Мой гражданский муж фотографирует меня исподтишка в некрасивых позах.

Здравствуйте, Нина.

Очень похоже на то, что Вы находитесь в отношениях с тираном. Пусть он не проявляет признаков внешней агрессии, не поднимает на Вас руку, не оскорбляет бранными словами. Его способ управления – психологическое насилие, которое не менее, а порой и более опасно, чем насилие физическое. В отличие от тирана, бьющего жену, муж-психологический тиран применяет способ нефизического давления на психику партнера. И если в первом случае калечится тело, то во втором – душа и сама личность человека.

Как и у любого другого насильника у психологического тирана есть цель – повысить свою самооценку, утвердиться в собственных глазах, укрепить свою власть над партнером, получить тотальный контроль над его жизнью. Только так он может поставить зеленую галочку у так необходимого всем утверждения «я любим». Любим в представлении тирана – означает полное владение волей и жизнью партнера. Но овладеть волей взрослого и самодостаточного человека сложно, энергозатратно, нужно вкладывать много сил, времени, средств, да и результат непредсказуем. А тираны не привыкли давать, они привыкли брать. Поэтому куда проще превратить партнера в жертву, показать ему, что он ни на что не способен, никому не нужен, бесталанный, некрасивый, все делающий неправильно, всегда во всем виноват. Человек со сломленной волей, во всем винящий себя, сам наденет на себя поводок и признает волю «хозяина».

Разумеется, этот процесс происходит не сразу, тиран действует медленно, но верно. Как правило, четырьмя путями: через контроль поведения (где с кем была-общалась); через контроль мышления (обесцениваются все мысли, убеждения и установки «жертвы» и указываются «верные», принадлежащие ему, тирану); через информационный контроль (контролируются все книги, которые читает жертва, фильмы и передачи, которые она смотрит) и, наконец, через контроль эмоций (тиран манипулирует настроением жертвы с целью вызвать определенные эмоции).

Полагаю, в Вашем случае Ваш гражданский муж демонстративными неудачными фото провоцирует Вас на эмоции злости, страха, ненависти, стыда и вины. Вы протестуете, боретесь, отдаете эти бойцовские эмоции ему, вместе с зарядом уверенности в себе. А что остается Вам? Что Вы чувствуете после подобной эмоциональной «драки»? Унижение? Разочарование? Страх, что Вы и на самом деле выглядите так в жизни? Даже если эмоции не настолько интенсивны, ответьте себе честно: уменьшается ли Ваша самооценка каждый раз, как Вы видите у него свои неудачные фото? Я думаю, Вы ответите утвердительно. И если так – Вас толкают на путь превращения в жертву. Ведь тирану только это и нужно: занизить самооценку жертвы и взрастить в ней убеждение, что если бы не он – она никому не была бы нужна. Я говорю «толкают», потому что сами Вы пока не идете, Вы боретесь, пусть и безуспешно, пытаясь воззвать к здравому смыслу тирана. И это очень хорошо. Часто жертва спохватывается поздно, когда она уже лишена сил дать отпор, не верит в себя, а верит в то, что заслужила все это. Готовой, сформированной жертве не осталось бы ничего другого, кроме как смеяться вместе с тираном над собой на этих фото, признавая свою никчемность и его «величие».

Я не буду давать советов относительно того, как Вам поступать. Впрочем, у Вас есть подсказка. С большой долей вероятности, ваши отношения будут развиваться так же, как и его предыдущие, тираны не меняют своих успешных тактик (что подтверждают такие же фото его бывшей девушки). Но есть и положительный момент. Теперь Вы знаете, почему «ему это доставляет удовольствие», и можете открыто указывать на это в разговоре с ним. Главное, сместить фокус проблемы с фото как таковых - на него, на его внутренние проблемы, вынуждающие его унижать других, чтобы чувствовать себя уверенно. Посоветуйте ему проработать этот вопрос с психологом. Конечно, реакция может быть неоднозначной: от агрессии или ядовитых высмеиваний до растерянности и слезных жалоб на свою жизнь.

В любом случае, помните, то поведение, которое он демонстрирует, не является средством унизить Вас лично, а является единственным на данный момент средством существования его нарушенной личности. Жалеть его не надо, а вот помочь решить проблему, которая вынуждает его так действовать, вполне Вам по силам. Надеюсь, Вы сможете донести до него эту мысль и убедите обратиться за помощью, тем более, Вы «умеете отстаивать свое мнение и убеждать».

Желаю Вам всего самого наилучшего.

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: