Как объяснить мужу, что мать им манипулирует?

Здравствуйте, Ольга!

Противостояние невестки и свекрови вечная тема. И в ней много всего смешалось для каждого из участников. Здесь и невозможность выстроить и защитить свои границы, и проблемы самостоятельности, и неуверенность в себе и своих силах и своем праве на счастье. Да много чего.

И то, что у невестки и свекрови всегда есть «буфер» преткновения – муж и сын, скорее, норма, чем исключение.

Наверное, Вы, как и любая европейская девушка, считаете, что муж обязан блюсти интересы своей новой семьи, а родительскую, ту, в которой вырос, уважать, но любить издалека. Он вроде взрослый и самостоятельный, и сам вправе устанавливать границы общения с родственниками, согласую их со своими желаниями и возможностями, а заодно и с желаниями и возможностями членов его новой семьи. Но, к сожалению, не во всех традициях так, да и не у всех взрослых мальчиков получается вырваться из-под тотальной опеки и контроля их близкими. Для людей Востока, например, родители до конца дней могут быть непререкаемыми авторитетом, который никакая «ночная кукушка» не сможет пошатнуть. Но это к слову.

Даже у европейцев ситуация, когда ребенку при взрослении удается вырваться из удушающих объятий родственников не всегда является нормой. Зависимые отношения с родителями могут стать неприятным сюрпризом для партнера и привести к серьезным проблемам в подобных отношениях.

Но, среди прочего, очень распространены ситуации, когда попытка перетянуть влияние на партнера становится «пунктиком» у второй половины. Тогда любые контакты будут рассматриваться ею как узурпация внимания, обесценивание ее положения в отношениях и прочие сопутствующие суждения. И это может создать непреодолимое препятствие в подобных отношениях, поскольку партнер при этом становится «полем битвы» за право обладать его вниманием и временем с каждой из сторон. Понятно, что ему при этом не будет хватать терпения и спокойствие, а поскольку «стороны» конфликта будут требовать от него сделать выбор в пользу кого-нибудь из них, не сделает отношения счастливыми.

Причин такого поведения каждого из участников такого единоборства множество. Здесь и неуверенность партнера в себе, и непризнание за другим участником отношений его воли и его желаний, и страх быть отвергнутым значимыми для него людьми, и желание власти над ситуацией и окружающими, и низкая самооценка, которая не позволяет доверять партнеру.

Что из всего перечисленного, или возможно, даже неназванного выше может стать причиной Вашей тревоги – предмет отдельного разбирательства. Думаю, для Вас сейчас важно понять, что незнание традиций семьи мужчины, с которым Вы связали свою жизнь тоже может влиять на Ваше восприятие на его отношения с близкими. Похоже, и уровень доверия между Вами и мужем не настолько высок, чтобы он смог Вам адекватно объяснить свое поведение в отношениях с родственниками. Только требуя от него отказаться от части своей жизни в пользу новых отношений без попытки понять его позицию может вызывать конфликты в ваших отношениях и не привносить спокойствие. Это фактически выбор из разряда «Или я, или она», который ждут от мужчины его женщины. И очень вероятно, что ответ может быть «Конечно ты! Ее я знаю только (месяц, пару лет, десять лет- требуемое подставить), а тебя всю свою жизнь! Чтобы у мужчины не было подобного выбора, нужно, как минимум, разделить с ним его традиции, поддержать его в его стремлении сохранить перемирие в отношениях с близкими ему женщинами, а не накалять обстановку при любом непонимании происходящего. Кстати, о понимании, чтобы у Вас, да и у него с родственниками не было возможности скрывать свои разговоры, начните учить язык, на котором они пытаются общаться без Вас. Это и знак уважения к его семье и традициям, и способ скрытое сделать явным. Возможно, и Ваш муж уже устал от претензий, которые его родственники пытаются предъявлять к его избраннице, и чтобы не травмировать Ваше самолюбие он таким образом пытается «защитить» Вас от них. Представляете, как ему может быть обидно, что еще и Вы предъявляете ему претензии! Чтобы избежать подобного, можно просто поговорить с ним об этом, желательно доверительно и в форме поддержки, а не осуждения.

Ну и напоследок, желаю, чтобы Ваши отношения с Вашими детьми не стали носить контролирующий характер, и Вы смогли дать им большую свободу в ваших с ними отношениях. Власть опьяняет и хочется, чтобы она распространялась как можно дольше на тех, кто был зависим от тебя. Признание за другим самостоятельности – сложный шаг для большинства родителей!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: