Постоянно все контролирую и не могу принимать решения.

Здравствуйте, Дарья.

Вы абсолютно точно определили, что Вы находитесь под властью противоречивых эмоций и Вам необходим план, стратегия нормализации отношений. Но, прежде всего, необходима стратегия решения того внутреннего конфликта, который живет внутри Вас. Из Вашего письма видно, что Вы работаете над собой, и глубоко продвинулись в этом направлении, Вы отмечаете свою тревожность и желание все контролировать и стремление мужа отстаивать свои границы. Однако это лишь следствие глубинной проблемы, которая существует внутри Вас и еще не осозналась Вами в полной мере. Тревожность, неуверенность в себе, незнание того, что реально хочешь от жизни и от партнера, недоверие к себе и к нему – лишь верхушки айсберга. Убирать их пустая трата времени и энергии. Попробуем найти, что прячется под водой.

Как правило, этой невидимой, но прочной основой всегда выступает страх. Страх быть отверженной, нелюбимой, незначимой. Этот страх может быть ничем не мотивирован, нелогичен, тогда есть смысл говорить о том, что это вовсе и не Ваш страх, а страх Ваших родителей, которые свое воспитание направили на то, чтобы оградить Вас от него. Но тем самым только его укрепили и усилили. Например, мать очень тревожна, испытывает страх остаться одной, страх потерять контроль над ситуацией. Так, она дает неосознанные предписания дочери «не взрослей», «не живи своей жизнью», «не оставляй меня». Вы обошлись коротким замечанием о том, что «с родителями отношения хорошие», но позвольте уточнить. Как они оценивают Ваше состояние и отношения с мужем? Насколько Вы близки с матерью? Делитесь ли Вы с ней своими переживаниями? Делится ли она с Вами – своими? Были ли у Вас конфликты, и если да, что являлось их причиной. Как они относятся к Вашему мужу и вашей семейной жизни в целом? Как складывается семейная жизнь ваших родителей? Были ли у них конфликты или разногласия? Как в общем в Вашем роду относились к мужчинам? Не обесценивалась ли их роль в семье? Или, напротив, к ним предъявлялись завышенные требования, а в отношениях использовались манипуляции, например, женщины рода всегда были «жертвами» и позволяли мужчинам «спасать» их?

Существует вероятность противоречивых посланий, например, «не взрослей» и «не будь ребенком», то есть мать поощряет инфантилизм ребенка, чтобы как можно дольше (в идеале – всю жизнь) оставаться для него самой значимой личностью, и в то же самое время, требует от него принятие взрослых решений, с тем, чтобы не брать ответственность за его жизнь. Своеобразное демонстрация контроля без груза ответственности. Делай, как я хочу, но отвечать за это тебе. Этим может отчасти объясняться Ваше противоречивое «развестись-остаться», «ослабить контроль-требовать постоянного внимания». Подумайте, есть ли что-либо в поведении Вашей мамы (или папы) или в их реакциях на Ваше поведение, что попадало под вышеописанную картину. Например, они не приняли Вашего мужа и постоянно указывают Вам на его недостатки, на то, что он постоянно делает что-то не так, что у других мужья лучше. Но, в то же время, постоянно говорят о том, что девушка обязательно должна быть замужем, развод крайне нежелателен.

И вот Вы, как послушная девочка, принимаете их послания и, соглашаясь с ними, портите отношения с «плохим» мужем, но Ваше «Я», свободное от посланий, пробивается к Вам в виде панического ужаса, который приходит вместе с мыслью о разводе. А общее ощущение несчастья приходит от вынужденного насильственного выбора между «угодить родителям» и «строить свою жизнь самостоятельно».

Исходя из этого, первым пунктом плана я бы посоветовала Вам тщательно и по-возможности честно рассмотреть свои отношения с родителями, оценить их на предмет Вашей зависимости от них, от их оценки, от их посланий. Расспросите подробно маму о том, что больше всего ее пугает в семейных отношениях, а чего, напротив, она искала в отношениях, поинтересуйтесь, какова была семейная жизнь ее матери, Вашей бабушки. Возможно, источник страха и недоверия к жизни и людям лежит именно в прародительской семье.

На это может потребоваться время, но главное, в итоге Вы должны четко осознать, где Ваши страхи, а где навязанные, переданные по наследству, проговорить их, найти их источник, тем самым, обесточив этот канал передачи деструктивной информации.

Открыв и осознав этот источник, следующим шагом откажитесь следовать этим путем. Да, так, условно говоря, жили Ваша бабушка, этому она научила свою дочь, то есть Вашу, маму, а та, в свою очередь - Вас. Но это не значит, что Вы обязательно должны повторять их сценарий. То, что Ваша душа требует другой жизни, говорит то Ваше состояние, в котором Вы находитесь в данный момент.

Сформулируйте для себя новые послания, новый сценарий жизни, в котором будут прописаны те отношения с мужем, которые будут приносить радость и счастье вам обоим, а не только одобряемы Вашим окружением.

Вообще, старайтесь меньше делиться своими личными переживаниями с кем-либо, включая родителей, Ваша семейная жизнь – дело только вас двоих. Не включайте третью сторону в эту область жизни.

Пока создается впечатление, что Вы проживаете не свою жизнь, отсюда все метания, «тяжелый» характер, контроль и так далее. Уберите из своей жизни все, что пришло в нее из опыта прошлых поколений, и у Вас появится шанс заново полюбить своего мужа и создать с ним по-настоящему гармоничные отношения.

Если понадобится помощь специалиста, буду рада помочь Вам.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: