Я действительно истеричка, как говорит муж?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас в семье нездоровая обстановка, я большую часть времени чувствую себя несчастной. Мой муж, как вампир, любит меня провоцировать, любит иногда по скандалить, чтобы я по кричала на него. И так было всегда, с самого начала отношений. Я по своей натуре человек очень вспыльчивый, за 7 лет брака и более 10 лет отношений я научилась игнорировать его, когда он в таком настроении. Но иногда я срываюсь ( сильные скандалы у нас бывают 2-3 раза в год). Он меня доводит - я понимаю, что морально уже не вывожу ссору, а он говорит специально, повторяет одну и туже фразу, делает вид, что не слышит мои аргументы, улыбается, когда я уже кричу и у меня льются слезы. В такие моменты меня переполняет гнев, я налетаю на него, кидаю в него предметы и начинаю колотить его. Я начинаю говорить отвратительные вещи, оскорблять. Сначала он просто защищается, посмеивается, но если я сделаю ему по-настоящему больно ( физически), он просто звереет и может меня ударить в ответ или сильно толкнуть или предметом швырнуть. В итоге я плачу, бьюсь в истерике, прошу его развестись со мной, уйти. А он (бывает два варианта): или уходит в другую комнату и может со мной не разговаривать день или два( но сейчас это реже бывает), чаще он обнимает меня, успокаивает... говорит, что все гадости, которые мы наговорили всерьёз не воспринимает, что любит меня. Он не признает, что ведет себя агрессивно, называет меня истеричкой и сваливает все на мой пмс. Получается он просто мне что то сказал, спросил, а я на пустом месте завелась и устроила скандал. И так уже 10 лет...вначале ссоры были чаще и эмоциональнее, сейчас реже и спокойнее. Я допускаю, что я действительно очень экспрессивна, но он специально доводит не просто до того, что бы мы по кричали или чтобы я поплакала, а именно до такого состояния, что гнев мне застилает глаза и я готова его задушить. В конце концов, я чувствую себя опустошенной, мне противно с ним общаться, мне даже жить не хочется после наших ссор. А муж делает вид как будто ничего не произошло, мы же любим друг друга, подумаешь, бывают неурядицы. Мы с мужем практически ровесники. У нас двое детей, дошкольного возраста. Свое отдельное жилье. Мы оба работаем, у нас у обоих высшее образование, работа по специальности,хорошие отношения с родителями. Муж любит детей, друзья у нас уже стали общими. Деньги в основном зарабатывает муж( его зарплата больше моей), но он меня ни в чем не ограничивает и не отказывает. В плане мировоззрения,воспитания детей, отдыха, даже ремонта и покупок ( от одежды до автомобиля) у нас совершенно все мирно, почти полное взаимопонимание. По дому он помогает по настроению, но зато с удовольствием развлекает детей. Когда мы пол года или даже больше( иногда), не скандалим, то у нас все хорошо, я понимаю, что полностью счастлива, люблю его и что мне повезло...и он меня любит, балует, не часто, но бывает. А потом вдруг случается этот ужас и мне становится противно и обидно. Я и на него злюсь, что он так меня унижает( причинение мне физической и моральной боли) и на себя злюсь, что повелась и что распускала руки, и что после этого всего мы опять будем жить дальше до нового скандала. В целом мой муж хороший человек, но он очень закрытый эмоционально, даже после ссор он делает вид, что все хорошо и его не обидели мои слова(а я говорю много гадостей). Когда я была беременна, он был рад, но просто рад, когда дети болеют он вроде как расстроен, но "ничего страшного", он не умеет радоваться подаркам, он скрывает и отшучивается по поводу свой личной жизни на работе. И так же он относится к своим родственникам, к маме, которые живут в другом городе. Я напоминаю ему когда и кого из них нужно поздравить с праздниками. Какие то эмоциональные моменты для себя он прячет за шутками, вообще любит шутить, иногда это бывает грубовато. На работе он начальник, ему это нравится, и мне иногда кажется, что он забывается дома и продолжает строить из себя начальника. Я человек очень гордый, с обостренным чувством справедливости и мы часто , как будто меримся, кто из нас круче, но обычно это все протекает в виде шуток, довольно мирно. Мне нравится, что он надежный: я могу с ним оставить детей хоть на неделю(такого не было, но на сутки дети с мужем оставались) и не переживать, я никогда не переживаю оплачены ли наши счета, он очень ответственный, гостеприимный (даже если мы ругались или у него плохое настроение мы не ругаемся на людях, он веселит и ухаживает за гостями). Но с другой стороны он не чуткий к моим мелким проблемам, к проблемам со здоровьем. Пишу все это и у меня ощущение, что я действительно истеричка и высасываю проблему из пальца. Я люблю ЕГО, но в голову лезут мысли о расставании. Я хочу более ровных ,эмоционально, отношений. Хочу больше внимания от него, чувств и я говорю ему об этом, но он не воспринимает эти слова всерьез. Хочу не казаться счастливой, а быть ей, понять в чем проблема и решить ее. Мне стыдно врать почему у меня синяки на руках...у него тоже все руки у синяках и царапинах...это очень стыдно! Подскажите, пожалуйста, как закалить свою нервную систему, хотя мне кажется, что если я не буду такой эмоциональной ему будет скучно со мной. Какой то порочный круг.

Автор вопроса: Нюша Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Нюша!

Во-первых, хочется вам сказать, что вы не высасываете проблему из пальца. Вы так чувствуете, значит это так и есть.

Отношения, в которых вы находитесь, токсичны. В них есть элемент вербальной и физической агрессии.

Вы пишите, что в ваших отношениях много плюсов, но они больше имеют статусный оттенок. По крайней мере мне так показалось.

В ваших отношениях страдает именно эмоциональный комфорт. Вам не хватает внимания, чуткости, поддержки со стороны мужа. И это не мелочи. Это важно.

Подумайте, когда и с кем вы уже чувствовали что-то подобное раньше? Как правило причина таких взаимоотношений из детства. Мы подбираем партнера, с которым будем испытывать тоже самое, что чувствовали в детстве. Иначе вы давно бы уже расстались.

Хорошо бы обратиться с этим к специалисту.

Для начала вы можете вести что-то вроде дневника. Сделайте несколько граф:

1. Дата

2. Что стало причиной скандала – например, муж что-то сказал или сделал.

3. Что вы чувствовали перед тем, как началась ссора.

Через некоторое время вы обнаружите, что на конфликт вы идете в определенном эмоциональном состоянии и реагируете на одни и те же события.

Зная это, вы можете этим управлять. Это не просто, нарабатывается через практику и обучение определенным психологическим инструментам.

Рекомендую почитать статьи на тему: невротический треугольник Карпмана. Постарайтесь увидеть свою роль.

Если вы хотите сохранить отношения, то вы можете научиться управлять своим гневом и реагировать во время ссор по-другому. Почитайте книгу: П. Эванс «Не бьет, просто обижает» - про вербальную агрессию со стороны мужчины.

Но на мой взгляд, это не решит проблему полностью, нужна именно глубинная проработка детства. Зачем-то вам нужны такие отношения. Психологически здоровый человек не сможет мириться с таким отношением.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Новикова Ольга Дмитриевна

Автор ответа психолог:

Новикова Ольга Дмитриевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 199

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-28