Не могу жить с мужем из-за старых обид.

Здравствуйте Резеда!

Давайте разберёмся в том, что такое обида для Вас. За 10 лет Вы её вырастили до такого размера, что : «…я жить не хочу. Боюсь в очередной раз, не смогу себя сдержать и брошусь под поезд или отравлюсь крысиным ядом.»

Вас постигло разочарование в муже, 10 лет назад. Ваше восприятие мужа, как самого близкого, родного человека, изменилось на человека способного предать : «Муж как то рассказал свои фантазии постельные, что хотел бы мою подругу (для меня это уже измена». Вас можно понять, ведь Вы сами были молоды, рожали и воспитывали детей, а муж увлекался другими, заигрывал с и позволял себе близость с другими. Правда это всё он скрывал, значит, своими глазами Вы ничего не видели, а только узнавали с чьих-то слов. Вы замечали его внимание к другим женщинам, и в тоже время, реальной измены не видели. Возможно причина и в том, что муж не может удовлетворить Вас? Вы пишете: «Мне противны его прикосновения, хотя даже хочу я интима. Но кончить не могу годами», отсюда нервозность и «Кричу по пустякам на него. Так как раздражает меня он сильно». Муж не сумел разбудить в Вас женщину, ВЫ остаётесь невостребованной им не по своей вине, Вам себя не в чем винить. Вы молодая женщина, которую не услышали, потому что не захотели услышать. Да и как это возможно, если Вы за 10 лет копите и растите в себе саморазрушающую обиду и: «…в год пару раз срываюсь и устраиваю большой скандал», который ни к чему не приводит: «…он терпит и говорит, как будто нет ничего. Как будто все хорошо у нас». ВЫ терпите измены, он терпит скандал и всё повторяется вновь и вновь. Значит надо разорвать это повторяющееся действие, и произойдёт переход отношений на другой уровень с помощью специалиста, раз не получается изменить ситуацию к лучшему самостоятельно. У Вас комплекс семейных проблем и это не только воображаемые измены со слов « доброжелателей». В первую очередь, это неумение слышать и доверять чувствам друг друга. Вероятно, Вы зависимы материально от мужа, и отсюда его нежелание считаться с Вашим мнением: «говорить о том, что меня беспокоит он не хочет. Его ответы это - да, нет». К нам относятся так, как мы позволяем. Кричать, манипулировать, угрожать совершенно бесполезное занятие! Ваша обида из-за бесчувствия мужа переросла в раздражение и гнев, причём на себя : «А я жить не хочу. Боюсь в очередной раз, не смогу себя сдержать и брошусь под поезд или отравлюсь крысиным ядом». Разве эти действия что-то изменят? Разве Ваши дети из-за того, что муж далёк от того человека, которого Вы хотели бы иметь рядом, должны остаться без мамы? Чтобы снять сильную душевную боль, надо внимание переключать с мыслей о муже на детей, собственные потребности. Что Вы любите сами? Есть ли что-то интересное для Вас вне отношений с мужем? Постарайтесь вспоминать чаще, что-то хорошее, что вызывает у Вас улыбку и желание к чему-то стремиться!

Насколько я поняла, с одной стороны у мужа много положительных качеств : «Муж семейный, спокойный. Мечта, а не муж…. Он не пьет, не бьет», а с другой стороны : «говорить о том, что меня беспокоит он не хочет… жить хочет как ему удобно». Получается, что всё зависит от Вашего отношения к ситуации. Если ВЫ измените своё отношение в первую очередь к себе самой, осознаете самоценность вне зависимости от поступков мужа, то и действия Ваши и настроение станут другими. Будете больше заботиться о своей внешности и уделять внимание детям с хорошим настроением. Держать мысленно свой образ таким, какой он был до всех этих обид, сомнений, зацикленности на муже! Позвольте ему быть собой, и позвольте себе заниматься собой, чтобы узнать чего хотите ВЫ?

Простить обиду можно, если понять и принять своего мужа таким, какой он « пока» что есть. Вы ведь не можете достучаться пока что до него скандалами и призывами Вас выслушать и считаться с Вами? Значит надо изменить своё поведение. Пора начать изменять ситуацию.

Сделайте всё, что можете и только потом принимайте решение о разводе. Для начала, как Вы правильно заметили: «простить эти обиды 10 летней давности», самое главное, а иначе как жить с болью в сердце?

Первое, что помогает простить –это признать право другого человека на ошибку и собственное мировоззрение, которое может меняться под воздействием внешних событий и изменившимся поведением значимых для него людей. Вряд ли Ваш муж понимает, что причиняет Вам столько боли. Поэтому, пусть он заметит Вас с той стороны, которая ему в Вас никогда ещё не была знакома. Скажите ему, что стараетесь простить его измены и уверены, что это получится.

Что надо делать, чтобы простить?

1. Учитесь выражать свои чувства открыто и не копите отрицательные эмоции. Чтобы не обидеть собеседника, надо говорить о том, что ВЫ чувствуете, в ответ на его поступки, а не давать оценку обидчику и тем более оскорблять.

2. Представьте, что в начале нового пути, Вы стали взрослее и хотите быть счастливой вне зависимости от кого бы-то ни было. Ищите опору в себе. Вы молодая, красивая женщина и достойны любви. Умеете любить сами в первую очередь детей и жизнь, а через это и окружение.

3. Вы сами хозяйка своим мыслям. Только Вы выбираете о чём Вам думать о прощении или обиде. Анализируйте свои мысли. Можете даже их записывать.

4. Пробуйте ломать свои мысленные шаблоны. Для этого пробуйте представлять ситуацию, как бы со стороны. Подойдите к зеркалу, когда Вас одолевают негативные мысли и постарайтесь улыбнуться. Какие складки на лице появляются при недовольстве? Разгладятся ли они, если ВЫ улыбнётесь? И ещё, очень помогает начать улыбаться, представление недовольной старушки с опущенными уголками губ, глубокими носогубными складками. Хотите ли ВЫ стать такой в старости? Недаром говорят, что время оставляет свои истории на лицах людей!

5. И конечно же прощайте себя, если что-то не успели, забыли и т.д. ВЫ не обязаны быть идеальной! Тогда и других простить станет легче.

Начните с этого. Это поможет и Вашему мужу взглянуть на ситуацию по-новому. И он спросит сам о причинах таких перемен в Вас!

Вы пишете: «Я прошу развестись, конечно. Хотя он не безразличен мне. Но я думаю, так будет легче все забыть и пережить.»

Нет, так легче не будет. Сделайте всё, что можно, чтобы сохранить семью, стать мудрее, самостоятельнее, независимее от других. И только после этого, если ничего не измениться, стоит обдумав всё, расстаться.

Успехов.

Оцените ответ психолога: