роль в своей жизни. Для этого тренируйте в себе свободную личность:

- осознайте ценность своей личности. Вы ценны уже только потому, что родились и живете, именно такой, какая Вы есть;

- контролируйте свои чувства, а именно чувство вины. Как только оно возникает, тут же спрашивайте себя, а действительно ли я совершила какой-то плохой поступок, который повлек за собой негативные последствия, или я просто не согласилась делать то, что я не хочу;

- перестаньте спрашивать разрешения. Например, навестить своих сестер – это действия, которые находятся в границах Ваших интересов, поэтому они должны совершаться без чужого позволения (ваш муж здесь не при чем), прямо сообщайте о своих намерениях, заявляйте о своих требованиях;

- открыто выражайте свое мнение тогда, когда Вы посчитаете нужным, когда Вам будет что-то не нравится или доставлять дискомфорт, используйте исключительно Я-сообщения. Например, «мне не нравится, что ты просишь убрать свою тарелку, пока я ем, дождись пока я закончу», «я рада, когда ты со мной мил и ласков», «я чувствую себя потерянной, когда ты не отвечаешь прямо на мой вопрос» и т.д.;

- при разговоре смотрите мужу (да и любому человеку) прямо в глаза, говорите четко, без намеков, пауз и междометий, обращайтесь непосредственно к нему, к нему и отсылайте свои слова, не привлекайте третьих лиц, как Вы сделали это в случае с миской - Вы передали сообщение мужу о том, что Вы недовольны его поступком через сына, сказав, чтобы он так не делал. Так Вы вовлекли сына в свой конфликт, переложили часть вины мужа, пусть и возможной в будущем, на него;

- делайте то, что хотите. Точнее, не делайте того, что не хотите, что Вам кажется, Вы «должны» сделать из приличия или чувства вины. В таком случае спокойно и уверенно говорите «нет». Совершайте действия только по свободной воле;

- будьте более открыты, свободно выражайте свои эмоции, делитесь своими чувствами, не бойтесь раскрываться людям, так Вы лучше узнаете и поймете себя настоящую.

Елена, процесс «изгнания» из себя жертвы может быть непростым, ведь Вы привыкли к себе такой, но, поверьте, узнавание истинной себя даст Вам возможность не только открыть и утвердить свою личность, но радикально изменить отношения с мужем в лучшую сторону.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Токорьян Валерия Викторовна

Автор ответа психолог:

Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 42

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-12