Уходит муж, не могу отпустить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Карина, мне 20 лет. Мы с мужем вместе 5 лет. Из-за моей ревности, истерик, он от меня ушёл, сказал разлюбил, но я не могу его отпустить, не знаю что делать. Я люблю его, я стараюсь вернуть его, но он всячески отворачивается от меня, говорит я его растоптали морально, уже не знаю как поступить что делать. Мы в раздоре уже 3 месяца, эти 3 месяца будто год прошёл, он то тёплый и нежный, то орёт и недоволен , пытается вечно задеть меня, мои нервы. У нас есть дочка год и 3 ей, он спит со мной в одной кровати но при этом говорит я прихожу ради дочери, а что будет с тобой мне все равно, даже сказал найти мне другого, говорит со мной у него могут быть только родительские отношения. Я каждый день мучаюсь, уже извела себя попытками вернуть его, но толку нет, он поставил для Себя одну цель ни в коем случае не сближаться со мной максимум в половом плане и насчёт ребёнка, а как что где и зачем меня волновать не должно. Мне нужна ваша помощь, потому что у меня нервы и терпение на пределе. Помогите может можно как-то поступить, чтобы он понял, что мы семья и он её теряет. Спасибо большое заранее за вашу помощь и советы. Жду ответа. С уважением, Карина.

Автор вопроса: Карина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Пергаменщикова Яна Владимировна.

Здравствуйте, уважаемая Карина!

В первую очередь хочется поблагодарить вас за то, что нашли в себе силы и мужество обратиться за профессиональной поддержкой. Это очень ценно. 

Ваша история вызывает у меня очень много чувств и эмоций, ощущаю как вам сейчас тяжело, чувствую вашу боль и хочется вас сейчас как-то поддержать и помочь вам справиться с этой не простой ситуацией.

К моему глубокому сожалению, это очень распространенное явление, когда женщина отчаянно борется за отношения, в которых нет заинтересованности самого мужчины.

Уже с первых строк становится видно, что вы пребываете в деструктивных отношениях, в которых один партнер, как правило поддерживает болезненное состояние другого. 

В ваших расстроенных отношениях с мужем вы вините только себя, почему-то создалось такое ощущение, что будто-бы вы уже изначально ставите своего мужчину выше себя, возводите его на некий пьедестал, до которого вы сами не дотягиваете. 

Вы каждый день мучаетесь, изводите себя попытками вернуть его, но толку всё нет. Ваш муж отворачивается от вас, манипулирует вами, пытается вас постоянно задеть, унижает и не уважает вас — говорит, что ему все равно, что вообще будет с вами, в открытую предлагает вам найти другого мужчину, и при этом при всем, пользуется всё еще своим семейным положением и сближается с вами в половом плане, как вы сами написали. Ваш муж также перекладывает на вас всю свою ответственность за происходящее с ним в этих отношениях, обвиняет в этом именно вас, и главное, что вы с этим со всем заведомо соглашаетесь.

Мне кажется в первую очередь очень важно постараться понять одну простую вещь, принять ее и помнить о ней —  построение любовных отношений в паре, зависит от обоих партнеров, каждый из которых, в равной степени, несет свою собственную ответственность за происходящее с ним в отношениях

Вы также пишите, что любите своего мужа и готовы на все лишь бы его вернуть, но согласитесь, что любовь и страдание не одно и то же. Там где страдания — любви нет, зато есть любовная зависимость, которая причиняет душевную боль и приносит страдание, мучает и разрушает человека, делая его безвольной, беспомощной жертвой.

Невозможно изменить другого человека, в данном случае, нельзя поменять вашего мужа и его отношение к вам, если он сам не захочет этих изменений, но можно изменить ваше собственное отношение к самой себе и ко всему происходящему с вами, как в этих отношениях, так и в жизни в целом. В том случае, если вы готовы начать помогать себе в этом, то в первую очередь вам необходимо:

- Осознать что с вами происходит и перестать цепляться за болезненные отношения с мужчиной, который Вас не ценит, не любит и не уважает;

- перестать взваливать на себя всю ответственность за происходящее вокруг и винить себя во всех смертных грехах;

- перестать страдать из-за человека который отталкивает, унижает, использует и начать учиться опираться на саму себя в этой жизни и начать менять что-то в этой своей жизни, не ради другого мужчины, а ради самой себя и будущего своей дочери; 

- Начать относиться к самой себе бережно, с заботой, любовью и состраданием, учиться себя понимать, уважать, прощать, принимать, слышать себя — свои собственные потребности и желания, опираться на себя и быть всегда и везде за себя, чтобы однажды начать снова жить и дышать полной грудью и ощущать вкус женского счастья.

Уважаемая Карина, помните, что вы не одиноки, при необходимости, я всегда готова вас поддержать и помочь вам справиться с этой болезненной ситуацией.

Желаю вам всего самого наилучшего, с уважением к вам.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Пергаменщикова Яна Владимировна

Автор ответа психолог:

Пергаменщикова Яна Владимировна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 14

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-11