С приходом папы в бизнес мужа все пошло поехало. Неужели все идёт к разводу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, не знаю как уложиться в небольшое письмо. Мне 30 лет , мужу 36. В официальном браке 9 лет. У нас две дочки. Муж Имеет серьёзный бизнес. Я домохозяйка. Сразу после университета ушла в детей. Муж не особо хочет что бы я работала. Он контролирует все. Не любит когда с ним спорю( ненавидит), не выносит критику, постоянно высказывает мелкие недовольства. Я тоже тяжело переношу критику в свой адрес. Очень ранима. 3 года назад мой папа пришёл в бизнес мужа. И все пошло поехало. Муж не доволен его работай , постоянно выговаривает мне о том, какой он ленивый, хитрый, жадный и пр. Дошло до того, что он говорит мне об отце нецензурной , а когда я начала заступаться я стала человек в лагере врага. Однажды сказал: что я должна выбрать папа или он. В общем с приходом папы, все что было на дне- всплыло на поверхность . Уволиться папа не может , т к живет в нашей квартире которая покупается у мужа в рассрочку. Жилья больше нет. К слову, были ситуации когда муж поднимал руку. Раза 4-5. В то же время, очень любит детей, заботится о них, даже чрезмерно. Постоянно ездим в путешествия. Делает подарки. Щедрый. В нем живет 2 человека как будто. В период карантина мы уже пол года вместе. И я больше не могу. Моя душа бы развелась , голова боится за будущее( в разводе) и родительная бескровная жизнь меня тяготит. Ведь я вселила в них уверенность , они продали свою квартиру перебрались сюда. И теперь что ? У меня нет сил теперь его выговоры. Хоть в петлю. Сейчас отношения: я виню его , он меня. Между нами пропасть. Не общается неделями.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Екатерина.

Здравствуйте Кристина!

Я рада за вашего мужа и его серьёзный бизнес, но мне совершенно непонятно почему вы после университета не пошли совершенствоваться дальше? Семья, дети, муж это конечно всё хорошо, но растворятся в семейной жизни целиком и полностью абсолютно нельзя. Растворяясь вы теряете себя, вы как личность ничего из себя не представляете, следовательно и муж потихоньку начинает терять к вам свой интерес. Я советую вам незамедлительно пересмотреть свои приоритеты и заняться саморазвитием.

Сейчас вы целиком и полностью зависите от своего мужа, чего просто не может быть, это недопустимо, а вы согласились на такую жизнь сами. Муж хотел чтоб вы сидели дома и вы решили стать домохозяйкой, пусть муж работает, а вы будете заниматься только детьми и домом, это же тоже неправильно, семьёй, детьми и домом (бытом) должны заниматься оба, не вы одна, а оба родителя. Поговорите с мужем о том, кто и чем будет заниматься в доме, сгружать весь быт на женщину абсолютно неправильно.

Муж контролирует всё и скандалит с вами, только лишь потому что не считается нужным с вами советоваться и что-то вместе решать. Вы сами возвысили своего мужа и отказались целиком и полностью от себя, поэтому он сейчас "царь и Бог" в вашей семье. Отдавайте детей в детский сад, а сами идите на работу или займитесь каким-то делом (хобби). Покажите своему мужу, что вы живой человек, что вы умеете быть самостоятельной и сможете справится со всем и сами, тогда он посмотрит на вас по-другому, начнёт ценить вас и прислушиваться к вашему мнению.

Я не очень поддерживаю семейные бизнесы, так как на этой почве случается очень много семейных проблем, лучшим вариантом всё же нужно оставлять раздельно семью и раздельно бизнес, семью в бизнес лучше не вплетать, это очень серьёзно, ответственно и сложно, к этому либо надо быть готовым, либо даже и не стоит начинать. Если муж не доволен работой вашего отца, то возможно он действительно не справляется, вы же допускаете такой вариант? Предложите мужу самому решать что делать с вашим отцом. Если он всё же уволит его, то лучшим вариантом будет поиск новой работы, ваш отец должен стать самостоятельным и научится быть ответственным за свою жизнь и своё жильё сам, он же не маленький мальчик. А вот вам я бы не советовала решать всё за своих родственников, они обойдутся и без ваших советов, вам нужно заняться своей жизнью и своим трудностями, они же пусть учатся самостоятельно принимать решения. Совместного жилья тоже быть не должно, вы можете приезжать к родителям в гости, но жить с ними все 24 часа 7 дней в неделю, это значит забыть про свою жизнь, им всегда и всюду будет казаться что что-то происходит не так. Вас всегда будут стараться поправить и изменить, как правильно кажется только им. Вы не можете выбирать между папой и мужем, поэтому отвечайте так: решайте этот вопрос сами, я больше в это лезть не стану. Прости что не советовалась с тобой, теперь не знаю как быть. Подскажи мне? Мужу будет приятно это слышать.

Если ваш мужчина поднимает на вас руку, давайте ему отпор, если вы будете всё терпеть и молча позволять ему так с собой поступать, то ничего не измениться. Готовы терпеть, терпите, но дальше будет только хуже, готовы действовать, тогда предпринимайте шаги и действия. Щедрость мужа и путешествия никаким образом не могут его оправдать, а дети когда подрастут могут тоже пострадать от насилия со стороны отца, поэтому важно делать выводы уже сейчас. Либо вы меняетесь и что-то начинаете предпринимать в своей жизни, либо болото семейной рутины затянет вас всё глубже и из этого уже будет сложно выбраться.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-10-04