Обида на мужа, он не хочет общаться со мной.

Здравствуйте, Наталья!

Ссоры в семье бывают и их не избежать. Ссоры могут возникать в связи с различием потребностей (один хочет одно, второй - другого), в связи с различием интересов и каждый настаивает на своём и хочет, чтобы его/её точка зрения была полностью принята супругом/супругой. Бывают, что ссоры возникают тогда, когда супруги очень много времени проводят рядом друг с другом, особенно, как в Вашем случае, когда супруги ещё и работают вместе. В таком случае часто возникает ситуация, когда нет времени побыть с собой наедине (потребность любого человека), в связи с чем у обоих может накапливаться напряжение. Как результат возникает немотивированное раздражение и всё это выплёскивается в конфликт. При этом человеку может казаться, что раздражает его что-то конкретное (например, упрёки Вашего мужа в том, что Вы перестали готовить и пр.).

Наталья, суть ваших с мужем ссор на самом деле не в том, ЧТО вы друг другу высказываете, а в том, что в вас обоих накопилось большое количество напряжения. Возможно, это связано с трудностями на работе, с трудностями, которые появились в вашей семье в связи с появлением у Вас болезни. Вы не написали, что с Вами произошло, но понятно, что эта болезнь ограничивает Вас в деятельности. Такая болезнь сама по себе является мощным стрессовым фактором как для того, кто заболел, так и для того, кто рядом (родные переживают, беспокоятся…, заболевший злится на болезнь и на ограничения, наложенные ею - всё это порождает внутреннее напряжение). Вы, Наталья, большая молодец, что Вам успешно удалось перераспределить обязанности по дому между сыновьями и мужем. В этом плане в Вашей семье произошла перестройка и это говорит о том, что взаимопонимание в семье есть. Просто есть напряжение и вам обоим нужно понять, что оно есть, в связи с чем всё, что вы друг другу выговариваете – лишь способ сбросить это напряжение. Вам обоим нужно осознать свои реальные эмоции для того, чтобы воспринимать друг друга адекватно, чтобы избежать агрессивных высказываний в адрес друг друга.

Наталья, Вам с мужем необходимо научиться вести друг с другом конструктивный диалог. Для этого вам обоим нужно:

- слушать друг друга. Это поможет вам лучше понимать друг друга.

- научитесь понимать и принимать точку зрения друг друга. Это выражается в том, что вы оба пытаетесь понять, почему партнёр имеет другое мнение по спорному вопросу и в чём оно не совпадает.

- конструктивный диалог всегда ведётся в спокойствии и доверии друг к другу.

- не стоит уходить в «глухую оборону» или в «молчанку». Молчание – одно из самых деструктивных и нерациональных способов выхода из конфликта. Агрессивно отстаивать своё мнение – так же никуда не ведущая тактика. Важна открытая позиция с обеих сторон.

- не забывайте об уважении в отношении друг друга. Исключите из вашего диалога обвинения, оскорбления, сарказм. Всё это уничтожает расположение друг к другу.

Любую проблему в семье можно обсудить, решить совместными усилиями, проявляя готовность к сотрудничеству и выражая уважительную позицию.

Наталья, Вы пишете, что Ваш муж уже 2 месяца не разговаривает с Вами. Вы не хотите разводиться и почти привыкли к данной ситуации. Стремление сохранить отношения- это прекрасно. А вот привыкать к очевидно конфликтной и напряжённой ситуации не нужно. Нужно попытаться начать разговаривать мирно, без упрёков. Попробуйте поговорить с мужем, применив принципы конструктивного диалога. Скажите, что понимаете его напряжение и понимаете, что напряжены вы оба. Скажите, что Вы чувствуете, что Вам дороги ваши отношения и Вам хотелось бы совместными усилиями разрешить ситуацию, не отворачиваясь друг от друга, а наоборот. Спросите его о его чувствах. Пусть он расскажет об этом, так же, не переходя на обвинения в Ваш адрес.

Наталья, я желаю Вам удачи в вашем совместном с мужем выстраивании конструктивного общения и желаю Вам от всей души здоровья!

Если Вам понадобится сопроводительная помощь в диалоге с мужем, можете обращаться ко мне или к психологу в Вашем городе. Я бы порекомендовала вам совместную с супругом работу с психологом (если это потребуется!).

С уважением,

Анна Киселёва

Оцените ответ психолога: