Не могу больше мириться с характером мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Яна, мне27 лет. Уйти от него или смириться, помогите разобраться. С мужем, три года вместе, год в браке, у меня второй брак, у него первые всё, 4 месяца назад у нас родилась дочь, вторая, от первого брака у меня сын. В последнее время ни на что не хватает нервов, я не могу, муж просто начал раздражать. Я больше не могу мириться с его характером, мне хочется уйти. Дело в том, что он всегда в принципе был таковым, но раньше это не особо замечалось. Его мама очень сложный человек, она диктует ему как одеваться, какую причёску сделать, , что ему делать и как, будто у него нет жены, то есть она меня не во что не ставит. Мне обидно то, что когда она ему начинает говорить что либо, он молча слушает, но не всегда конечно выполняет её прихоти, но когда я что то пытаюсь сказать, здесь он начинает орать на меня, бить стены и высказывать своё недовольство. Я тоже не могу сдержаться и начинаю обзывать его, я не могу, меня несёт за эту несправедливость, от безысходности я начинаю его обзывать. Он мне говорит что я его перестала уважать, а как мне его уважать если я вижу, как над ним доминирует другая женщина и он молчит на все её заскоки, мы живём на съёмной квартире, это опять же моя инициатива, с его мамой жить невозможно, моя мама пьёт, у меня нет выхода я переживаю за психику своих детей, у меня и так старший ребенок не много не такой как все, у него энцефалопатия, мне некуда идти, но я не могу больше с ним жить и не хочу. Извините мама его в нём не воспитала что значит настоящая семья, он может сесть кушать один, не предложив нам, он может ходить по квартире и портить воздух, его мама всегда на это радуется и смеётся, а для меня это неприемлемо и у нас скандал, на рождение дочери единственной первой девочки в их семье, мне даже не было слов благодарности, потому, что это опять же с подачи его мамы, мне обидно. Много ещё чего, подскажите какую позицию мне принять, что предпринять, как поступить, не хочу дочку без отца оставлять, но он меня дико раздражает. Я хочу рядом с собой видеть сильного, серьёзного мужчину, если есть способ помочь ему стать таковым, то я буду очень благодарна. Спасибо большое всем!

Автор вопроса: Yana Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Ерёменко Оксана Анатольевна.

Яна 27 лет.

Добрый день, Яна.

Ваша ситуация (внешних обстоятельств) сложилась так, что все реакции собрались в один большой ком. Давайте попробуем отделить составляющие.

1) Четыре месяца назад у Вас родилась дочь. У Вас сейчас происходит физическое восстановление организма, которое сопровождается послеродовой депрессией. В таком состоянии физиологически организм (надпочечники) постоянно вырабатывают разные гормоны (кортизол, адреналин, эндорфин, серотонин и др.) происходит перенастройка организма. Мозг не может понять от чего идёт такая реакция. И начинает подбирать: «может мне страшно, может всё бесполезно, может всё неправильно и так далее». За счёт выделения гормонов, организм почти всегда находится в состоянии напряжения (готовности к действию), но действия никакого делать не приходится (Вам же не приходится убегать от физической угрозы) и когда перенапряжение организма достигает пика, наступает состояние полной опустошённости моральной и физической, нет совершенно никаких сил. Это физиологическая реакция организма, которую Вы не можете контролировать сознанием. Нормально, когда эта реакция (послеродовая) происходит в течении 5-6 месяцев после родов. За это время организм «заживляет» родовую травму/стресс, нанесённый ему вынашиванием ребёнка и самими родами. Если в это время происходит лактация, то процесс может происходить мягче, в момент, когда женщина кормит ребёнка грудью организм абсолютно спокоен, он не вырабатывает никаких нервных гормонов кроме гормона счастья (например, окситоцин, так называемый «гормон любви»).

С физиологией разобрались! Давайте перейдём к психологическим последствиям вышеописанной физиологической реакции.

В таком состоянии начинает, всё раздражать, все всё делают неправильно. Всё плохо, всё бесполезно. Никто не помогает и не понимает. Ситуация кажется безвыходной и очень изматывающей. Кажется, что нет возможности справиться со всем этим. НО! Ваша призма восприятия действительности сейчас проходит через «гормональную пляску» Вашего же организма. Именно поэтому всё происходящее воспринимается в негативном свете, и начинает раздражать даже то, что раньше не вызывало никакой негативной реакции или наоборот радовало.

Эту реакцию Вы можете только осознавать, понимать, что раздражаетесь от «гормональной пляски», и возможно частично контролировать последствия (не переходить на «личности» при ссорах). Эта реакция должна сама пройти через пару месяцев.

2) Ваш муж и его мама. Извечная проблема отношений с родственниками. Если Вы готовы «воспитывать» Вашего мужа, тогда начинать лучше сейчас. Пробовали ли Вы объяснить ему, что для Вас значит семья? Что семья в Вашем понимании – это совместные обеды или ужины, а не жена в качестве бесплатного официанта или кухарки. Что поесть один он мог, когда жил с мамой и был в статусе сына, а в семье, в которой у него другой статус «он глава семьи» если он сел и поел один – это признак неуважения и отсутствие заботы к остальным членам семьи, которую он сам создал. САМ СОЗДАЛ!!! Делайте упор на это! На то что это было его решение! Решение мужчины, а не мама сказала! Что мужчина, который создаёт свою собственную семью берёт ответственность за всех её членов, а ответственность – это забота, внимание. Что забота проявляется в том же в чём проявлялась забота его матери по отношении к нему, покушали ли его члены семьи, спокойно ли они спали, тепло ли они одеты, не промокли ли у низ ноги и так далее. (Говорите с ним. Он просто не осознаёт, что от него требуется, потому что с ним никто никогда этого не обсуждал. Видимо в семье не обсуждалось поведение мужчины как отца семейства. Поэтому говорите простыми словами. «Мне нужно чтобы ты мне помог, погуляй пожалуйста с ребёнком. Или Мне нужна твоя помощь, пока я буду гулять с ребёнком, сделай уборку в квартете.» Семья – это равные обязанности обоих партнёров, жена не мама, она не должна сама обеспечивать весь быт в доме, это должно быть разделено пополам. Потому что и его мама не занималась бытом одна, наверное, кто-то помогал (например, папа или дети). Что семья – это ваша отдельная «ячейка общества», то что вы создали, только вы в вдвоём и ваши дети это ваша семья, а не расширение семьи его родителей, что семья его родителей это отдельная семья, так же как и семья Ваших родителей. Что своим поведение (про воздух) он подаёт плохой пример детям и что для Вас это неприемлемо.

Если Вы готовы биться за него, тогда Вам придется в прямом смысле этого слова воевать за Вашу семью и «перегрызать пуповину» которая связывает его с его мамой. Это долгий процесс и одним разговором он не решится, возможно, на это понадобится несколько лет постоянной работы, объяснений, терпений и воспитаний в муже того человека, которого Вы хотите в нём видеть! Не обвинений, не указываний на ошибки, а спокойных объяснений, похвалы за правильно сделанную работу или выводы (как с ребёнком, всё то же самое, ничего не меняется кроме цифр возраста в паспорте). При этом похвалы должны быть практически гротескными, чуть ли не праздник с тортом, если самостоятельно пропылесосил. Это я конечно утрирую, но на самом деле Вам обязательно нужно будет замечать все мелочи, которые он сделал (и в быту, и в отношениях с родителями (когда принял Вашу сторону или встал на Вашу защиту)) и благодарить его. Говорить: «Какой он молодец. Как он помог Вам. Как Вы гордитесь им. Как здорово, что он у Вас есть. И как Вы благодарны Вселенной, за то, что она дала Вам такого мужа!»

Здесь другой вопрос - Готовы ли Вы к этому? Правда тогда напрашивается и третий вопрос – Есть ли у Вас сейчас физическая возможность от него уйти? (достаточно финансов, моральная поддержка со стороны, место куда уйти и так далее)

3) Ну и, наверное, самое проблемное в данной ситуации – это Ваши внутренние установки, которые привели Вас в ту точку, в которой Вы находитесь. Есть такое выражение: «Дело не в том какой путь мы выбираем, а дело в том, что внутри нас заставляет нас выбирать именно этот путь!». Именно Ваши внутренние установки/убеждения привели Вас туда, где Вы находитесь. Именно опираясь на них Вы выбирали мужа (и первого и второго). Вы написали, что Ваша мама пьёт значит определённо есть какие-то нерешённые конфликты, которые не дают Вам выбрать тот жизненный путь (создать семью) к которому Вы так стремитесь. Но это без психотерапии не найти.

В идеале Вам сейчас нужна моральная поддержка, нужен человек, с которым Вы сможете поговорить, выговориться. Человек, который подскажет как действовать или скажет, что Вы всё делаете правильно.

Вам сейчас нужна помощь от стороннего человека, попробуйте найти такого человека в Вашем окружении. Или если есть возможность обратитесь к психологу, хотя бы в формате один раз в неделю. Иначе этот, ком из психологических проблем просто раздавит Вас. Вам будет очень сложно справиться самостоятельно. Может быть есть друзья, которые способны поддержать Вас морально. Посмотрите вокруг. Обязательно есть, кто ни будь способный помочь Вам морально в этой сложившейся ситуации. Может даже тот о ком бы Вы никогда не подумали.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Ерёменко Оксана Анатольевна

Автор ответа психолог:

Ерёменко Оксана Анатольевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 21

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-16