Злюсь и ревную мужа к детям, бывшей жене, племяннице.

Здравствуйте Оля!

Давайте разбираться. Проанализируем информацию из письма. Задам вопросы, ответите и ситуация прояснится.

Вы пишете: «….разобраться в ситуации, которая вытягивает из меня силы и делает меня все более неуверенной в себе»

А что Вас делало уверенной в себе? Какие поступки мужа за 6 лет помогли Вам испытать эти чувства? Насколько это Важно для Вас? Как Вы думаете, Оля, а муж за эти 6 лет изменил отношение к Вам в лучшую сторону, учитывая, что Вы вместе «…стали строить семью, преодолевая массу препятствий: моя мама практически постоянно жила и живет со мной (это отдельная история, она играет в больную женщину, чтобы не уезжать к себе, а я ведусь), моя дочь-подросток первое время была негативно настроена (сейчас с этой стороны штиль), его бывшая жена запрещала встречаться с детьми, настраивала против, он долго не мог найти работу, у него были проблемы с алкоголем, с финансами.?»

Какие ВАШИ мысли, чувства, поступки помогают Вам чувствовать себя уверенно? Вы принимали решение в отношении мужчины, который с самого начала не мог сделать выбор между женщинами «….жена узнала ….выставила за дверь сумки с его вещами, и он пришёл ко мне. Через пару недель он вернулся в семью ……Спустя месяц после его возвращения в семью он опять пришёл ко мне.» И дети тут не причём. Ваш муж сам не является зрелым человеком. Он как ребёнок ищет, где ему лучше и одновременно, хочет быть для всех хорошим. Вернее хотел быть хорошим. С женой хороший за то, что с детьми даёт общаться, не смотря на его измену. С Вами за то, что помогли проблемы решить и любите, не смотря на то, что он не может быть тем человеком, который способен не только брать, но и давать! Вы пишете : «Проблемы какие-то решились, какие-то возникли новые, какие-то трансформировались на другой уровень...»

Сами проблемы решиться не могли, тут Вы что-то недоговариваете, Оля. Вам сложно признать тот факт, что Вы совершили ошибку в выборе мужа. Возникли чувства, страсть, влюблённость… прекрасно…. Любовниками и оставались бы, даже после того, как он вернулся к жене. К чему умной и самостоятельной женщине брак с человеком, который сам ничего мужского в себе разбудить не может (где ответственность перед своими детьми, близкими женщинами)? Это свидетельство того, что Вашими чувствами легко манипулировали из-за того, что Вы ценность свою видите только когда отдаёте, прощаете, милуете и т.д. Вот с этим Вам и надо разбираться. Тогда и выбор будет свободным, с мужчиной партнёром, а не «сыночком», который злиться на себя за то, что рядом с Вами чувствует себя кем? Как Вы думаете, если: «…три года мы живем в разных городах - мне пришлось переехать за работой, которая нас кормит и помогает «поддерживать и его штаны» тоже, а он остался в городе, где живут дети и где у него появилось собственное небольшое дело. Инструмент на это дело, кстати, куплен на кредит, который я по глупости или от большой любви взяла на себя и теперь зачастую вынуждена гасить кредит сама, потому что дело не приносит должного дохода.» Знаете Оля, что настораживает? Кредит взяли ВЫ, а «собственное небольшое дело» появилось у НЕГО! Где же слово МЫ? А иначе, какая это семья?

У Вас размыто представление о семье ( распределение ролей, зоны ответственности, способы принятия решений…). С этим и надо разобраться. На сайте полно материала по семейной психологии. Каковы Ваши истинные желания в жизни? Можно быть за мужем и одинокой, а можно наоборот! Вы смогли жить 3 года раздельно, поняли, что можете так жить, так что заставляет сохранять отношения? Долг мужа, который он никогда похоже отдать не сможет, а если и сможет, то не отдаст!? Возможно отсюда и «….. ссоры участились, взаимное непонимание нарастает» . Донорам тоже необходимо восстанавливаться. Вы же чувствуете себя опустошенной из-за того, что так долго тешили себя иллюзией семьи, вкладывали всё, что могли и в результате « такая неблагодарность» . ВЫ даже прямо написать об этом не смогли, настолько это трудно признать. Оля, Вы достойны любви, которая возвышает женщину над бытом и невзгодами, а не той, что заставляет Вас чувствовать: «часто обижаюсь на какие-то его поступки или слова, часто чувствую наверное злость к нему...не понимаю свои эмоции, но точно знаю, что они меня разрушают».

Ваши ожидания не оправдались, вот и причина обиды. На себя обижаться сложно, иначе самооценка падает и отсюда возникает неуверенность. Вот ВЫ и злитесь на мужа, а ему не прыгнуть выше головы. Вы пишете:

«….разобраться в причинах этой злости и ревности. Хочу прекратить себя разрушать.»

Всё уже случилось. Вы приобрели опыт. Ревность возникает только тогда, когда Мы считаем человека зависимым от нас, в каком-то смысле «вещью» которую мы можем потерять. И это точно не любовь ( по крайне мере взаимная) , так как она предполагает доверие. Вы сейчас можете изменить своё отношение к ситуации. Началом будет признание того, что ВЫ имеете право ошибаться, как и любой другой человек! Признание того, что Вы не обязаны всё «разруливать», чтобы быть достойной любви. Иногда надо просто отпустить ситуацию и дать возможность мужчине решать проблемы. Если не платить кредит? Ну, нет у Вас больше сил на это? Что предпримет муж? Как Вы думаете? Скажите, что возвращаетесь. Где станете жить? На что? Как? Задайте ему эти вопросы. Дайте время подумать. И конечно выслушайте! Ругаться, обижаться бессмысленно. Вы ведь хотите: «…снова быть веселой и жизнерадостной, уверенной в себе женщиной.» Это в Ваших силах, Оля! Возможно, Вы сами позволяете себя обманывать, говорите о своих обидах и в ответ получаете упрёки, негатив. А надо задать прямой вопрос, который предполагает прямой ответ!

Вам необходима работа с собственными внутренними конфликтами, тогда и представление о мире и собственной личности , станет более чётким и понятным. Соответственно поднимется самооценка, ВЫ сможете принимать решения и не жалеть о тех людях, которые уже давно не являются попутчиками. Дайте себе право на ошибку, тогда и других простить легче! Но не для того, чтобы решать их проблемы, а для того, чтобы позволять им самим их решать!

Всего наилучшего Вам Оля!

Оцените ответ психолога: