Жена говорит, что разлюбила меня. Где я не прав, что мне сейчас делать, и что делать, если она все таки меня бросит?
Вопрос психологу:
Добрый день!
У меня очень сложная жизненная ситуация. Жена говорит, что разлюбила меня. Произошло это так.
У нас с женой все друзья общие. И вот однажды появился новый друг. Сначала все было нормально, мы совместно играли в видеоигры по Интернету и примерно раз в неделю встречались чтобы поиграть в настольные игры. Я относился к своей жене очень плохо (как я сейчас осознал) - я редко поддерживал ее, придерживаясь позиции "лучше горькая правда, чем сладкая ложь". А новый друг Роман сначала стал постоянно поддерживать ее в видеоиграх (где она играла очень плохо и иногда я не выдерживал и высказывал), постоянно говорить ей только положительные отзывы на все что она бы не сделала. После этого они стали переписываться Вконтакте. Очень быстро их переписка настолько участилась что они переписывались целый день - начиная от доброго утра заканчивая спокойной ночи. Жена ничего от меня не скрывала. Все время до сих пор она говорит, что он просто друг.
Год назад, когда я с друзьями уезжал на несколько дней на фестиваль, я взял телефон жены для связи, потому что мой сломался. И я не выдержал - прочитал большУю часть их переписки. Ничего компрометирующего там не было кроме постоянных обнимашек и стикеров кусь (не знаю что это значит). Попалось несколько неуместных, по моему мнению, подмигиваний (как я позже узнал жена удаляла некоторые свои сообщения). Я взбесился. Еще не приехав я устроил скандал. Начал подолгу докапываться, что происходит. И, когда я приехал, мы поговорили серьезно и искренне.
Она сказала что начала меня разлюбливать, что я ее не поддерживаю. Я сказал что изменюсь. Попросил ее перестать переписываться так часто с Романом, но она отказалась сказав что он ее лучший друг и это делать не будет. Я сказал что мне очень больно, но и это не помогло. Прошло немного времени и все замялось, мы продолжили жить как жили - она продолжила общаться с другом еще больше, теперь она выбегала встречать его когда он приходил к нам в гости, мы внезапно стали играть в настольные игры намного чаще. К сожалению, я не смог измениться в плане поддержки, я пытался. Но это очень сложно. Вскоре я снова стал говорить злополучное "я же говорил".
Прошел год. Совсем недавно, я наконец не выдержал всех этих долгих настоящих обниманий на прощание, выбеганий встретить только его (остальных друзей она игнорировала). И я затеял опять разговор.
Она все отрицала, говорила что ничего у них нет, они просто друзья. Я очень много высказывал ей о своих чувствах. Рассказал буквально все о чем я переживаю и что думаю. Она же только включила мне песню со словами "я больше не люблю тебя" и повторяла что Роман тут не при чем.
Небольшое уточнение. Мы вместе 9 лет, живем 7. У нас двое детей. Раньше в самом начала наших отношений я был просто ужасным человеком. Я ни капельки не уважал ее, пользовался, не любил. Она же любила меня большую часть наших отношений и все терпела. Первые 4 года наших отношений я периодически обижал ее (никогда не трогал пальцем, только психологически), изменял и бросал одну дома, чтобы заняться какими-то своими делами. Подруг у нее никогда не было. Были только двое моих лучших друзей, которые со временем стали и ее хорошими друзьями. Потом я изменился. Я перестал гулять, изменять, обижать ее (если делал это, то не специально). Я никуда больше не уходил, с работы домой, с дома на работу. Уезжал раз в код с друзьями на фестиваль и все. Я стал выражать свою любовь к ней.
И вот я перестал быть плохим. Осталась только одна отрицательная черта, что я редко вру ей, чтобы поддержать. У тут появился Ромка. И глядя сейчас на наши отношения, я вижу, что чем лучше и чаще общалась с ним, тем меньше и откровенней общалась со мной. В итоге дошло до недавнего вечера, когда она и сказала что не любит меня. Последние четыре дня мы пока живем вместе, я рассказываю ей все что чувствую, самыми разными способами предлагал ей решить нашу проблему: говорил что изменюсь кардинально, сделаю все ради нее, предлагал обратиться к психологу (она категорически отказалась), говорил ей попробовать восстановить наши отношения путем постоянных разговоров что мы делаем не так и еще много чего (все сразу не вспомню). На все она в ответ или молчала или отказывалась. В итоге, в течении последнего разговора мне удалось "вытянуть" из нее наконец такие слова "ты меня перестал интересовать в сексуальном и любовном смысле".
Я провел параллель между ее отношением с Ромкой и ухудшением наших отношений. Показал как она общается с нашими общими друзьями, один из которых вел себя великолепно - он всегда поддерживал ее, когда я вес себя ужасно, провожал ее когда я бросал ее и т.п. Сравнил такую настоящую по моему мнению дружбу с тем, что происходит у нее с Ромкой. Потом рассказал как в начале наших отношений мы переписывались с ней и что все это было тоже похоже на их переписку. Наконец сказал, что "друзья должны жить своей жизнью, а не сутками с самого утра и до поздней ночи интересоваться, что делаешь ты". Она все отрицала. Может быть мне и правда все показалось?
В общем, мы решили отдохнуть друг от друга. На пару-тройку месяцев. Она сказала что это единственный вариант который она готова рассмотреть для спасения наших отношений.
Объясните мне, где я не прав, что мне сейчас делать, и что делать если она все таки меня бросит, ведь я очень сильно ее люблю и боюсь потерять.
Заранее спасибо. Извините за огромный текст и графоманию.
Автор вопроса: Алексей Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Алексей!
Вы, и правда, в сложной ситуации. Благополучная семейная жизнь требует постоянных усилий. Похоже, что вашу семью настиг кризис, который на 7-м году брака переживают все семейные пары. Чем дольше вы плывете по течению, тем острее бывает кризис.
Кризис говорит о том, что взаимодействие на привычном уровне становится невозможным. Поэтому пары либо расстаются, либо находят новый формат отношений, который может сблизить их.
Вы сумели проанализировать ваши отношения и найти свои ошибки. Это уже полдела. Осталось найти новые способы взаимодействия.
За то время, что вы не ценили свою жену, она потеряла к вам уважение, перестала вас любить. Появление Романа в вашей жизни является следствием неудовлетворительных отношений с женой, а не причиной. Я бы даже сказала, что благодаря Роману, вы и жена смогли увидеть вашу реальность.
Жена поняла, что она вполне заслуживает мужского уважения, симпатии и поддержки. Благодаря Роману, выросла ее самооценка. У нее появилась уверенность в собственных силах и возможностях, появилось самоуважение. Вполне логично, что ее перестало удовлетворять ваше к ней отношение. Не вините Романа. На его месте обязательно бы появился кто-то другой.
Сравнив свое отношение к жене и отношение к ней ваших друзей, вы сумели заметить, что не ценили жену, не любили, не поддерживали… Вы заметили ее ценность для вас.
Вы пишете, что осознали, свою любовь к жене и не хотите расставаться. Что для вас значит любить? Что вы готовы для жены делать? Знаете же, что любить – это глагол?
Хорошо ли вы знаете потребности вашей жены? Какие цветы она любит? Какие конфеты? Есть ли у нее заветная мечта? Помогаете ли вы осуществить ее?
Как вы проявляете уважение к жене? Как часто вы ее благодарите? Говорите ли вы ей комплименты? Много ли времени вы проводите с детьми? Какие у вас отношения с родителями жены? В чем проявляется ваша помощь по дому?
Если сравнить семейную жизнь с виртуальной или настольной игрой, то каждое ваше действие, которое делает жену счастливее, добавляет в ее жизнь удовольствия или, хотя бы, вызывает улыбку, увеличивает ваши шансы на выигрыш – счастливую семейную жизнь.
В ситуациях, когда вы не заметили, что жена нуждается в поддержке или помощи, когда вы больше думаете о себе, чем о семье, игра под названием «Семейная жизнь» отбрасывает вас на стартовый уровень. Дальнейшие ошибки могут вообще вывести вас из игры.
Я надеюсь, что вы сумеете достичь в ваших отношениях нового уровня взаимопонимания, доверия и любви.
Если вдруг наладить отношения не получится, я бы рекомендовала вам анализировать свою семейную жизнь с психологом. Иначе вы рискуете наступать на те же грабли.
Будьте мудры. Многое зависит от ваших усилий.
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 543
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Пишите, если нужна будет помощь.