Раздражительный муж и желание уйти.

Здравствуйте, Кристина.

Понимаю Вашу озабоченность происходящим в семье, всем нам хочется ощущать радость и легкость от общения. Знать, что рядом с тобой человек, который может дать тебе то, в чем ты так нуждаешься, дает уверенность в завтрашнем дне и чувство защищенности. И, напротив, раздражающие, отстраненные, конфликтные отношения выматывают и вызывают желание сбежать. И ведь, правда, что может быть проще, убежать оттуда, где тебе плохо, где есть нерешенные проблемы, туда, где будет хорошо. Или кажется, что будет хорошо. Давайте разберемся…

Когда встречаются два человека и решают быть вместе, на самом деле встречаются два разных мира, и эти два мира решая объединиться, создают один, общий, цельный мир, принадлежащий только им. Каким будет этот их общий мир, чем они его наполнят, зависит от того, чем на момент встречи были наполнены эти два человека, а это, учитывая Ваш возраст, были полученные еще в родительской семье комплексы, установки, предписания и мифы. Общение с Вашим будущим мужем было наполнено легкостью и позитивом, тем, видимо, в чем Вы больше всего нуждались и продолжаете нуждаться до сих пор. Происхождение этого стремления получать легкость и позитив, придание этим двум факторам большой важности как основы Вашего гармоничного состояния, тоже идет из родительской семьи. Возможно, Вам недоставало этого в общении с родителями, возможно, Вы часто чувствовали себя отвергнутой, в воспитании преобладали критичность и отстраненность. Так, в своих отношениях с мужчиной Вы компенсировали этот недостаток, среагировав, прежде всего, на эту его способность дарить Вам легкость и позитив. Или, напротив, родители излишне опекали Вас, а в реакциях на любые социальные и личные события преобладали веселость и легкость, ставшими некими семейными правилами (а, по сути, маской, скрывавшей истинные чувства и эмоции). Вы же продолжаете действовать по этим правилам: все должно быть весело, легко и позитивно, и тогда будет гармония. Но гармония - это не только «хорошее», это не только радость, веселость, довольство, смех, это и печаль, и слезы, и страх, отчаяние и гнев. Именно сочетание этих разнородных, и даже противоположных элементов делает нашу жизнь гармоничной, а уж отношения тем более. Нельзя смотреть на мир только сквозь розовые очки, они искажают реальные краски жизни…

Но вернемся к миру, которые вы создавали с Вашим будущим мужем. Вы внесли в него «серьезность и стабильность», он – «легкость и позитив». Словом, то, что так не хватало вам в родительских семьях, и то, к чему вы оба так стремились. И на какой период Ваши ожидания были удовлетворены. Однако жизнь идет, человек лучше узнает себя, больше отрывается от прошлых иллюзий, он чувствует, что изменился, что его прошлые стремления пусты, потому что не принадлежали ему, он все больше чувствует себя несчастным и поэтому решает изменить правила. Это называется личностным кризисом, и сопровождается этот период, в числе прочего, изменениями в настроении, депрессией, раздражением, преобладанием отрицательной оценки жизненных событий (негатив, происходящий в жизни других людей, «помогает» справится с тем, что твой «мир рушится»). Похоже на происходящее с Вашим мужем? И сменой работы это не решить. Этот период нужно пройти, и выйти из него новым человеком, тогда и работа будет новая или отношение к прежней изменится.

Естественный вопрос, можно ли этого избежать, ведь зачем что-то менять, если и так «все хорошо»? К счастью или сожалению, от нас это не зависит, мы пришли в этот мир не для того, что прожить жизнь так, как по-нашему мнению будет хорошо, а так, чтобы максимально раскрыть, данные по рождению качества и способности ума и души. Любое событие и любая встреча даны нам именно для того, чтобы заставить «работать» нашу душу и сердце, сопротивляться этому бессмысленно.

Похоже, что Ваш муж как раз этому и сопротивляется, всеми силами стремясь не лишать женщину, которую любит, привычной для нее атмосферы. Но ресурсы не безграничны, отсюда и его частые срывы и депрессии. Помогите ему. И помогите себе. Пока в Ваших желаниях присутствует больше установка «я хочу», это детская позиция, и советы мужу даются Вами именно с этой позиции: медитируй, чтобы снова стать таким, как раньше, чтобы мне снова стало хорошо. Так действует маленький ребенок, который дергает больную гриппом мать «пойдем, поиграем». Взрослые люди принимают позицию партнера и идут с ним рука об руку по этому пути, какие бы препятствия на нем не встречались.

Вы видите проблему, которая мешает Вам жить, в раздражительности и негативизме мужа, а может нужно просто уйти от установки «он должен сделать мою жизнь веселой и легкой»? Может, вообще уйти от установки «должен»? Разве он Вам что-то должен? А Вы должны ему? Разве Ваш брак не был добровольным согласием на совместное проживание всех без исключения событий, в том числе и сложных? Или Вы соглашались быть с ним только в радости? Сейчас самое время помочь ему, взяв часть груза на себя, освободив его от ноши, которую ему стало слишком тяжело нести. Необязательно брать на себя обязательства по обеспечению семьи, чтобы он сменил работу, достаточно снизить градус требовательности, долженствования. Выйдите из позиции обвиняющей, встаньте рядом, как друг. Увидите, как он вздохнет спокойнее, станет сильнее, быстрее начнут решаться дела на работе. Возьмите инициативу в свои руки, сами ищите позитивные моменты, не ждите первого шага от него: совместный просмотр любимого фильма, прогулка по любимым местам, ленивое «ничегонеделанье» без упреков. Дайте ему понять, что все хорошо, он ни в чем не виноват.

Научитесь смотреть на него по-новому, как на обычного человека, находящегося в сложном положении и не имеющего сил что-либо дать Вам в данный момент, но, главное, продолжающего любить Вас. Так Вы увидите новое в себе, увидите, что Вы тоже можете дать больше, чем могли подумать, а значит, Вы обнаружите в себе силу, о которой не знали раньше. Только сильный человек способен давать. Взращивайте в себе эту силу, она даст Вам возможность чувствовать себя счастливой, не ожидая опоры от кого-либо, она поможет Вам взглянуть на любимого человека без навязанных детскими комплексами ожиданий и увидеть его реальное лицо, и, возможно, полюбить еще сильнее.

Прошлое вернуть невозможно, но не переживайте об этом, мир, созданный вами по-прежнему принадлежит вам обоим, он меняется по мере того, как неизбежно меняется каждый из вас. Он не становится ни лучше, ни хуже, он просто становится другим.

Желаю Вам всего самого наилучшего.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: