Жене не нравится, что я помогаю детям от первого брака. Куда ушло наше взаимопонимание?

Добрый день, Федор.

Судя по описанной вами ситуации ваша семья сейчас проходит этап семейного кризиса связанного с появлением ребенка. Через этот этап проходят абсолютно все семьи, то есть – это абсолютно нормальный, естественный ход вещей. С появлением ребенка жизненный уклад меняется кардинально и необходимо заново настраивать взаимодействие в семье. По-старому, как было до рождения ребенка, уже не сработает – начнут появляться неудовлетворенности с одной или другой стороны, претензии, конфликты и проблемы.

Вполне вероятно, что понимание у вас ушло именно по тому, что ситуация изменилась, а сесть, продумать и договориться о новых «правилах игры» вы не удосужились.

По-хорошему, вам с женой необходим серьезный откровенный разговор. Разговор о том, как каждый из вас видит вашу дальнейшую жизнь и взаимодействие. Что для каждого из вас является ценным и жизненно важным, а где и в чем вы готовы уступать.

По поводу того, что ваша жена хочет, чтобы вы больше времени проводили с ней и вашим общем ребенком, а не вашими детьми из первого брака – нет ничего удивительного. Тут вам тоже может помочь откровенный разговор с ней на эту тему. К нему вам необходимо обзавестись доводами, почему вам важно общаться с детьми чаще чем раз в месяц, и почему ее бывший супруг не является для вас образцом для подражания. Выслушать и постараться понять ее страхи и опасения, ведь за ее претензиями стоят именно они.

Вообще откровенный разговор без перехода на обвинения, оскорбления и обиды – самый действенный инструмент в разрешении конфликтов и налаживании близости между зрелыми людьми.

Федор, вы пишите, что ваша жена ДОЛЖНА понимать, что вы стараетесь для семьи и что это делать нужно. Но это одно из основных заблуждений, приводящих к конфликтам в общении между людьми. Увы, но по факту она этого не должна. И если она высказывает свое недовольство, то наверняка имеет аргументы, которые являются для нее весомыми. Более того, вполне вероятно она считает, что это вы ДОЛЖНЫ понимать, что ведете себя неподобающе.

Мнение о том, что другой человек что-то там должен и не делает этого, рождает у нас обиды. Не понимая причин поведения другого человека, мы начинаем их придумывать, чаще всего находим негативную подоплеку и обижаемся. Тут мы снова возвращаемся к откровенному разговору, как основной форме прояснения происходящего.

При подготовке к такого рода разговору и вовремя его проведения очень важно обратить внимание на ключевые моменты:

- заранее договориться об удобном для обоих времени, обозначив тему разговора, чтобы партнер тоже мог к нему подготовится;

- еще до разговора постараться как можно четче понять для себя: Что именно вас не устраивает. Как бы вы хотели, чтобы было. Какую реакцию со стороны жены вам бы хотелось видеть. (важно конкретизировать на реальных ситуациях и примерах из вашей жизни);

- вести разговор через Я-сообщения;

- начать разговор с перечисления качеств и поступков вашего партнера, которые вам нравятся, которые вызывают у вас приятные чувства и эмоции, за которые вы его любите и цените;

- задавать по 1 вопросу за раз, причем лучше всего задавать открытые вопросы;

- не требовать от партнера моментальных ответов, а дать ему время для раздумий (тут важно, чтобы был озвучен конкретный срок, к которому партнер подготовит ответы) (те же принципы применять и к себе);

- постараться не переходить на эмоции, помнить, что каждый по-своему воспринимает ситуацию и имеет на это право.

Суть разговора не только в том, чтобы донести до партнера свои замечания и вопросы, но и в том, чтобы вы смогли услышать и понять друг друга. Пока мы верим, что правда только на нашей стороне, мы не сможем услышать и понять чувства другого человека. Но допустив мысль, что партнер тоже может быть прав, откроем для себя новый путь, который приведет к совместному поиску решения. У каждого конфликта всегда две стороны. Как только мы принимаем эту мысль, становится легче понимать партнера.

Разговор – это очень эффективный и действенный инструмент, но далеко не волшебная палочка. Поэтому, если ваши попытки наладить отношения через этот метод потерпят неудачу – я рекомендую вам обратиться к семейному психологу (при условии, что и вы и жена заинтересованы сохранить ваш брак и готовы работать над собой). Менее эффективным, но все равно довольно действенным будет и вариант индивидуальной работы с психологом (например, если жене эта идея вообще не понравится, вы можете сами работать со специалистом над сохранением семьи и улучшением в ней климата).

Если будут какие-то вопросы или желание поработать – обращайтесь, я всегда открыта общению и на данный момент имею возможность брать новых клиентов.

Искренне желаю вам поскорей преодолеть ваш семейный кризис и вернуть взаимопонимание в ваши отношения.

Ольга Журавель

P.S. Кризис – это всегда про развитие. Успешно преодолевая кризис, семья переходит на новый, более высокий уровень отношений. Неудача – сулит накопление проблем и конфликтов и, в конечном итоге, может привести к разрушению семьи.

Оцените ответ психолога: