Живем с мужем ради ребенка аутиста. Оставить все как есть или разойтись?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 38 лет. Передо мной стоит как мне кажется безвыходная ситуация. С мужем поженились 8 лет назад, всё было замечательно, пока не родился наш малыш. Почему-то после этого все пошло наперекосяк. Где то и мой вспыльчивый характер сыграл роль, где то он внёс свою лепту. У ребенка Аутизм. Сейчас ему 4 годика. Сам себя не обслуживает, не вербальный. Но самый любимый на свете. И я и муж его обожаем. Бывший муж. Мы развелись 3 года назад. На развод подала я . Потом по его предложению сошлись, опять попробовали и опять стало только хуже. У него постоянно везде пароли на всех гаджетах, одним телефоном пользуется открыто, а второй я нашла случайно в его вещах, скрытый,на пароле. Постоянно что то не договаривает , прячет, скрывает. Сейчас дилемма вот в чем: мы живём вместе в моей квартире ради ребенка. Сын очень привязан и ко мне и к нему. Он замечательный отец. Живем как совсем чужие люди. Готовим каждый себе, говорим только о малыше и лечении аутизма, спим в разных комнатах. Я очень хочу нормальную семью, близости с любимым мужчиной, хочу любить и быть любимой, нужной. Как быть,подскажите. Если разойтись,то как быть с больным ребёнком? Тягать его неделю с мамой неделю с папой не вариант для аутиста, ему нужно одно стабильное место. Или жить так, завести роман на стороне? Но это не семья и меня в мои 38 не сильно прельщает. Как мне поступить, чтоб всем было хорошо, но самое главное больному малышу аутисту?? Возобновление отношений с мужем не вариант, тут вообще нет никаких чувств и не будет. Помогите советом, заранее спасибо.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Ольга, здравствуйте!

Спасибо Вам за Ваш вопрос.

Я понимаю, что Вам совсем не легко, что сильная моральная ответственность, моральная и физическая усталость сказываются на всем.

Ольга, перестаньте сами себя загонять в тупик словами, что перед Вами стоит безвыходная ситуация. Выход всегда есть. Просто часто сложно принять решение, сложно принять ответственность, сложно и страшно.

Я не буду здесь разъяснять и анализировать ситуацию, когда ваши с мужем отношения дали трещину при рождении особенного ребенка. Это всегда большие трудности и не каждая семья способна с этим справиться. Часто нужна помощь, помощь психолога, большое обоюдное желание и т.д. Что случилось, то случилось.

Хотя из Вашего письма видно, что вы не закрыли эту тему и не проработали обиды на мужа.

Вы пишите, что решили сойтись после развода. Но!!!! Что вы оба сделали, чтобы ситуация между вами изменилась? Что было поводом повторного сближения? Чувства или рационализм?

В Вашем письме я вижу не стыковки. С одной стороны вы пишите, что живете, как соседи, что спите в разных комнатах и т.д. а с другой стороны с обидой и претензией пишите о втором телефоне и паролях вашего БЫВШЕГО мужа.

Вы обсуждали вообще со своим бывшим условия его возвращения? Как часто вы вообще разговариваете, именно разговариваете, особенно по душам, обсуждаете что-то, интересуетесь проблемами, заботами друг друга? Почему нет? Когда перестали это делать и что мешает снова начать? Что мешает стать друзьями хотя бы?

Вы пишите, что сын привязан к обоим. Это нормально и хорошо. Вы оба его родители.

Вы пишите, что хотите нормальную семью, что хотите быть любимой и любить. Но как я понимаю Вам ничто и никто не мешает общаться, знакомиться …

Как быть?

На этот вопрос можете ответить только ВЫ!!!! Вы и Ваш бывший муж!

Любые советы неуместны. Если вы примите любой совет, то потом это будет повод предъявить претензию, если что-то будет не как в ваших розовым мечтах, что вы послушались и теперь несчастны.

Вам с бывшим мужем важно вместе обсудить как быть, как воспитывать, как ухаживать за ребенком, чтобы это было ВСЕМ комфортно.

Я не знаю ваших бытовых условий, поэтому сложно давать советы. Не знаю, где квартира вашего бывшего. Можно сделать обмен и жить недалеко друг от друга. Можно обсудить вопрос с няней…

Вопрос сложный!!! Но решать его вам.

Я могу только посоветовать методику при сложном выборе:

Ответьте на следующие вопросы – и Вы сможете решить свою проблему и достичь желаемого:

Какие выгоды я имею от того, что я что-то делаю, либо не делаю? Можно прописать на листе все плюсы и минусы принятого/принимаемого решения. А действительно ли мне нужны эти выгоды, или я могу от них отказаться?

Что мне даст решение этого вопроса? А что дает отсутствие решения? А какие альтернативы для меня? Какие выгоды в каждом случае? Что я буду чувствовать, если приму это решение?

Что изменится, что произойдет, когда я получу результат? Что я буду при этом чувствовать?

Письменно напишите разные варианты решения задачи (лучше называть не проблема, а задача). затем: письменно ответьте на следующие вопросы:

- Что я получу, если сделаю?

- Что я потеряю, если сделаю?

- Что я получу, если не сделаю?

- Что я потеряю, если не сделаю?

Я понимаю Вас и Ваше состояние, понимаю Вашу боль.

Может есть смысл найти группы, где общаются семьи с такими же детьми. вы можете там делиться опытом, в том числе как они справляются эмоционально.

Вы очень сильная женщина! Вы очень хорошая мама!

Но конечно же Вы имеете право хотеть и быть любимой и любить. вам очень важно помнить и о себе, заботиться и о себе!!!

Я желаю Вам этого!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор ответа психолог:

Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 237

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-26