Почему я не могу уйти от мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем, есть двое детей (5 лет и 2 года) в браке 7 лет. Мужа очень любила, никого и никогда не любила так как его, а следовательно все прощала и закрывала на все глаза. В последнее время, год точно отношения очень испортились, ссоры постоянные, он каждые выходные проводит вне дома, дома не ночует, пьёт каждый день, поднимает руку, оскорбляет, унижает, абсолютно ничем не помогает. Я нахожусь в декрете и финансовых возможностей у меня нет. Дошло до того что я хожу в дырявой обуви, когда говорю ему об этом он говорит ты не заслужила, будешь ходить в ещё больше дырявых вещах и тд готовка, стирка, уборка, дети все на мне. Я не могу позволить себе сходить куда-то, а если и встречаюсь с подругами то только с детьми (а мне иногда хочется просто отвлечься от детей от быта ) раз в год на своё день рождение я ухожу с девочками отмечать как правило на 4-5 часов но после этого он говорит и вспоминает об этом годами. ..при любом конфликте убегает из дома, потом говорит что я его выгнала (а как мне поступать если на меня руку поднимают), но дело в другом он сам провоцирует скандал к примеру я убрала весь дом и очень устала, хочу посидеть -прошу его помыть детей, в ответ слышу «мой сама» начинается скандал я получаю по лицу или телу, выгоняю его он ходит пьёт 2-3 дня, иногда больше, потом начинает просится домой, говорит что без нас не может (хотя за дни своих гулянок ни разу не спросит о детях) то что он пьёт каждый день. С этой проблемой я долго боролась, говорила ему, его родителям -ответ один «он пьёт пиво, а не водку» он же видя одобрение со стороны родителей не понимает что уже зависимый. Постоянно просит деньги у родителей, вместо того чтобы пойти и заработать. А если у них нет, он обижается они идут и занимают, но он получает то что хочет. Во всем обвиняет меня, не спим вместе уже 2 года, секса тоже нет (иногда и по 2 месяца ) поцелуев, разговоров этого нет. Он постоянно в телефоне, ставит ставки на спорт (любит легкие деньги ) с его родителями я не общаюсь очень плохие люди, постоянно когда он после загула они привозят ему пива. Раньше было такое что если он пьёт я прошу его уйти чтобы он пил в др месте, и если он не уходил звонила его родителям чтобы они его забрали. В один из таких случаев приехал его отец, я ждала помощи что он сейчас заберёт своего пьяного сына, а он с порога начал крыть меня матом, говорить чтобы я собирала свои вещи. Муж не заступился за меня. С этого момента я не общаюсь с его родителями и в дом свой их не пускаю детьми он тоже особо не занимается, может поиграть с ними минут 15 и то если я начинаю ругаться. Я очень хочу уйти от него, я его не люблю, он постоянно плюет на меня, на детей. ..и головой я четко осознаю что человек не изменится, что чем дальше, тем хуже, но я не понимаю что меня останавливает (у меня есть квартира пустая в др городе, родители которые всегда помогут ) но решиться на этот шаг не могу, понять почему тоже. Если вы хотя бы направите меня в нужное направление буду благодарна.

Автор вопроса: Милена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Милена.

Давайте попробуем вместе разобраться, почему вы не можете уйти от мужа, отношения с которым за последний год сильно испортились и на позитивные изменения с его стороны вы уже не рассчитываете.

Вы пишете, что вы когда-то сильно любили его, никого так сильно не любили как его и прощали ему все его прегрешения. Милена, попробуйте вспомнить, за что вы так сильно полюбили мужа, чем она вас так сильно зацепил? Какие его качества для вас тогда стали решающими, чтобы вы поняли для себя, что вот он - тот самый мужчина, "идеал", ради которого вы готовы были его снова и снова прощать? Сейчас спустя семь лет вы все еще считаете, что он обладает этими качествами?

Вопрос к вам, считает ли вы, что любить его не за что? Стоило ли вам прощать его тогда? И сейчас? Увидели ли вы его в истинном свете?

Одна из причин почему вы до сих пор в этих отношениях - вы продолжаете любить его того, прежнего. Тот человек который, сейчас рядом с вами и тот, в которого вы влюбились - вам могут казаться двумя разными людьми, и продолжая любить прежнего мужа, вы не можете отпустить и нынешнего. Необходимо себе признать, что вы ошибались насчет того прежнего мужа, вы обманывались, вы не успели его узнать хорошенько, и в действительности любить его было не за что. Он не был идеалом, он не заслуживал вашего прощения.

Другая причина, по которой вы можете оставаться в этих отношения - вы бессознательно считаете, что не заслуживаете хорошего, не заслуживаете доброго к себе отношения. Для вас отношения, любовь = боль и страдания. И сейчас вы как раз в таких отношениях. Как говорится, что внутри, то и снаружи. Ваши внутренние убеждения формируют внешние обстоятельства вашей жизни. Подумайте, чего вы заслуживаете на самом деле.

Иногда принять очевидно правильное решение мешают ограничивающие убеждения, усвоенные с детства в семье - вроде "в нашей семье не разводятся", "в проблемах мужа виновата жена", "дети должны расти в полной семье" и прочие иррациональные установки. Подумайте, не руководствуетесь ли вы ими сейчас.

Кроме того, чтобы разобраться что вас сейчас держит в отношениях, я предлагаю вам сделать упражнение "вторичная выгода". Отследите вторичную выгоду, которую вы получаете оставаясь в этих отношениях. Вторичная выгода – скрытая. Иными словами, это преимущества или бонусы, которые человек получает из-за своей проблемы. Любая ситуация, даже если она является негативной (приносит боль и страдания) человеку выгодна, иначе бы ее попросту не было. Для того, чтобы узнать вторичную выгоду, нужно письменно ответить на несколько вопросов:

1. Что значат для меня эти отношения?

2. Какая моя потребность удовлетворяется ( скрывается) за счёт этих отношений? ( вторичная выгода может выражаться подсознательной установкой : « Да, но….»)

3. Что эти отношения помогают мне избежать?

4. Какие чувства я испытываю сейчас, когда со мной это происходит?

Нужно решить две основополагающие задачи:

1. Определить потребности, которые удовлетворяются благодаря сложившейся ситуации.

2. Найти другие пути для удовлетворения выявленных потребностей.

Также советую вам письменно выполнить несложную технику по квадрату Декарта (она есть в интернете), чтобы понять, как решить проблему или как принять решение.

Поиск и работа со вторичной выгодой – это важнейшее условие серьезных внутренних изменений, которые не произойдут, пока она есть. Нужно ее найти, осознать и принять решение что делать.

Желаю вам осознанности!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна
Автор статей

Автор: Ахметханова Диляра Рашидовна

Город: Казань

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 731

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-17