Как объяснить мужу, чтобы он не контролировал и не надеялся на мой доход?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Как объяснить мужу, что я не хочу чтобы он контролировал и надеялся на мой доход? Мой муж трудный человек, очень зависим от чужого мнения и мнения своей мамы. Все его утверждения это мамино мнение. Его мама зарабатывала больше отца и много сделала для него. Муж считает, что мы семья и все наши деньги общие и тратить их нужно по необходимости и очень скромно. У меня сын от первого брака, у нас родился общий малыш. Малышу 1, 5 года и я рано вышла на работу так как он не желает содержать моего старшего сына, общий язык они не нашли. Муж поставил условия , что свою зарплату я должна делить и выделять на своего определенную сумму, меня это не устраивает из за этого я от него ушла так как жила в его жилье. Понимая то , что моему сыну ничего не смогу приобрести живя с ним. Он просит вернуться, но менять что то он не хочет. Мой сын не хочет жить с нами , и живёт с моей мамой. Мужа тревожит тот факт, что сын и моя мама будут жить за мои деньги, в этом он не прав у мамы свой доход и она помогает старшему сыну, муж считает что она обязана. Я не согласна с этим , все мои разговоры с мужем не удачны. У меня не получается найти с ним компромисс и жить дальше в месте. Он считает я не права , а считаю он не прав.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Мария.

Ирина,здравствуйте, как Вы договаривались вначале отношений, когда вступали в брак? Кто будет обеспечивать семью, себя, детей? Сейчас и после рождения общего ребёнка что-то изменилось?

То есть Вы вообще с мужем договориться не можете или сейчас такой момент наступил?

Он просит Вас вернуться, но менять ничего не хочет? А Вы как хотите? Вам такой вариант подходит?

Это очень жёстко звучит: Он поставил мне условия. Вообще, отношения это всегда про договорённость и выбор каждый день. Какое-то время Вы выбирали этого мужчину, настало время, что его условия и поведение Вам перестало подходить. Как дальше Вы видите развитие событий?

Есть ли желание договариваться, или Вы уже всё решили?

Если Вы вдвоём не можете договориться можно обратиться к услугам психолога-медиатора.

Я предлагаю Вам попробовать другу другу рассказать о своих чувствах, не о мыслях и разумных доводах, а о том, что вы оба чувствуете, и о том, что за этими чувствами стоит.

Например, Вы обижены тем, что он ставит условия и не принимает решения по поводу Вашего старшего сына. Это для Вас означает, что он не любит Вас и не доверяет Вам.

Или, он боится, что вашему общему ребёнку мало чего-то достанется, денег, внимания, любви, поэтому старается его ограничивать и так далее.

Попробуйте быть друг другу открытыми. Это может быть страшно и больно обнажиться перед другим, но только так мы понимаем другу друга, только так возможна близость.

С уважением, психолог Мария Валенко.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-09-01