Месяц как я замужем и за этот период нет более несчастливого человека, чем я.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Помогите советом ибо чем дальше, тем сильнее я ощущаю свою беспомощность в своей же жизни. Мы с мужем встречались около 6 месяцев и я действительно любила его (в тот момент точно) Но вот месяц как я замужем и за этот период нет более несчастливого человека, чем я. Бывали конечно счастливые моменты с мужем, но чаще всего мы ссоримся и ссоры настолько сильно выматывают меня, что я ощущаю будто даже физическую боль от этого. Чаще всего инициатор я (когда что-то происходит не по моему), а он подхватывает и может такое выдать в пылу ссоры, что вообще жалеешь об этом браке. Все говорят "идет притирка", А я ощущаю все большую потребность отдаляться от мужа. Смогла выбраться на 9 дней к маме и я ощутила настолько сильный комфорт дома, что пребывание с мужем на этом фоне кажется таким нежеланным и ненужными. Он скучает и любит. А я не скучаю. Люблю, но не скучаю. Мои чувства они такие более спокойные, ровные, я прекрасно могу обходиться без его общества. Мне не нужно его присутствие 24/7 и более того - я рада, когда его нет рядом. По телефону его общества вполне для меня хватает. А ему мало. Как разобраться со всем этим? Подскажите. Было бы довольно глупо расходиться через месяц. Возможно, есть шанс спасти этот брак?
Автор вопроса: Катерина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.
Здравствуйте, Катерина!
Хотелось бы задать вам несколько уточняющих вопросов.
Как вы понимали, что «действительно любили» в начале?
Сколько жили вместе в бытовом плане?
Встречаться – это одно, а жить вместе, решать бытовые вопросы, просыпаться вместе каждое утро - совсем другое.
Есть ли что-то, что вам нравится в ваших отношениях сейчас? В этом мужчине, что нравится?
Это важно, если вы хотите сохранить отношения, то нужно что-то, за что можно было бы зацепиться.
В вашей ситуации возможны несколько вариантов:
1. Вопрос коммуникации: «когда что-то происходит не по-моему» Возможно, вам не хватает коммуникативных навыков ведения диалога. Возможно, стоит научиться по-другому озвучивать свои желания и недовольства партнеру, не доводя до скандала.
Кстати, как в вашей родительской семье решались подобные ситуации?
2. Дистанцирование – это нормальный процесс, который идет после конфетно-букетного периода. Партнеры понимают, что они разные, у каждого свои потребности и желания и они не обязаны совпадать. И тогда хорошо, если оба могут направить свою энергию в какое-то дело – увлечение, профессиональное развитие. Сложность в том, что партнеры проходят стадии от букетного периода до дистанцирования по-разному (не одновременно).
Другими словами, вы уже готовы дистанцироваться, а он еще на этапе конфетно-букетного периода.
Повторюсь, что это норма.
Если вы дистанцируетесь, то идите в какое-то дело. Объясните мужу, что для вас это важно.
3. Страх близких отношений у вас и тенденция к зависимому поведению у партнера. Возможно, вы боитесь близких отношений. Но это только гипотеза. Через письмо сложно это определить. Критерий неспособности к близости – вам сложно быть уязвимой, говорить о своих чувствах, страхах и переживаниях с партнером.
Катерина, если есть возможность и желание, то ответьте на вопросы выше и дайте мне какую-нибудь обратную связь на ящик [email protected]
Оцените ответ психолога:
Автор: Новикова Ольга Дмитриевна
Город: Ярославль
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 251
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.