Как избавиться от своих страхов и тревог, которые рушат отношения?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с мужем 1,5 года вместе, живем отдельно гражданским браком, детей нет, планируем официально оформить наши отношения. Однако есть ряд проблем, с которыми никак не удается справиться. Я предполагаю, что дело в моих внутренних страхах, которые в последнее время касаются фактически любой ситуации.

1. Я переживаю за наше благосостояние. Да, сейчас кризис, у мужа проблемы с работой (пишем в ГИТ и уже пользуемся помощью юриста) из-за того, что компания не платит деньги. Мы с мужем обговорили вариант взаимодействия с юристом для воздействия на работодателя, и я с этим согласилась, дабы мужа поддержать. Но в душе я очень не хотела этих разборок, и боялась, что в итоге станет на работе ещё хуже. Хуже не стало, и тревоги не убавилось. Виню себя за то, что честно не смогла сказать мужу о своих чувствах, так как не хотела бить по его самолюбию, потому что ему хотелось попробовать эту "войну" с работодателем. Когда я ему об этом сказала, то муж утверждает, что ради меня он готов отступить от этой войны, чтобы я была спокойна.

2. Проблемы моего общения с моими родителями. Я 25 лет жила с родителями, и когда мы переезжали, то переезжали со скандалом. Папа сказал, чтобы моего мужа в доме он больше не видел. В результате я сейчас поддерживаю контакт с мамой, но с папой, как в прочем и раньше, не общаюсь (разве что по праздникам). Первое время после переезда было тяжело, так как самостоятельной жизни у меня не было. И мы ругались с мужем из-за моих переживаний по поводу конфликта с родителями. На этой почве я начала от мужа скрывать своё общение с мамой в той части, где она мне писала смски, что я не правильно себя веду, и что я "плохая дочь". Скрывать от мужа начала для того, чтобы избежать конфликта, но в итоге стало ещё хуже. В результате муж признал, что виноват, так как давил на меня недовольствами в адрес моей мамы, и в результате я стала просто бояться его реакции. Отношения с родителями остались на том же уровне, но разговоры про эту проблему у нас продолжаются.

3. В любой ситуации, где я не права я начинаю искать "отмазы". Муж называет это ложью и неискренностью. Проблема в том, что я могу только предполагать, с чем связано такое моё поведение. Мой уж человек вспыльчивый, а в моей семье родители никогда не эмоционировали. Возможно моё детское поведение и отмазки это реакция на вспыльчивость мужа, чтобы побыстрее закрыть тему разговора и забыть про неё. Так же могу предположить, что мне стыдно или неловко за свои действия в какой-то ситуации и своими отмазками я пытаюсь уйти от этого ощущения. В итоге получается, что я начинаю врать человеку, вместо того, чтобы честно сказать о своих чувствах.

Вопрос мой состоит в том, как мне разобраться со своими ощущениями, быть искренней с человеком, которого люблю? Возможно есть литература на эту тему, которую стоит почитать, чтобы разобраться с моими вопросами?

Автор вопроса: Полина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.

Полина, здравствуйте. Вам хотелось бы разобраться со своими страхами, а также как быть собой со своим мужем, правильно?

Полина, Вы написали, что живете со своим мужем 1,5 года отдельно от Ваших родителей и для Вас это первый опыт такого проживания, скажите, а что произошло именно сейчас, что Вы написали письмо? Есть очень много моментов, на которых хотелось бы остановиться поподробнее.

Первым вопросом является страх относительно Вашего благосостояния. Ваш семейный бюджет зависит только от Вашего мужа или от Вас тоже? Что больше всего Вас напугало в разборках на работе мужа? О каких чувствах Вы тогда не сказали ему? Вы написали, что тревога не прошла, сейчас Вы также себя чувствуете?

В данном случае нужно подробно остановиться на вашей тревоге, связана ли она с кризисом, с ситуацией на работе мужа или с тем, что не чувствуете доверие к мужу, раз боитесь сказать ему о своих чувствах.

Второй вопрос, Полина, касается Ваших отношений с родителями. Насколько правильно я поняла, контакта с отцом у Вас не было и до Вашего мужа, но скандально переезжали именно из-за отца. Скажите, почему ему не нравится Ваш муж? Какие отношения у родителей между собой? Поддержала ли Вас мама с Вашим выбором мужчины?

Далее, Вы пишите, что мама в смс называет Вас “плохая дочь” и что Вы “не правильно себя ведете”. В связи с чем она Вам такое пишет? В чем Вы именно плохая дочь, в том, что уехали? Что значит для нее правильное поведение с Вашей стороны? Какие у Вас были отношения с ними до появления в жизни Вашего мужа? Возникали подобные конфликты в том, что Вы “плохая дочь” раньше?

Для родителей, скорее всего, Вы являетесь маленькой не самостоятельной девочкой, а не взрослой женщиной и они считают,что знают лучше,что Вам нужно. В данном случае можно говорить об отсутствии сепарации (отделения) с ними, то есть Вы уехали территориально,но эмоционально - нет. Очень важно вырастить взрослую часть себя, выстроить личные границы, чтобы внутренне отсоединиться от родителей, так как,возможно, отсутствие сепарации является корнем Ваших проблем во взаимоотношениях с ними и мужем.

Я Вам напишу одно упражнение на выявление определенных установках, которые, возможно, негативно влияют на Ваши отношения с близкими.

Найди свои внутренние установки(убеждения).

Возьмите лист бумаги, попробуйте нарисовать себя маленькой. Справа и слева от силуэта напишите мама и папа. (или тех, кто Вас вырастил). Нужно представить ситуацию,которую Вы пережили ребенком с мамой (или папой) и которая показалась неприятной. В тот момент Вы чувствовали, возможно, себя обиженной, униженной или ненужной. Подберите для этой ситуации ключевые слова. Какой была Ваша мама? Тоже можно написать и про папу или того близкого человека, которого указали рядом с головой ребенка. Запишите те отрицательные качества, которые тогда были у родителей именно в той ситуации. Например, холодная, вредная, боязливая, грубая и т.д. Подумай, какая у Вас была в семье роль? Например, дети чувствуют родительскую задачу вести себя так, чтобы родители могли ими гордиться. Или являлись посредником между мамой и папой. Возможно, Вы чувствовали, что должны были быть подружкой для мамы или сделать жизнь родителей счастливыми. Рядом с родителями запишите те слова, которые были обращены к Вам в тот момент. Например: “Ты такая же, как отец…”, “Это ты виноват, что я несчастлив, “Посмотри, какая девочка (имя) прилежная, а ты?....” Из тебя ничего путного не получится”. Над головой ребенка нарисуйте соединительную линию между людьми(мама и папа) и напишите над ней, какие сложности были в отношениях. После этого, попробуйте вжиться в эту ситуацию, когда родители вели себя определенным образом. Теперь можно выявить подсознательные убеждения в форме негативных установок. Зачастую дети относят поведение родителей на свой счет,если родитель в плохом настроении, то ребенок чувствует, что он обуза, берет на себя ответственность за их настроение, поэтому и развиваются эти негативные установки. Например, “Я недостаточно хороша”, “Я не заслуживаю любви”, ”Я плохая” и т.д. Установки, которые Вы обнаружите, нужно записать в живот нарисованного ребенка. Вот они лежат в основе жизненных проблем. Они являются вредоносной программой, которую нужно изменить. (из книги Стефани Шталь “Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки”).

Эту книгу Стефани Шталь, я Вам рекомендую прочитать, в ней много упражнений для проработки своих убеждений.

Полина, стоит обратить особое внимание на вопрос, касающихся Ваших “отмаз”. Это определенные выдуманные причины, чтобы чего-то не делать? В каких конкретно ситуациях у Вас возникают такие отмазы? За какие действия Вам стыдно и неловко и приходится врать? Раньше, с другими людьми Вы подобным образом себя вели?

Получается, чтобы избежать конфликта с мужем Вы скрываете свое общение с мамой и становится только хуже и теперь Вы боитесь его реакции. А какой реакции? Что такого страшного для Вас в ней?В этом вопросе тоже нужно поподробнее остановиться.

Еще я Вам рекомендую книгу :“100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти” С. Петрушин. В книге прекрасно описаны различные ситуации и как находить решения для каждой из них.

Насколько я правильно поняла, Вы очень боитесь конфликтов, но они в Вашей жизни случаются довольно часто. Своими “отмазами” Вы пытаетесь от них убежать, а не разрешить и делаете так каждый раз только хуже.

Полина, исходя из всего вышесказанного, я предложила бы Вам проработать со мной Ваши взаимоотношения с родителями, мужем, негативные убеждения, конфликты и страхи. Если у Вас будет возможность и желание, то пишите, рада буду Вам помочь.

С Уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Радионова Ольга Александровна

Автор: Радионова Ольга Александровна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 166

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-24