Муж считает, что я ему изменила.

Вопрос психологу:

Мой муж младше меня на много. Мы познакомились с ним, когда он был в армии. После армии долгое время жили порознь и его всё устраивало,а меня, естественно, нет. Мне нужен был он рядом. Когда я предложила ему, чтобы мы с ребёнком переехали в его город и жили вместе, он сказал, что его все устраивает, а если меня что то не устраивает, то я могу быть свободна. После этих слов у меня опустились руки и я поняла, что не стоит привязываться к нему,а в соцсетях я замечала его подписчик, список которых постоянно рос. Потом он меня бросил и мы не общались месяца полтора. Я переживала очень, но у меня уже был горький опыт с бывшим мужем, который изменял,и устраивал мне всячески "райскую жизнь". Уход бывшего мужа я восприняла как избавление и в этот раз я через время постаралась так же воспринимать. Я познакомилась с мужчиной, с которым завязалась откровенная переписка с фотографиями. Он хотел со мной отношений и забрать меня себе. Но мой муж, на тот момент-парень, сказал, что любит, и я вернулась,потому что любила. Тот мужчина начал угрожать и я попросила его дать мне время, что бы разобраться с одним своим делом, про мужа вернувшегося я ему не сказала. В итоге вроде как он угомонился и исчез. Дальше получилось так, что мужа посадили на полгода. Пока ждала, я много думала и начала переживать, что когда он выйдет, у нас будет так, как было после армии.боялась, что бросит. И побоялась привязываться.В середине срока объявился тот человек, который угрожал. Попросил отправить фото. Я отправила. Он попросился приехать, но я отмазалась, сославшись на трудный график работы. В итоге он исчез. Когда муж вышел, он восстановил мои переписки и увидел фотки. Скандал был сильный, но он сказал, что не хочет расставаться. Переехал ко мне и мы живём вместе уже 2 года, но каждую ссору он вспоминает моё предательство. Хотя интима у меня ни с кем не было, но он все равно считает это изменой и предательством. И вот сейчас он сказал, что так и не смог простить мне это. Я пытаюсь донести, что я не хотела боли. Я не знала чего ждать от него, что я в то время её могла даже предположить, что мы будем вместе жить, я не хотела привязанности тогда, не хотела, чтобы он бросил.а он упёрся рогом,предала, изменила. В итоге после двух лет я привязана, но не знаю, как вы молить прощения за ту ошибку. Я хочу семью с ним и спокойствия, хочу, чтобы простил.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.

Здравствуйте, Ирина. Любая измена больно ранит (Вы убедились в этом еще с первым мужем), не зависимо от того был физический контакт или нет. Именно поэтому, начиная совместную жизнь с мужчиной, нужно договариваться как говориться, на берегу, что в паре будет считаться изменой, а что нет. Ведь каждый из нас воспринимает это по своему: для кого-то флирт в соцсетях уже измена, а кото-то не верит, пока не поймает с поличным.

А вот по поводу того, что Вы вымаливаете прощение два года - стоит задуматься. Отношения с этим мужчиной (Вашим мужем) начинались сумбурно, много недосказанности и попытки уйти от ответственности и сейчас, больше похоже на то, что муж просто манипулирует Вашим чувством вины, это такой крючок для него, за который он периодически дергает. И у него это получается, только по тому, что Вы именно вымаливаете это прощение. Это не любовь, а обычные созависимые отношения, в которых женщина очень боится остаться одна, а мужчина этим пользуется.

Если двое совершили ошибку, но действительно хотят начать с чистого листа - нет смысла оглядываться назад и вспоминать прошлые грехи - нужно смотреть вперед.

Поэтому, Ирина, начните изменения с себя - перестаньте оправдываться: в следующий раз, когда муж затянет знакомую песню, просто спокойным тоном, без эмоций скажите, глядя ему в глаза: "Да, было, констатация факта, сейчас все по-другому и мне неприятно, когда ты об этом напоминаешь, давай перевернем страницу, сейчас мы вместе у нас семья и все хорошо". И что бы он не говорил - не поддавайтесь на провокации. Когда у Вас получиться несколько раз оставить эту тему без эмоций и обсуждения, муж поймет, что всё - этим Вас уже не проймешь. Он перестанет получать от Вас эмоции жертвы, следовательно, перестанет терроризировать. Но... постарайтесь отследить еще один момент. Если через некоторое время муж начнет поднимать какую-то другую тему (вместо этой) и опять делать Вас виноватой - стоит задуматься - а на чем держаться Ваши отношения? Возможно, чтобы чувствовать себя на высоте, Вашему мужу просто психологически необходимо унижать Вас (по любому поводу), что бы самоутверждаться за Ваш счет. К сожалению, так ведут себя слабые мужчины, которые хотят казаться сильными.

Задумайтесь, Ирина, почему Вы постоянно вступаете в отношения с мужчинами, которые проявляют к Вам агрессию? Для чего Вам нужно, что бы Вас держали в кулаке? Ведь при этом Вам страшно, Вам это не нравиться и Вы быстро сбегаете из таких отношений...но, как магнитом, притягиваете именно таких мужчин. Почитайте в интернете про созависимость и работу над собой, старайтесь применять на практике методики и упражнения, это поможет Вам поднять свою самоценность, как женщины - ведь мужчины, Ирина, обращаются с нами так, как мы им это позволяем. Возможно, у Вас было трудное детство, отец был деспотичным, или злоупотреблял алкоголем, и именно из детства Вы не смогли взять во взрослую жизнь уверенность, что хорошая, красивая, умная и достойны любви. Поэтому сейчас Вы как маленькая, недолюбленная девочка, пытаетесь добиться этой, по сути родительской любви, у мужчин. И получить ее пытаетесь как раз у тех мужчин, которые любить не умеют и получая взамен агрессию и жестокость, проваливаетесь в детство и свои страхи и сбегаете из отношений, которые сами притянули.

Прочтите книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" автор Робин Норвуд (можно прочитать онлайн в интернете) и, повторюсь, если хотите что бы Ваш муж изменился, начните работать над собой. Мы не в силах переделать других, но когда мы меняемся сами, наши близкие чувствуют это без слов, меняется атмосфера в доме, меняется походка у женщин, расправляются плечи и становиться легче дышать, тогда мужчина уже сам хочет соответствовать обновленной женщине, он инстинктивно понимает, что она изменилась и если он будет вести себя по прежнему, то потеряет ее. Сейчас Ваша судьба не в его, а в Ваших руках. Желаю Вам, Ирина, семейного счастья, Вы его достойны.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Мололкина Светлана Владимировна

Автор ответа психолог:

Мололкина Светлана Владимировна

Город: Майкоп

Ответов психолога на сайте: 86

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-25