Как вернуть чувства жены?

Вопрос психологу:

Живём в браке 17 лет, есть ребёнок - 10 лет. Месяц назад после очередной ссоры жена сказала, что не любит. На все мои попытки поговорить по душам отвечает, что ей эти разговоры надоели и злят, что она не может себя заставить отвечать мне взаимностью, что многие годы я не обращал на неё внимание, а теперь спохватился. Говорит, что разводиться не собирается, что её всё устраивает, а если меня что-то не устраивает - это мои проблемы. Отношение ко мне очень заметно поменялось полгода назад, после поездки за границу, сейчас практически к себе не подпускает, на работе задерживается, наедине старается не оставаться, проводит время с подругами или постоянно с ними созванивается. Дома сидит в телефоне, в соцсетях. На мои поцелуи отвечает сухо, беседу не поддерживает, отвечает без интереса. У меня очень плохие отношения с её мамой, она живёт одна, с мужем развелась около 30 лет назад. Наши отношения никогда не были ровными, ссоры случались часто, на тему отношений мы разговаривали редко. С моими родителями она общается, но по мере необходимости, тоже их недолюбливает. После того как я явно стал ощущать перемену её отношения ко мне я стал просматривать её страницы в соцсетях и увидел много разных постов на тему неудовлетворенности в отношениях, любви, о прошедших чувствах и пр. Пытался с ней говорить на эту тему, но она поначалу говорила, что просто читала и отмечала, и это ничего не значит, а теперь вообще сразу же начинает психовать если я её об этом спрашиваю. Просит оставить её в покое, я не нахожу себе места, чувства к ней очень сильные, к тому же есть сын. Она как будто специально старается сделать всё так чтобы я почувствовал на себе каково это, когда ты любимому человеку не нужен. Хотел бы узнать какие шаги мне необходимо делать в данной ситуации?

Автор вопроса: Максим Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Плескач Богдан Вадимович.

Уважаемый Максим!

Читая Ваш вопрос думал о том, что в нем есть сложности с ожиданиями и, возможно, сложности с ожиданиями лежат в основе некоторых Ваших семейных проблем. Постараюсь объяснить, что имею ввиду.

Вопрос Вы формулируете «Как вернуть чувства жены?». Ответ, который приходит в голову напоминает притчи из китайской философии. Что-то вроде: «нельзя войти в одну и ту же воду дважды» (вода утекает и все время меняется). Эмоции – недолговечны, они постоянно меняются. Чувства, отношения, ценности, жизненный опыт, навыки – тоже меняются и развиваются. Вернуть (в буквальном смысле) вряд ли возможно, но можно способствовать тому что появится что-то новое. Есть все материальные условия для того, что бы Ваши отношения улучшились: Вы находитесь в союзе и живете вместе; у Вас есть совместный ребенок. По поводу чувств в союзе скажу, что они меняются и развиваются: вначале это страстная любовь. Но, страсть проходит и появляется глубокая привязанность, симпатия, забота, благодарность и признательность, теплота…

Что Вашей супруге нужно? Это лучше всего спросить у нее. Из того, что Вы написали «многие годы я не обращал на неё внимание» можно предположить, что ей не хватает Вашего внимания.

Из Вашего текста можно предположить, что с Вашей стороны исходит поведение, которое сложно отнести к вниманию к личности и индивидуальному миру Вашей супруги. Так, на выброшенные после конфликта слова «не люблю» Вы начинаете разговор «по душам». Это просто слова обиженного человека, это не закон, сегодня ненавидит, завтра любит. Это эмоции, они как волны. Вы читаете то, что супруга пишет и постит в социальных сетях…

Впечатление, что Вы сомневаетесь в искренности и верности Вашей супруги. А она, в чем-то обижена на Вас.

На мой взгляд, я могу быть не прав, хорошие отношения отличаются доверием друг к другу (а не контролем). А, также, свободой на индивидуальный мир другого, который обеспечивает партнер. То есть перед Вами человек который имеет право на своих друзей, ценности, интересы. Что делает влюбленный мужчина? Он готов свернуть горы, носить на руках, заботится.

Да, безусловно, со временем все меняется, появляются взаимные обиды, претензии и прочее. Но, тем не менее если Вы будете делать шаги на встречу, чем-то поможете в быту, проявите интерес к делам на работе, поинтересуетесь как дела у подруги, похвалите, позанимаетесь с сыном это будет оценено.

Вот, возвращаясь обратно к Вашим ожиданиям. Вы ожидаете, что Ваша супруга будет отвечать взаимностью, а в ответ получаете холод. Она ожидает (как можно предполагать, ведь в этом тексте ее никто не спрашивал), что будут созданы условия для хороших отношений и счастья (симпатия-интерес, поддержка и помощь, право на свое мнение и индивидуальность), а получает – недоверие и контроль.

Что я могу рекомендовать?

1. Вам – читать книгу Эриха Фромма «Искусство любить». В книги есть много о периодах любви, типах любви и, кажется, рекомендации.

2. Разбираться с Вашими ожиданиями друг к другу.

Разбираться с ожиданиями друг к другу можно начать с того, что Вы самостоятельно найдете в интернете тест Лири с автоматическим расчетом результатов. Сайты, которые предоставляют такие тесты есть (но строгие правила этого сайта запрещают мне давать ссылки на сторонние ресурсы).

Сначала Вы оцениваете свою супругу как ее воспринимаете по 128 параметрам (имейте ввиду, что это Ваше сегодняшнее эмоционально-окрашенное восприятие), а, затем, оцениваете свою супругу как бы хотели ее видеть.

Результаты сохраняйте или распечатывайте.

Сравните то как Вы ее воспринимаете и какой хотели бы видеть. Имейте ввиду, что чем более пассивный и покладистый человек, тем более неблагополучно он себя чувствует (здоровый человек – энергичный и веселый; в состоянии неблагополучия – не все согласный и подавленный). Счастливый человек может проявляться во всем многообразии, несчастливый – нет.

Ваши идеальные ожидания от супруги способствуют тому, что бы она была более энергична и веселая или, что бы была более покладистая и робкая? Если более покладистая то, возможно, она будет при этом более несчастной. Или же она слишком импульсивна для Вас? Что Вы хотите от нее, какой вы хотите ее видеть? Хотите ли Вы ее видеть счастливой?

Следующий шаг. Вы можете оценить себя по этому тесту. Ваша супруга может также оценить себя по тесту Лири а, также, каким она воспринимает Вас и каким бы хотела Вас видеть.

Если Вы создадите ситуацию «это ничего не значит, но просто интересно» и будете к написанному относится с юмором – то обсуждение и сравнение полученных результатов не приведет к ссоре и претензиям. А скорее, обогатит Ваши отношения и оживит их.

Сравнивать можно:

1. как Вы воспринимаете супругу и как она сама себя воспринимает. Это сравнение выявит где Вы не правильно воспринимаете свою жену. В чем Вы ошибаетесь. Человек который сам себя оценивает лучше себя знает.

2. Как Вы воспринимаете Сам себя и как воспринимает Вас Ваша супруга. Это сравнение выявит в чем Вас искаженно воспринимает супруга. В чем она Вас переоценивает? В чем недооценивает. Почему?

Восприятия друг друга меняется. Ети результаты не воспринимаете как догму. Все меняется каждый день и зависит от эмоций. Кроме того, проговаривая Вы меняетесь. Упаси Вас Бог, устроить ссору из-за ожиданий. Тогда, Вы все испортите. Смысл просто проговаривать. Именно из-за того, что может быть конфликт такого рода техники провдятся с психологами.

3. Сравнить каким бы Вас хотела видеть супруга и какой бы Вы хотели ее видеть. Знакомясь с ожиданиями можно понять, что партнер хотел бы. Не всегда партнер знает, что нужно для того что бы их половинка была счастлива. Как правило, достаточно просто проговорить ожидания, для того что бы ситуация изменилась (не обязательно их исполнять). Проговорить и как то миролюбиво отозваться.

То есть использование теста Лири и совместное обсуждение результатов имеет смысл только в том случае если это приведет к миролюбивому обсуждению. Противопоказано если чувствуются претензии и усиление конфликта.

То есть, над отношениями, над общением в отношениях, над ожиданиями – можно работать. Привел лишь одну из возможных иллюстраций. Более профессионально над отношениями можно работать на приеме у семейного психотерапевта.

Надеюсь, что смог немного ответить на Ваш вопрос.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Плескач Богдан Вадимович

Автор: Плескач Богдан Вадимович

Город: Киев

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 73

Комментарии  
  0
Надо идти подавать заявление. Зачем мучить друг друга?
  +1
Цитирую Гость065:
Надо идти подавать заявление. Зачем мучить друг друга?
Читаю Ваш комментарий и думаю о том, какие у Вас мотивы его давать? Ведь, легко давать советы, когда речь идет про другого человека. А еще можно отправить кого-то путем, что бы он наступил на те же грабли. Но, если серьезно. Конфликты в семье это норма. И конфликты позволяют лучше узнать друг-друга, лучше узнать самого себя, найти для себя более удобное место (которое позволяет больше раскрыться и проявляться) в отношениях. А заявление всегда можно успеть подать. Волка боятся, в лес не ходить.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-19