Неужели действительно во всем виновата я, и мне нужно постоянно молчать и все терпеть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С мужем живём шесть лет , в моей квартире, детей общих нету. В первые годы совместной жизни муж не работал, постоянно врал, играл в букмекерской конторе. Выпивал , в пьяном состоянии превращался в деспота, унижал оскорблял. Обманным путём снял все деньги с карты моей дочери, тратил семейные деньги мною накопленные. Сейчас работает, бросил пить, но ситуация не улучшилась. Деньги то приносит то нет. Продолжает врать , придумывать куда он их потратил. Врет даже там где в принципе можно сказать правду. Порой мне кажется что он уже сам верит в своё вранье. В последнее время исчезает по ночам, приходит под утро, говорит с друзьями время проводит в гараже. Меня такое не устраивает, я ему объясняю что в семье так нельзя, живёшь только для себя. А он винит только меня, говорит я истеричка и постоянно выношу ему мозги, что я надоела со своими претензиями. А он ведёт себя так как подобает настоящему самцу. Честно говоря я много раз его выгоняла, сил уже не было все терпеть. Но он со мной мирился, говорил исправиться. Я верила, прощала, люблю ведь и хочу надеяться на лучшее. Но по большому счету ничего не поменялось. Он собрал вещи и ушёл, сказал что я с ним как с собакой вечно выгоняю и всякое такое.

Вопрос: неужели действительно во всем виновата я, и мне нужно постоянно молчат и все терпеть?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Костюкова Наталья Александровна.

Здравствуйте. Ольга. Вам 47 лет. Вы живете с мужем в вашей квартире. Он не работал, пил. Пропивал и тратил ваши деньги, при этом унижал вас и оскорблял, растратил все ваши сбережения. Врет постоянно. Вы его не раз выгоняли, но прощали и все терпите, прощаете. В последнее время он не приходит домой по ночам и вас же обвиняет во всем.

Это с ваших слов.

Спрашивается, зачем вам это нужно? Вы говорите, что любите его, прощаете и надеетесь, что он исправится. Как показывает ваш опыт и опыт многих женщин - нет не исправится, это бесполезная трата ваших материальных, душевных сил и времени.

Да, женщины вообще терпеливы, но у каждой женщины в разных культурах свои границы терпения.

Наверное, нужно для себя определить свои границы. Что вас не разрушает? До какой степени вы можете терпеть и прощать?

В чем вы зависите от своего мужа? Материально- нет. Но эмоционально- да. Чем больше ваша зависимость, тем больше бы будете терпеть.

Созависимыми называют такие отношения, в которых один человек страдает какой-либо зависимостью, а его близкие и родные люди страдают психологической зависимостью от него. Созависимость – это состояние, при котором один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни такого члена семьи.

Созависимость вызывает постоянно сниженное настроение, депрессию, психосоматические заболевания. Дети в такой семье усваивают определенные стереотипы поведения и им сложнее будет строить отношения в своей семье.

Можете пройти тест на созависимость здесь: https://psycabi.net/testy/570-test-na-mezhlichnostnuyu-zavisimost-lyubovnuyu-ot-partnera-v-detsko-roditelskikh-otnosheniyakh-metodika-r-girshfilda-adaptatsiya-o-p-makushinoj

Есть границы, которые никому не дозволено переходить – это физическое и эмоциональное насилие (унижения, оскорбления).

Что значит «вранье»? Если оно задевает вас материально и эмоционально, здесь тоже ваша ответственность, ваше решение. Одна моя знакомая физически не выносила вранье, она все время контролировала мужа, указывала ему на каждую его оплошность. Да, это было невыносимо для него и для нее. В результате они расстались.

В какой степени приемлем контроль в семье? Да, есть люди, которые постоянно контролируют друг друга, им так спокойнее. Что стоит за контролем? Страх? Низкая самооценка? Созависимость?

Если мужчина несет из семьи деньги, а вы зарабатываете, тогда стоит задуматься. Кто ваш муж? Обычно таких называли альфонсами. Основная задача мужчины обеспечить свою семью. А зачем вам содержать его за свой счет и за счет своих детей? Какая для вас выгода? Вам от этого действительно лучше? Вы без этого не можете?

Так что вам самой определять зачем терпеть и до какой степени.

Переделать мужчину, если вы на это надеетесь, пустое дело. Вы только можете либо принять его, терпеть и прощать, либо расстаться.

Подумайте над моими вопросами, пройдите тест.

Сходите на консультацию к семейному психологу или к психологу, психиатру, который работает с созависимыми людьми.

Вы давали мужу не один шанс.

Научитесь быть эгоистичной, научитесь думать о себе, о своих интересах и интересах своих детей.

Начните заботиться о себе. Научитесь просить о помощи.

Не давайте мужчине третьего и тем более четвертого шанса. Не берите на себя проблемы мужа и вообще чужие проблемы.

Не пытайтесь переделать и оставляйте неперспективных мужчин, не пытайтесь им помочь.

Найдите партнера, которому не надо помогать, который будет заботиться о вас и будет обеспечивать семью.

Удачи вам, Ольга.

Костюкова Наталья, коуч, психолог онлайн

______________________________

PS: Попрошу вас подумать и осознать, что было полезно, и что вы сделаете уже сегодня.

Вы можете записаться на индивидуальную консультацию по эл. почте [email protected] или Viber, WhatsApp, Telegram +7 913 565 59 85

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Костюкова Наталья Александровна

Автор ответа психолог:

Костюкова Наталья Александровна

Город: Красноярск

Ответов психолога на сайте: 72

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-01